Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 января 2017

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак - детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
"МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ ЕБАНУЛИСЬ???"
8
Пожалуй, только 69-летняя Клинтон могла решить, что минет всем её сторонникам в исполнении 58-летней Мадонны - это удачный рекламный ход.
Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, блядь, говоришь!"
11
Кремль не считает угрозой размещение Китаем ракет у границ России, а испанский сайт по продаже хамона считает.
Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.
Онлайн-кинотеатр.
Фильм "Правообладатели, и где они обитают" был удалён по требованию фантастических тварей.
18
Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.
14
Жаль, что Медведев не поехал на инаугурацию Трампа. А ведь мог поспать на таком мероприятии…
1
- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.
15
- Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
- Премировать?
- Нет.
4
Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
- А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
- Почему ты так решил? - удивляется тот.
- Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца её так и не увидели...
7
Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.
Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут кричит через ограду:
- Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!
13
Американские танки не смогли преодолеть польские дороги! Они действительно собираются с Россией воевать? Дебилы, бл...!
Собеседование в финансовой компании:
- Вы претендуете на должность менеджера?
- Да.
- Как насчёт небольшой игры? Продайте мне эту ручку!
- Ручку?! Я в жопу тебе эту ручку засуну, а ты её достанешь и продашь, и свою почку заодно! Чтоб деньги через неделю были! Ясно выразился?
- Ээээ... А, теперь поняла, вы в отдел урегулирования просроченной задолженности? Хорошо, завтра можете приступить к работе.
3
- Я бросил пить.
- Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.
31
Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия…
Мне очень хочется быть такой милой няшечкой, а я, сцуко, налоговый инспектор...
16
- Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?
- Выводы.
9
Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь...
17
Какая страна - такой и Толстой.
Занятие спортом полезно только для занятия спортом, а для поддержания здоровья, ума и духа есть другие занятия без допинга и подсуживаний.
Сначала я увидела в тебе Ангела, потом Дьявола...
Но вот Козла разглядела в последнюю очередь!!!
6
Хозяева решили поменять солому в голове у Страшилы и, по ошибке, натолкали туда маковой. И с тех пор и началось: волшебники, изумрудный город, железный дровосек, говорящие собаки и ошень симпатишная девушэ.
Лена - девушка очень красивая и глаз на ней отдыхает, а вот все остальное возбуждается.
Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:"Хочу сидеть у камина в своём шале", тройку, потому что шаль - женского рода. Впрочем, в остальном всё было правильно: в квартирах холодрыга, а электрокамины в магазинах давно разобрали.
Меняю свободу безденежья на рабство денег.
35
минэконоМРАЗЬвития!
22
Беседуют два друга:
- Братан, как жить? Мне же на войне яйца оторвало…
- Ну не переживай ты так. Бабы, вон, как-то ведь живут.
Над отличным ответом экзаменатор смеется только при ответе клоуна в цирковом училище.
— Грустно?
— Да.
— Не грусти, все будет хорошо.
— Ну спасибо, блять, теперь намного легче стало, волшебник ебучий.
10
- Знаешь, почему украинцы считают Илью Муромца земляком?
- Почему?
- Потому что он, как они думают, тридцать лет и три года лежал на печи и ждал безвиз.
«Эстония – член НАТО, и очень активный член»- высказался премьер этой страны. Но хотелось бы добавить – что очень маленький член, так сказать, микрочлен, на любителя… или любительницу…
Порошенко: Украина может ответить на российские кибератаки.
Например, украинские хакеры могут криво плитку положить у какого-нибудь москаля.
21
У запойного и неуравновешенного интеллектуала стакан то наполовину Пруст, то наполовину Поллак.
Гинеколога не отпускало чувство, что каждая пациентка, ложащаяся в гинекологическое кресло, недовольна Трампом.
У Степана так давно не было секса, что покупая навигатор, он задумчиво оговорился: "Мне нужен вагинатор".

Вчера<< 25 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.10:
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.
Рейтинг@Mail.ru