Поиск по автору:

Счастье - это когда утром НЕ НАДО НА РАБОТУ, а вечером НЕ НАДО ДОМОЙ!

Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.

Когда женщина говорит мужчине: «Мне для счастья нужно совсем немного», она имеет в виду ВСЕ!

Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед, трахайся, как жена соседа.

В семье от секса отказываются тогда, когда или у жены болит голова, или у мужа - чемпионат мира по футболу. Но чемпионат бывает раз в четыре года!!!

Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.

В молодости трахаешься – появляются дети. В зрелости только собрался трахаться – появляются дети.

Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.

После того, как не смог заснуть от того, что соседи уж слишком громко предаются плотским утехам, молодой холостой мужчина идет звонить в фирму интим-услуг, пожилой холостой – звонит в полицию.

После окончания автошколы в ведомости сдачи экзаменов блондинкам пишут «удовлетворительно», хотя очень хочется написать «дура».

На дворе – трава, на траве – в дрова – это зять у тещи в воскресенье рубил дрова.

Если вы считаете, что слово «сиськи» неприличное, значит, вы носите первый или нулевой размер лифчика.

Собрался сделать салат, называется «Красное море». Смешать помидоры Черри, крабовые палочки, майонез, натереть сыр, добавить дробленого чеснока и посолить. Пока собирался сделать, жена съела сыр. Сходил, купил. Пока ходил, сын съел помидоры с майонезом. Сходил в магазин в третий раз. Пока ходил, дочь съела крабовые палочки. Сходил в магазин в четвертый раз. Написал на холодильнике объявление с запретом пожирать указанные продукты. Салат так и не сделал, жду развития ситуации, жру чеснок, соль спрятал от тещи.

Если женщины хотят избавиться от проблемных сантиметров, то мужчины хотят нарастить.

Во всем мире граблями гребут сено, а в России набираются жизненного опыта.

Хотя мой муж работает банщиком в женском отделении, я не парюсь…

Чтобы мужчина чувствовал себя совершенно счастливым, он должен дома чувствовать себя женатым, а во всех других местах – холостяком.

В России не ворует только Ленин.

- Знаю я все эти штучки- дрючки…
- Что, «Камасутру» изучала?

Мне для того, чтобы быть счастливым, нужно немного - всего-то, чтобы все сдохли.

В антимире кони живут табором и воруют цыган.

Когда я вижу днем безмятежно спящего на подушке кота, то невольно ему завидую. А потом вспоминаю, что недавно, с подачи жены, его кастрировали, и… перестаю завидовать.

Качать права у нас могут все, а право качать имеют только обученные водители говновозок.

- Я себя чувствую, как кофе в турке.
- Как это?
- Довели, суки, до кипения!

Все течет, когда ничего не меняется. Доказано ЖКХ.

З
уева. Так компьютер перенес фамилию. Смешно получилось.

Услышав объявление в аэропорту «ожидается задержка…», моя девушка вздрогнула, и помчалась, сначала в аптечный пункт, а потом в туалет.

Сегодня, поразмыслив, пришел к неутешительному выводу, что за всю жизнь я выиграл всего одно соревнование, и то это было очень давно, когда я был сперматозоидом.

В автобусе юная девушка читала электронную книгу. Умилился. Прочитал название- «Моцарт». Удивился. Не может быть! Молодежь интересуется жизнью гениев. Незаметно прочитал немного текста - ангелы, вампиры, геи, путешествие во времени… Нет, все «нормально», ни на шаг от мейстрима…

Девиз нашего университета: меньше знаешь - спишь в казарме.

- Ты когда-нибудь себя ругаешь?
- Иногда я даже себя бью.

После развала великой страны, каждая из бывших братских республик пошла своим путем, но в жопу.

Леночке надоело, что все ее считают дурой, и поэтому она решила к одинокому таракану в ее голове подсадить самочку.

У нас в России так: если дал слово, что вечером приду занимать деньги, то разобьюсь, но слово свое сдержу. Все остальные обещания необязательны к исполнению.

Для того, что быть самым мощным и самым богатым, государство должно иметь американскую промышленность, японские инновации, китайскую непритязательность и трудолюбие, немецкую педантичность, еврейскую расчетливость, итальянский климат и российскую территорию.

Если посмотреть на тещу в телескоп наоборот, то будет казаться, что она живет в Антарктиде.

Чем длиннее и пышнее тост гостя на Дне рождения, тем скромнее подарок.

Мою жену зовут Олимпиада, и поэтому ее любят многие - и футболисты, и боксеры, и гимнасты, и легкоатлеты.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Бабу хочу!!!

- У меня все болит…
- А где у тебя все?
- Везде…

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

Друзья – это люди, которые в трудную минуту с тобой разделят все - напасти, горе, неудачи… деньги… бизнес… жену…

Я болен не вами… Я болен от вас…

Соседи, они есть везде… даже на кладбище…

В связи с отсутствием других вариантов, я заново перелюбил жену.

Перед выпуском я послал декана куда подальше, а после выпуска, куда подальше послал меня декан, поэтому пишу вам с Курильских островов.

- Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса.
- Интересно, и что они вам говорят?
- Они не говорят, они кричат – «Хватит, сука, курить в сортире!!!»

- Ты хоть что-нибудь в своей жизни умеешь делать хорошо?
- Да, я хорошо ем и сплю…

Когда говорят, «красивая задница», я не понимаю, в чем там красота. Вот миллиард долларов – это красота.

Пенсионерка рассказывала, как она ходила в супермаркет и какие там теперь цены. Ее подруга слушала, громко ахая и охая. Соседи за стеной думали бог знает что.