Поиск по автору:

Объявление:
- С кем можно снять двушку? (КВАРТИРУ, НЕ БАБУ!)

Гурман – это человек, который лучше съест маленькую ложку черной икры, чем большую ложку говна.

Если у вас просят совета в каком-нибудь важном и ответственном деле, то это, зачастую, лишь для того, чтобы потом, если что, разделить с вами ответственность.

- Есть кто из Нижнего Новгорода?
- У меня вот жена оттуда .
- Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни?
- Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие. Подводный камень зовут Всеволодом.

Вот сижу я и думаю… А что еще делать в тюрьме в одиночной камере…

Напившаяся в компании одноклассников десятиклассница неожиданно для себя потеряла девственность. Вот такая вот Маша-растеряша.

У нас в армии "залетчики" окопы рыли. В зависимости от степени "залета" окопы делились на три категории:
1. Для стрельбы стоя
2. Для стрельбы стоя с лошади
2. Для стрельбы стоя с лошади с танка

Внимание – Акция:
- Предлагаются мужики со скидкой 50 %. Срок годности приемлемый. Без ароматизаторов, консервантов, красителей. К горшку приучены. В еде непривередливые, особенно если не кормить несколько дней. Не мастера на все руки, но растут руки не из задницы, хотя и не оттуда, откуда хотелось бы. В половом отношении с небольшим, но приятным остатком ресурса. Обращаться в организацию «Зрелые женщины. Разводимся.»

На вечере встречи выпускников в школе гинеколог всем говорил, что работает в органах.

Мы - русские. Для нас таблички «Купаться запрещено!», «Не влезай- убьет!», «Руками не трогать!» - это вызов.

- Достал ты меня уже. Видеть твою рожу уже не могу. Да ты будешь последним, кому я дам. Вообще не приближайся ко мне…
- Намек понял…

Объявление:
- Женщина, которая Ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника, для дальнейшей переработки ее в самый сок... Грибников, со своими старыми мухоморами, просьба не беспокоить!...

- Ты можешь мне погадать?
- Без проблем. Только это стоит денег.
- Не вопрос…
- Так, посмотрим, что говорят карты… В самое ближайшее время ты останешься без денег…

Интересно, только один я почитал новость так:
- УПЦ получит автофекалию

Люди, попавшие под 10% сокращение государственного аппарата и оживавшие от руководства страны обещанного создания высокооплачиваемых рабочих мест. Посмотрите в сети порнуху. Может быть, такую работу имели в виду?

В России не ворует только Ленин.

Старость – это когда ты посмотрелся в зеркало и у тебя появляются, то депрессия, то суицидальные мысли.

Глюкофаж – это название лекарства, но звучит, сука, как французская фамилия.

Жизнь дает шанс хоть раз, но попробовать все. Правда, обычно, все ограничивается говном, а не черной икрой.

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

- Что означает ответ девушки об отношении к сексу - (_О_) ? То, что она девственница?
- Ты не представляешь, насколько ты ошибся.

Самые популярные кошачьи клички в отсутствие жены - это Кудабля и Хулимяу.

Девушка, поверив рекламе, купила шампунь «Лошадиная сила», надеясь, что у нее вырастут волосы, как грива у лошади, но выросла жопа, как у лошади.

- Если уж быть мужчиной, то мужчиной с большой буквы «М».
- Как мужской туалет или метро?

Когда мы делили квартиру с женой при разводе, ей достался метраж, а мне –замечательный вид из окна.

Над отличным ответом экзаменатор смеется только при ответе клоуна в цирковом училище.

Главное для мужчины - это не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

Когда без вести пропадают работники больничных моргов, то родные не знают, что оббегать.

Все твои будущие враги - твои нынешние друзья.

Если вас клюнул в задницу жареный петух, значит, пора завязывать с лечебным голоданием.

Только наша отечественная леди, выходя из колхозного дома культуры может небрежно кинуть фразу сопровождающему ее мужчине: «А вы, Василий, х…ый джентльмен!»

Обладатели до 20 см ложат на работу, свыше 20 – кладут

Российские фильмы уже готовы к получению Оскаров - их снимают какие-то инвалиды для каких-то пидорасов.

- Папа хочет, но не может, мама может, но не хочет.
- Это ты про секс?
- Нет, про женский туалет

На пляже:
- Дорогой, я располнела? Тебе стыдно быть со мной?
- Нет, что ты.
- А как я выгляжу со стороны?
- Ну, приблизительно, как вон та стопятидесятикилограммовая жирная баба.

Если вы хотите, чтобы ваша жена все время хотела, будьте готовы к тому, что хотеть она будет не только вас

Жил-был один мужик. И все у него в жизни было хорошо - хороший бизнес, достаток, красивая и умная жена, верные друзья, отменное здоровье, воспитанные дети. Но однажды, его бац- и парализовало.
«Господи, за что?!», - закричал он в отчаянии.
« А нех…й…» - донеслось с небес

Если тебя замучила совесть, и ты собрался признаться жене, что ей изменил, сначала вызови скорую и полицию.

- Ты же обещал - больше ни капли!
- Так я и не капаю, я наливаю…

Если тебя везут из морга в крематорий, насрать, есть ли у тебя талия.

Если твоей жене абсолютно параллельно, что ты не помыл полы и в целом, ей плевать на порядок в квартире – это хорошо и плохо одновременно.

Пришла бабка на рынок, ходит по мясному ряду, и думает: «Одна голова хорошо, а на вторую денег не хватает»

- Все кошачьи имеют одинаковую потоотводящую систему - по телу очень скудную, на подушечках лап очень богатую (поэтому не пахнут), но и активно охлаждаться не могут, засим не каждый гепард пробежит триста метров - перегреется, а через пятьсот вообще сдохнет
- О, а я, оказывается, гепард.

Одни нажатием кнопки решают судьбы человечества, другие смывают в унитазе.

Лошадь Пржевальского никак не может понять, за что ее так, сука, обозвали?

- Винни, звони в полицию, я только что был в мясном магазине, там совершаются страшные преступления.
- Изнасилования?
- Хуже, расчлененка.

Мужик, помни, ровно в 22 00 магазины превратятся в бесполезные здания.

Отношение к авиации у нас разное, в зависимости от пола. Девушки любят пилотов, мужчины- пилотки

Обычно, на вечере встречи выпускников школы, все задают тебе вопросы: А помнишь?.. А ты говоришь: Конечно, помню… хотя не помнишь ни хрена.

Житель объединенной Европы после смерти оставляет своим потомкам в наследство дом, деньги, бизнес и доброе имя. Наш человек оставляет в наследство долги по ипотеке, наследственный алкоголизм, старую «копейку» и ненависть соседей.