Поиск по автору:

«Плюнь ты на эту работу, никуда она не денется»- эти слова моего друга я вспоминаю каждый раз, когда посещаю центр занятости.

Петрович – он такой, он настоящий самец мужчины.

- Вчера на похоронах товарища был.
- Ну и как?
- Скукота…

Смотришь на Лену и думаешь - не все бабы в 45 ягодки опять, некоторые уже сухофрукты.

- Мне тут замуж предложили выйти....
- Кто, Вадька?
- Родители...

Когда вы льстите себе, вы занимаетесь самоудовлетворением.

Петрович сидел и долго-долго думал, потому что мучился запором, а книжку взять в туалет забыл

С бывшими женами иногда следует поддерживать связь, чтобы убедиться, как много она потеряла, и как много ты приобрел.

Если один раз - не пидорас, то, по логике, два раза – два непидораса.

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное

Раньше программу «В гостях у сказки» на телевидении вела тетя Валя, а сейчас ведет дядя Вова.

- Как ты мог с ней переспать?! Она же страшная!
- И сильная. Очень сильная.

- Жена — это человек, которого нужно любить, заботиться и жить с ним всю жизнь
- Почти как собака

Не каждой даме жопа, как у Кардашьян к лицу.

Он так хорошо делал из говна конфетки, что был уволен с конфетной фабрики.

- Я – опытный грузчик и поэтому знаю, что лучше работать на заводе попкорна, чем на цементном…
- Петрович, хватит трепаться. Давай, хватай урановую болванку…

В нашем ТСЖ все продумано, все для жильцов. И даже в лифте всегда есть туалетная бумага.

Я делаю все через жопу, но зато от сердца.

Намного проще управлять человеком , если вставить ему велосипедный руль в жопу.

Серый угрюмый день, стою на остановке, жду троллейбус, с неба капает дождь, в общем, все плохо. И тут обращаю внимание на идущую ко мне девушку. Она идет и улыбается, не сводя с меня своих бесконечно добрых глаз. Подходит, протягивает руку, дает бумажку, разворачивается и уходит. Я думаю - какой я мачо, девушки сами подходят и дают свои телефоны. Настроение поднимается. Смотрю на бумажку, а там "Бесплатная помощь при наркомании и алкоголизме". Надо что-то менять.

Не откладывайте на завтра то, на что можно положить сегодня.

Люди, не отвечайте на мои СМС после 00:00, ибо это никакая не я или это я, но никакая...

- А я с мужиками ездила на рыбалку.
- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- Я им обеспечила групповуху. Запутала все снасти, полдня трахались!

В то время, как во всей России продолжают ссать в подъездах, в Питере мочатся в парадных.

По мнению моего кота, человек – примитивное создание и предназначен для того, чтобы его кормить, убирать лоток и играть с ним лазером.

Если на телевидении снова появилась реклама кока-колы "Праздник к нам приходит" – пора наряжать елку.

- Доктор, что меня ожидает
- Больной, у вас все впереди.
- Что все?
- У вас впереди ВСЕ, но с музыкой…

Говорят, Навальный каждый месяц ходит на «Лебединое озеро». Но не помогает…

Жизнь – она каждого научит. Но меня не научила… Потому что я постоянно сбегал с уроков

У почти целомудренной и верной жены муж - единорог

Некоторым детям порой поддать по заднице не позволяет мораль и Уголовный кодекс, а не поддать – здравый смысл.

- Петрович, ты чего такой озабоченный?
- Пылесос у меня сломался, регулятор мощности сгорел… И теперь он сосёт с такой силой, будто хочет себе на iPhone заработать.

Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как мимо проплывает многомиллионная яхта твоего врага.

- Милая, а "Эти Дни" у тебя уже закончились?
- Да чтоб ты сдох, сука!!!
- Понял, понял …

Николай два года в армии прослужил поваром, потом 6 лет жил в студенческой общаге. Поясню, что это значит: из картошки, хлеба и пачки сосисок он может за полчаса сервировать стол на 5 персон, да так, что гости будут долго восхищаться и выпрашивать рецепт.

Нужно предельно осторожно отвечать на вопросы, когда тебя опрашивает следователь, ФСБэшик, психиатр на приеме, жена, когда ты домой вернулся только под утро и пьяный…

- Дорогая, ты думаешь о том же, о чем и я?
- Да!
- Тогда пойдем на кухню, поедим.

Больше всех человек должен опасаться самого себя. Остальным, чтобы навредить, еще подкрасться надо.

Вернулся муж раньше времени из командировки. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у неe муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки...
Во какая была динамичная жизнь до карантина!

Любовь – парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Он:
- Ну так как насчет анального секса?
Она:
- Саша, иди в жопу!!!
Он:
- Ну значит, договорились?

Если крикнуть человеку, который чешет спицей руку под гипсом : « А что ты тут делаешь?», то у него в этот момент будет такая рожа, словно его застали за занятием онанизмом.

- Много есть способов развлечься, например, клеить модельки.
- Я человек семейный, мне клеить моделек жена не разрешает.

Если тебе ночью очень захотелось по малой нужде, а тебе ну очень лень вставать, не надейся что все само собой рассосется.

Если достать липовую справку, что у вас больные почки, можно на законных основаниях каждые 15 минут бегать в сортир, значительно сократив рабочий день.

Если в вас есть изюминка, совсем не обязательно, что вы оригинал. Возможно, вы просто кекс.

Обедали Маша и Даша это совсем не то, что "Обе дали: Маша и Даша"