Поиск по автору:

- Как ты считаешь, что лучше – Елена Ваенга или Стас Михайлов?
- Лучше - ни того, ни другого

Природа всегда справедлива. Если у мужа растет живот, у жены обязательно будет расти задница.

Мать малолетних детей после целого дня бесконечной суеты и домашних дел, уложив детей спать, сидит неподвижно на стуле на кухне и молчит, уставившись в одну точку. На кухню заходит только что вернувшийся загулявший и пьяненький муж. Смотрит на жену и говорит:
- Скучаешь?
Жена после десятиминутной паузы, едва шевеля губами:
- Не успеваю.

У сексопатологов просмотр порнофильмов входит в учебную программу.

В молодости трахаешься – появляются дети. В зрелости только собрался трахаться – появляются дети.

Если мужчина говорит женщине: «Ну что ты шарахаешься голой по квартире, одень хоть что-нибудь»,- значит эта женщина - его жена.

- Никак не могу достичь гармонии…
- Ты философ?
- Гармонист, денег на инструмент все время не хватает…

Гаражи - это такой круглосуточный русский мужской клуб.

Мужчина, женившийся на женщине, значительно себя моложе имеет одно огромное неоспоримое приемущество - он никогда не доживет до тех лет, когда увидет ее старой.

- Саид, а чего ты сигареты стал прятать?
- Стреляли…

Женщина хочет ВСЕ и любви… Мужчина хочет потрахаться и все-е-е…

Мужики. Прежде чем соглашаться жениться, вы все взвесьте, особенно невесту…

Это в "Гарри Поттере" "сами знаете кто" - Волан- де- Морт. А у нас "сами знаете кто" сами знаете кто…

Прораб:
- Чего стоим, почему не работаем?
Иван, опираясь о лом и небрежно затягиваясь папироской:
- Работа, работа, перейди на Федота…
Федот, тяжело дыша и смахивая пот с уставшего лица;
- Чтоб вы сдохли, суки!

Больше всего студенты, живущие в общагах, не любят вечером нагуливать аппетит

О том, что у тебя в жизни все просто замечательно, понимаешь, когда вылечился от геморроя.

Голубыми становятся любопытные люди, которые однажды задали себе вопрос: «Интересно, а что чувствуют женщины?»

«Суки парализованные. Бегать вас, что ли научить?»- сказал стодвадцатикилограммовый мужик, лежа на диване перед телевизором и потягивая пивко, продолжая наблюдать за игрой сборной по футболу

У меня по отношению к ней были серьезные намерения, но когда она разделась, намерения стали несерьезными…

Жена сказала мне: «Ложила я на тебя с прибором», и ушла. Мужики, кто в курсе, чё у них там за прибор?

Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.

Мать десятерых детей стоматолога боится в сто раз больше, чем роддома

- Чтобы ноги его здесь не было!
- А что, здесь был Нагиев?

- Вот, смотри, написано «Цветы. Доставка. Земля»
- Петрович, а это точно цветочный магазин, а не ритуальный?

- Дорогой, давай ты понесешь этот чемодан, эти две сумки, эти два пакета и этот рюкзак.
- А ты что понесешь, дорогая?
- Я понесу кошелек.

Хотя у нас в стране овцеводство в глубоком кризисе, баранов и овец – хоть отбавляй.

В очереди на небеса никто не пытается пользоваться льготами, и никто не кричит «Я занимала!..»

- Как вы умудрились в мэрии столько денег на краску израсходовать?
- Так рисовали черту города.

Операция явно прошла не успешно, если вас зашивает не доктор, а санитары.

Еще в детстве я понял - не стоит изобретать велосипед, если его можно украсть

Если в начале пьянки с друзьями в пятницу в студенческом общежитии вы обмолвились, что хотели бы на выходные съездить домой к родителям, а потом напились до беспамятства, не удивляйтесь, проснувшись, вместо родной кровати, на третьей полке общего железнодорожного вагона в тупике в совершенно другом городе без копейки денег за пятьсот километров от дома. Это так о вас позаботились ваши друзья… ну как смогли…

- Известно ли тебе, что более 50% женатых мужчин не засыпают сразу после секса!
- Не верю!
- Ну им же еще ехать домой и как-то объяснять жене причину своего отсутствия!

Задача из детства: 2 тонны угля, 400 метров до дома, одни санки и я, а условие сцуко одно - "ниибет"!

- Достал меня начальник, сил нет. Подскажи, как его вежливо послать в жопу?
- А как его зовут?
- Николай Петрович.
- Ну, тогда скажи: «Николай Петрович, пожалуйста, идите в жопу».

Вот попробуйте объяснить немцу, почему по-русски «пиз…ц» - это плохо, а «пиз…то» - это хорошо. Я не смог.

Диалог ребенка и мамы в зоопарке:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...

Вечером муж поругался с женой. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу. Приходит через сутки утром домой, жена уже на работу ушла. Дома убрано. Думает, забыла жена про ссору. Приходит на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимает крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: «Что, сука, проголодался?"

Я с проблемой «как добиться секса» трахаюсь больше чем с Иркой

Длинный хобот у слона дает совершенно ложное представление, что его легко водить за нос.

Соседи снизу всегда более уязвимы к неприятностям, по сравнению с соседями сверху (заливают, затаптывают и т.д.), потому что сверху – активная позиция.

- Эта его новая девушка похожа на ипотеку.
- В смысле?
- Полный пипец.

Если открыть воду в супермаркете, то ты вынужден ее приобрести. Поэтому, школьники открывают пиво не доходя до кассы.

Не все то Айболит, что со шприцем…

Беседуют два мужика. Один:
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
Второй:
- Почему?
Первый:
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…

Меняю комплекс неполноценности на манию величия.

Если ты пришел домой пьяный, грязный, от тебя несет дешёвым женским дезодорантом, а жена ни слова – не обольщайся, пи…ц будет завтра.

- Как приятно у тебя на кухне пахнет… Что-то знакомое… Коньяк?
- Клопы.

Она:
- Когда пойдем обручальные кольца выбирать?
Он:
- А не рановато ли? Может, я еще передумаю.
Она:
- Тогда вставишь себе зуб золотой.
Он:
- Какой еще зуб?
Она:
- Который я тебе выбью!

- Что будем делать, чтобы сдать зачет по английскому?
- Душу продавать.
- Душу я уже за матан продал.

Петрович принципиально не пользовался презервативами в своей интимной жизни, поэтому его знали в лицо все венерологи города.