Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 сентября 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Смартфоны всё больше по размеру и продолжают расти.
Всё жду, когда у них трубки появятся?
13
Храните деньги - не храните деньги, все равно придет государство и все отберет.
Порошенко потребовал распустить ООН, потому что решение о её создании было принято в Ялте в Крыму.
На фоне огромной красной луны астрономы заметили четырёх всадников.
Если вы нашли женщину своей мечты, значит, её мечта сбылась.
Моя жена - самый строгий и беспристрастный мой критик. Что бы я ни написал, что бы ни сказал, как бы не поступил, она обязательно ободряюще скажет: «Какая-то …уйня»
Фартовый батюшка имеет больше куполов.
32
Купил утюг с искуственным интелектом марки "Jordano BR".
Боже, как он орёт при нагреве!
1
Спасибо тебе, бабье лето. Я буду вспоминать о тебе с большим теплом, чем о календарном...
Повсеместно исчезающий вид - человек работающий.
- Я вас задерживаю?
- Что вы, господин следователь, если только ненадолго.
- Не мешай.
- Молчу, молчу…
- Я говорю, портвейн с водкой не мешай, придурок…
Шахматисты английскую королеву называют британским ферзём.
В Измайлово ГАИ разогнало дрифтеров. Догнать никого не смогли.
xxx: Ну не сердись, милый. Я правда не хотела.
yyy: ...
xxx: Ну давай ты меня накажешь дома) Я плохая девочка, меня нужно отшлепать)
yyy: Да тебя за это вообще отпиздить нужно
Фабио Капелло на тренировке сборной России по футболу:
- Кержаков! Бить надо между двух белых столбов! Между!..
120 килограммов в толчке - это не мой личный рекорд в тяжелой атлетике, это я на унитазе
Обама -зверствует! Добавил новое условие встречи с Путиным! Встреча " Без каблуков".
23
- Здравствуйте, Фима Яковлевич!
- Здравствуйте, Изя Соломонович!
- И шо, вы такой веселый?
- И, правда, шо это я?
Хочешь похудеть? Спроси меня: -"Чё?"
Не люблю работу - от неё устаёшь. Еду тоже не люблю - после неё в сон клонит. И спать само собой не люблю: просыпаешься и сразу надо идти на работу.
С негодованием отверг взятку в долларах высокопоставленный чиновник. Настоящие Российские патриоты - заявил он - имеют дело только с рублями...
Политика в России похожа на российский футбол — низкое индивидуальное мастерство, короткая скамейка запасных, неуверенность в стандартных ситуациях, корявые финты, слабая игра головой, куча дешевых понтов и бешеные деньги, уходящие в гавно... Простите, в гуано.
Любовь - как вода: под лежачий камень не течёт.
2016-й год, шоу "Голод". Жюри, повернутое спиной, должно угадать, что ест участник, и насколько это вкусно.
- А у вас есть точно такая же проститутка, но только в халате с перламутровыми пуговицами?
- К сожалению, нет.
- Будем искать.
К Пескову у меня только один вопрос : будет Путин в Вашингтоне есть санкционную еду ?
Вместо того, чтобы проворачивать дела и делишки, надо делать ДЕЛО!
- Как будет правильно "мафия на Украине" или "мафия в Украине" ?
- Без разницы: и так - и так имеет госудртво по полной ...
Дорогая, ты постоянно упрекаешь меня, что я люблю что-то больше, чем тебя. Это что-то – друзья, рыбалка, баня, брат, родители, футбол, шашлыки и т.д. Дело в том, что у меня так много любви, что ты одна с ней не справляешься. И чтобы тебе было легче, я делю ее между тобой и всем вышеперечисленным.
- Много будешь знать - скоро состаришься и быстро умрёшь. Впрочем, врут, наверное, насчёт первого-то…
Мужчина, родившийся с двумя правыми ногами, никогда не ходит от жены налево
- У нас в России самые-самые плохие дороги в мире.
- Ну, хоть что-то у нас самое-самое...
Вовочка рос в проблемной семье, поэтому, когда изображал отца в игре «Дочки-матери», приходил «домой» пьяный, бил «жену» и «детей» и злобно матерился
Митинг "За зеленую Москву" перешел в петтинг, когда к "зеленым" присоединились "голубые"...
Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!
RE:
Русская:
- Зачем только деньги потратил, у меня все еще болит голова...
Как нужно правильно строить семейную жизнь?
Говорить жене, что она красивая, даже если она похожа грузовик.
Путин проводит совещание с министрами:
- Ну переименовали мы ГАИ в ГИБДД. Лучше стало?
- Нет.
- Ну переименовали мы милицию в полицию. Лучше стало?
- Нет.
- А давайте переименуем Президента в Императора. Тогда точно лучше будет!
17

Вчера<< 28 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.05:
Один Миг и ты в Минске!
Рейтинг@Mail.ru