Поиск по автору:

Сегодня я переспал с двумя. С одной стороны жена, с другой – кот.

Если я уеду из страны, нигде мне не обрадуются, то и тут не заплачут…

Каждый человек в нашей стране обязательно должен съездить в Таиланд, чтобы понять, как же ему не хочется возвращаться домой.

Каждую субботу мы с друзьями ходим в баню… моемся там… Потому что, сука, уже полгода у нас нет горячей воды…

Говорят, очень умная муха, чтобы ее не прихлопнули, садится только на иконы.

Написав на асфальте возле дома безадресное «Я люблю тебя, дорогая моя…», неизвестный кавалер дал надежду даже старым девам

Если ты пришел домой грязный, с головы до ног, или принес с рыбалки 50 кг улова, или собрался устроить грандиозную стирку, или у тебя пронесло, или у вас был домашний прием с кучей грязной посуды, или ты вечером приехал из леса с огромным количеством грибов, значит, вам тут же отключат, без предупреждения, воду.

Изучение спроса показало, что покупатель готов взять наш товар только бесплатно, но и то, только при условии, что ему, в качестве бонуса, заплатят его первоначальную стоимость и доставят его домой.

Уважаемое руководство страны. Пожалуйста, откройте для граждан, которые не могут освоить правила пользования банковской картой и банкоматом, бесплатные вечерние годовые курсы. Очень трудно сдерживаться.
Человек из очереди.

Сначала мы опошлили светлую идею всеобщей справедливости, строя коммунизм, потом, его разрушая.

Сходил в бесплатную поликлинику, сказали, зачем тебе так долго ждать свою очередь, иди в платную.
Сходил в платную поликлинику, сказали, зачем тебе платить бешеные деньги, иди в бесплатную.
Круг замкнулся.

Самый тяжелый день для любого русского человека - «после вчерашнего».

Если деньги валяются на дороге, а их никто не поднимает, то вы в России и это 5 и 10 копеечные монеты.

Так бы и продолжал Соловьев в своей передачи седьмой год привычно обсирать Украину, но тут неожиданно обосралась Америка.

Несмотря на безобразное бесплатное здравоохранение, образование, коррупцию, рост цен на все и нищенскую зарплату, мы продолжаем радоваться тому, что можем всех разбомбить нах…

Не пойму, почему северные народы играют на бубне, а мы в него только получаем…

А вы тоже заметили, если у вас большая семья и большая квартира, то не зависимо от того, пролежали ли вы весь день на диване или с утра до вечера суетились по хозяйству, результат будет одинаково нулевым.

На первом курсе математического факультета студенты в туалете меряются длиной числа ПИ после запятой, которое они знают наизусть.

Возле интерната для глухонемых в радиусе 20 километров все собаки умеют плавать.

- Я тебя, сука, на ноль разделю.
- На ноль делить нельзя.
- Ну, тогда умножу. Полегчало?

Иммитация огразма женой - это месть за имитацию семейного счастья мужем.

Уважаемое руководство ФСБ. Скиньте пожалуйста базу телефонных номеров, при поступлении звонков с которых рекомендуется отвечать не «Да» и «Алло», а «пошли нах…»

- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда…

Сегодня битый час объяснял коту, что жизнь – это не банка рыбных консервов.

- Трехстопный ямб это как?
- Это как наш Василий Сергеич, ему достаточно лишь трех стопок, чтобы наямбениться.

Маленький Вовочка собирается в садик и берет с собой пистолет с пистонами. Мама его спрашивает, зачем в ему в садике «оружие».
Вовочка:
- Сегодня у нас на прогулке стрелка с пацанами из подготовительной группы. Не известно, как там все пойдет…

Рационализатор - это тот, который может одновременно удовлетворять жену и решать сыну задачки по математике.

Жена змЕя змеЯ уже достала мужа придирками: «Ты опять домой после работы еле приполз!»

А не предъявить ли нам иск за триста лет оккупации и ига Монголии и потребовать от нее… А что у Монголии можно потребовать?.. Ну, хотя бы , триллион коней…

- Папа, в школе говорят, что ты что-то прое…ал в моем воспитании

Высоченные каблуки и короткая юбка это то, что делает стройную девушку еще привлекательнее, а полную - смешнее.

- А змеи однополые?
- Нет.
- Тогда у меня возникает закономерный вопрос...
- Понятия не имею!

Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.

Период консервации, соленья и заготовок на зиму в деревне – это такое время, когда за случайно разбитую трехлитровую банку могут и порезать.

Иногда очень многое решается в последнюю минуту, например, когда берешь пиво в супермаркете в 21:59.

Российская бесплатная медицина – она такая. Пока в травматологии снимали гипс, чуть снова не сломали руку.

Леночке надоело, что все ее считают дурой, и поэтому она решила к одинокому таракану в ее голове подсадить самочку.

У всех, так называемых зарубежных экспертов многочисленных политических телешоу есть существенное преимущество перед нами: за то, что они обсирают нашу власть, они получают гонорар, а мы – срок.

- Почему у нас каждый день, то перловка, то гречка. Хочется чего-нибудь мясного…
- Капуста есть…

Люди, которые голосуют за ЕР до сих пор хранят партбилеты, сберкнижки, грамоты, облигации внутреннего займа, ваучеры и значки «Ударник коммунистического труда»

Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»

У Рабиновича брат защищает диссертацию в другом городе. Он волнуется, хочет узнать, как все прошло. Но телеграмма стоит денег. Поэтому он посылает такой текст: «?»…. И в ответ получает: «!»

Все мои знакомые делятся на тех, кто испытывает нужду и поэтому не отдает мне долг и тех, кто не испытывает нужды, потому что не отдает мне долг.

Жена – это начальник штаба жизни мужа.

В случае с бегемотихой, «тупорылая», это не оскорбление, а констатация факта

Каждый вечер мне бабушка, народная артистка страны, перед сном так живо рассказывала страшные сказки, что я какался до тех пор, пока не пошел в армию.

Супружеские обязанности Петрович исполнял регулярно, но исключительно с женой соседа.

Дорогая!
Когда я попросил тебя подшить мне брюки, ты сказала: «Попроси у мамы»
Когда я попросил тебя меня подстричь, ты сказала: «Попроси у отца»
Когда я попросил тебя сходить со мной в театр, ты сказала: «Сходи с сестрой»
Когда я попросил тебя сходить со мной на корпоративку, ты сказала: «Сходи с братом»
Теперь, когда мне хочется трахаться, я, пожалуй, попрошу у твоей подруги.

- Фильм говорят, страшный?
- Ну, как тебе сказать - на сеансе половина зала стояла в очередь в сортир.

Она:
- Тебе не стыдно смотреть мне в глаз?
Он:
- Стыдно, поэтому пялюсь на сиськи.