Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 февраля 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.
С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться пенсионный возраст.
Где-то в Москве, на день святого Валентина.
Напитки: 2200 рублей.
Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей.
Комната в гостинице: 7300 рублей.
Выражение твоего лица, когда она скажет - Знаешь, у меня что-то нет настроения: Бесценно.
27
Нынче не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Лезут сразу со своим монастырём.
- Скажите, это уже ВВП удвоился или будет еще хуже?!!
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.
20
Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому что не пошел учиться на врача.
25
Пенсионные проблемы решить очень легко. Достаточно просто повысить пенсионный возраст до 100 лет и постоянно и щедро индексировать пенсии.
Движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.
22
Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.
Наверное, только у нас сказка, заканчивающаяся словами "умерли в один день" - это сказка с хорошим концом!
Когда мои кошки выложили собой надпись "Ищи парня", я поняла, что пора искать парня.
19
Зачем тебе личная жизнь, если ты и с обычной не знаешь что делать.
24
Я ненавижу деньги, ну, те, которые не мои…
Я, как гуманитарий, стесняюсь считать при посторонних.
23
Мужики, хотите, чтобы женщины относились к сексу так же, как и вы, легкомысленно – рожайте.
В семье гусениц, когда родители отвечают на неудобный вопрос детей: «Мы вас в капусте нашили», то это абсолютная правда.
Выход из запоя — не выход.
21
Реклама:
- Виагра. Переведи с полшестого на полдень!!!
В сорок лет я выглядела на пятьдесят. Это меня огорчало, и я начала пить. Теперь я выгляжу на семьдесят, но мне на это насрать.
- Продавец, как называется эта рыба?
- Зеркальный карп.
- Что-то я себя в нем не вижу.
Коротенький тест на испорченность для кандидатки в жёны. Напиши на листке бумаги "С--с" и "М---т", скажи, что это любят мужчины, и попроси отгадать слова. Если она ответит "Соус" и "Мопет" - прости этой святой безграмотность, хватай её и неси в ЗАГС!
Стали известны подробности встречи в Минске, почему она длилась 15 часов: Порошенко торговался о размерах поместья под Ростовом ....
В ресторане гость из какого-то солнечного города пытается заказать песню:
- Сиграйте мне вот эта: «я слезу с тебя, долюблю»
Музыканты в ступоре.
- Ах нет, наоборот: «я люблю тебя до слёзу»!
5
У денег меня нет, значит у пива меня не будет.
Президент Украины Петро Пораженко

Вчера<< 15 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.09:
- Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов.
- А что за тема?
- Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".
- Напиши - "депутатам".
- Но надо 350 слов.
- Пиши поименно!!!
Рейтинг@Mail.ru