Поиск по автору:

На Кавказе в гостинице мужика подселяют в номер, в котором уже проживает сосед-кавказец.
Мужик спрашивает:
- Извините, а вы какой сексуальной ориентации?
- Традыцыонный.
Ночью мужик просыпается и чувствует, что его кто-то по жопе гладит. Лежит он, боясь шевельнуться, и думает:
- Ни хрена у них тут традиции...

Он так боялся заразиться СПИДом, что даже, когда занимался сексом по телефону, на трубку натягивал презерватив.

По просьбе селян нашими учеными была выведена новая порода волков – волки – каннибалы. Они уже больше не едят коней, но уж если поймают…

Мужик подходит к женщине без носа и спрашивает:
- Вас случайно не Варвара зовут?
- Да, а что?
Показывает на то место, где должен был быть нос:
- Любопытство?
- Сифилис…

Вы тяготитесь семейной жизнью? Мы вам поможем и ваш супружеский долг станет нашим. Дорого. Фирма «Дон-Жуан»

- Доктор, кажется, у меня член сломался.
- Ну, это вы загнули…

Выше пятого этажа все равно, с какого падать.

Парадокс – это крестящийся тремя перстами и молящийся по Корану на китайском языке еврей в католическом храме.

Хочешь узнать на примере, что такое бесконечность – езжай по кольцевой московского метро.

Если тонко нарезать один кубический метр, то может получиться до 1000 квадратных…

В школе:
- Дети, покажите гербарий, который вы должны были собрать за лето.
Дети показывают, показывает и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, какой-то странный у тебя гербарий. Одна конопля.

Если ваша девушка распахнула шубу, а под ней ничего, значит она человек-невидимка!

В молодости женщина испытывает возбуждение, увидев тысячи красивых баночек в парфюмерном магазине, а в старости в аптеке.

Скромные девушки – наилучшие жены, нескромные – наилучшие любовницы.

Объявление - молодой человек предлагает руку и сердце,- это о любви или подпольная торговля органами?

«Сорок с копейками» - это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки.

Детская любовь к родителям искренняя до тех, пока они не поняли значение денег.

- Что-то у тебя месячные уже вторую неделю идут?
- Это не месячные, это годовые…

Когда учительница математики хочет сказать своему кавалеру: «Я тебя очень-очень, сильно-сильно-сильно люблю», она говорит: «Я тебя очень в квадрате, сильно в кубе люблю»

Маленький Изя Шмидт каждый день в гарнизонном детском саду получал дополнительный компот, как правнук знаменитого лейтенанта Шмидта.

Люди! Смейтесь в реанимации! Помогайте врачам! Продлевайте себе жизнь!

Понос – это утечка информации о том, что вы – засранец!

Два людоеда перед дракой:
- Ну и как будем бабу делить?

Если женщина согласна с вами на все в сексе и даже на рискованные эксперименты, значит она резиновая.

Она:
- А как тебя зовут?
Он:
- У меня простое имя из трех букв
Она:
- ???
Он:
- Вова

Присланная СМС:
- Опция «Черный список» подключен. Приятного общения.

- Срульну ка я спать.
- Смотри там, не срульни, пока спать будешь.

Сидят три старика на лавочке.
Один говорит:
- Эх, мне бы мои 17 лет.
Второй:
- А мне бы хотя бы память, как в 17 лет
Третий:
- А мне бы хотя бы член.

Говорят, радистка Кэт выдала себя не когда рожала, а когда ей принесли счет за услуги платного родильного дома - воскликнув «Ни… себе!!!»

Жена:
- Помнишь в фильме «Обыкновенное чудо» Волшебник говорил: «Нищие безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему. Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине. А что сделал ты из-за любви к девушке?» А вот ты что сделал из-за любви ко мне?
Муж:
- Я на тебе женился.

На самом деле «Мечта хозяйки» - это молодой, сексапильный щедрый любовник- олигарх, а не майонез, бля…

Интересно, как там в Вилларибо и в Виллабаждо, все еще моют посуду, или забили...

- Здравствуйте, мы из следственного управления, у нас есть к вам несколько вопросов!
И тут директора спичечной фабрики приспичило.

При социализме жена - мужу:
- Ты что, всю зарплату за день пропил?!
При капитализме:
- Ты что, всю зарплату за день проел?!

Тупорылый идиот, это когда тебя машина времени с нынешним умом перенесла в детство в первый класс, а ты все равно остался на второй год, как раньше.

Чертовски оголодал – это когда смотришь на своего кота и думаешь – «МЯСО!»

Это такое счастье, когда у тебя на работе есть тупой коллега, еще дурнее тебя, но об этом знаешь только ты.

- Знаешь, почему украинцы считают Илью Муромца земляком?
- Почему?
- Потому что он, как они думают, тридцать лет и три года лежал на печи и ждал безвиз.

Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия…

Лена - девушка очень красивая и глаз на ней отдыхает, а вот все остальное возбуждается.

«Эстония – член НАТО, и очень активный член»- высказался премьер этой страны. Но хотелось бы добавить – что очень маленький член, так сказать, микрочлен, на любителя… или любительницу…

Над отличным ответом экзаменатор смеется только при ответе клоуна в цирковом училище.

Беседуют два друга:
- Братан, как жить? Мне же на войне яйца оторвало…
- Ну не переживай ты так. Бабы, вон, как-то ведь живут.

Хозяева решили поменять солому в голове у Страшилы и, по ошибке, натолкали туда маковой. И с тех пор и началось: волшебники, изумрудный город, железный дровосек, говорящие собаки и ошень симпатишная девушэ.

Беседуют два мужика. Один:
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
Второй:
- Почему?
Первый:
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…

- Ты фотографию Саманты Пауэр видел?
- Видел. Неброская такая красота, неброская…

- А у меня жена от армии отмазалась?
- И какой диагноз?
- Гомосексуализм…

Подруга жалуется подруге на своего мужа:
- Мы вчера поругались, и он ушел от меня, трахнув дверью…
- Как это – «трахнул» дверью?

Если муж ночью будит жену, значит сейчас он ее будет…

Ничего не изменилось. Раньше Обама ссал в лифте, а теперь, получается, Трап, что ли нассал