Поиск по автору:

С точки зрения расхода жидкости при мытье, коты - непревзойденные мастера экономии.

Старый анекдот:
- Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы - в бассейн.
Дополнение:
- Если вы утром идете в бассейн на работу мыть сортиры - жизнь не удалась.

- Надо его убить.
- Стрихнин? Мышьяк? Цианид?
- Засекут. А давай шнурки ему свяжем.
- Точно.

Она:
- Женщина - как математика, не каждому дураку дано понять...
Он:
- Женщина - как раздел математики, теория хаоса называется…

- А как правильно написать «засикать время» или «засекать время?»
- Правильно написать: «Почему я, баран, так плохо учился в школе?»

Сторож, у которого на работе безлимитный тариф на служебном телефоне, достает разговорами своих родственников и друзей сутки через трое.

Даже если из окна вашей камеры видно море, вы все равно сидите в тюрьме.

Коля в классе ударил Витю портфелем по голове и Витя с ужасом понял, что это пидорас в него влюбился.

Говорят, Карлсон раньше был вертолетчиком, но потом его списали за ожирение, сахарный диабет и нездоровое пристрастие к маленьким мальчикам и пожилым женщинам.

- Это ты грипп в наш дом притащил, добрая душа?
- Вот такой я хозяйственный.

У нас, когда друзья или родные делают тебе какую-нибудь пакость, они уверены, что это для твоей же пользы.

Запомните, реальная жизнь именно такая, серенькая, будничная, а не такая, когда ты или напился, или обкурился, или натрахался.

После того, как Леночка его отвергла, Вовочка на стене подъезда написал «Лена дура». Девочка была в самом деле глупа, потому что после того как она написала «Сам дурак», Вовочке стоило лишь после «Сам» поставить тире, и его несостоявшуюся пассию забрало ФСБ.

- Как Петрович за грибами то сходил?
- Похороны послезавтра.

Петрович и не учел особенности сезона этого года, громко включил хит Пугачевой «Я так хочу, чтобы лето не кончалась…», за что и получил от соседей в морду.

Женитьба - это процесс, в результате которого мнение одной женщины становится мнением семьи.

Россия – очень стабильная, консервативная страна. Вот, например, я 20 лет назад получал зарплату 20 тысяч. И сейчас получаю зарплату 20 тысяч

Разговаривают две собаки…
- Ты слышала, Шарик наш, вроде дурак-дураком, а, говорят, на работу устроился.
- Куда?
- В чебуречную.
- Вот же хитрожопый. А кем его туда взяли?
- Да каким-то «дежурным блюдом»….

- У тебя сегодня День Рождения, а ты не радуешься, Петрович. Почему?
- А чему радоваться? Что на год стал ближе к могиле?

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке – деньгами, любовнице - вниманием и подарками, жене - всей жизнью.

Раньше, когда я был молодым, я мог делать несколько дел одновременно – например, трахаться и смотреть телевизор. Сейчас я могу только смотреть телевизор…

- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
- У меня он еще не наступил.

Это такое испытание для честности – фраза друга «Слушай, я совершенно не помню, сколько я тебе должен?»

Импотент – как пленный партизан: всех бы перестрелял, да оружия нет.

Конечно, на вечере встречи выпускников иногда возникают мысли – вот же повезло человеку, но в основном понимаешь - большинство такие же лохи, как и ты.

- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?
- Меняй кота.

- Интересно, люди, отдающие в мастерскую ружье чтобы почистить, жену тоже к специально обученному человеку водят?
- Да. Мастер по техобслуживанию жены называется гинекологом.

Жениться на бывшей красавице и любоваться на фотографии, какой она была в молодости то же самое, что смотреть на пустую бутылку из-под коллекционного вина.

Петрович, хороший ты человек, хотя есть у тебя некоторые шероховатости, как на дорогом гондоне…

Если делать все то, что говорит вам жена, вам придется прожить десять жизней.

- Петрович. Вот бабы говорят, что ты – отменный любовник, что руки у тебя золотые, и ты мастер домашний отменный. Да и трудолюбивый. И, при кажущейся простоватости, начитан, образован, по театрам и концертам ходить. Да и не пьешь.
- Опять эти незаслуженные наговоры…

Всем нам порой приходится платить врачам, чтобы купить себе немного жизни.

У меня очень хорошее, советское инженерное образование, поэтому я очень легко открываю бутылку пива штангенциркулем

- Ну как сессия?
- Матан почти на пять сдал, трех баллов не хватило…
- То есть, не сдал?
- Вроде того…

Если бы в детстве Владимира Владимировича родители отправили не на дзюдо, а в балетное училище, у России была совсем другая судьба.

- Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
- Так вот он какой - метод от противного!..

Девчонки. Если вас ну прямо напрягает, что вы спите с незнакомым мужчиной, снимите напряжение, познакомьтесь.

У зрелого одинокого мужчины в кошельке в отделе «А вдруг!» хранится презерватив и таблетки от сердечного приступа.

Воспитание детей – это обязанность. Воспитание внуков - общественная нагрузка.

Если ты живешь в России - знай, при рождении ты, как настоящий мужик, выбрал "Hard" в графе сложности.

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Объявление:
- Уважаемые жильцы. В связи с проведением ремонтных работ, в доме не будет горячей воды неделю – с 15 мая по 15 октября

- Сегодня я все -таки нашла педаль газа. удивительно.
- Я всегда говорила, что в женской сумочке можно найти абсолютно всё!

Иногда я удивляюсь, как тараканы такого размера помещаются у людей в головах. А потом вспоминаю, что у некоторых людей просто нет мозгов и, соответственно, много свободного места в черепушке.

«Каждому овощу – свой срок!» - потребовал сурового наказания на суде друзьям революционера Чиполлино прокурор, сеньор Помидор.

- А что это за сумасшедшие счета за электричество?
- Так у вас же действует опция «Все включено»

Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.

Деньги – продажные твари. Вроде, только что они были твои, а уже поменяли хозяина.

Всегда найдутся люди, которые с удовольствием помогут вам нести бремя славы и успеха.

Если рядом с ухоженной, красивой, прекрасно одетой женой с дорогими украшениями семенит невзрачный, помятый, одетый в шмотки, купленные на позапрошлогодней распродаже муж, значит в этой семье один любит, а другой этим пользуется.