Поиск по автору:

Чтобы хоть как-то отличаться от стереотипов, мне, как мужчине от женщины, от соседки нужны дрель и мясорубка.

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

Говорят, когда Шнур был маленький, он голубей звал хули-хули-хули…

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он – ее любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он - ее муж.

Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.

С годами понимаешь, что настоящие друзья – это люди, которые НЕ ПРИХОДЯТ к тебе в гости на праздник.

В бригаде грузчиков каждый рабочий день - разгрузочный.

Если голубые так любят парады, почему они не хотят служить в армии?

Мужик мой, в целом, человек неплохой: к сердцу, правда, не прижмет, но и нах… не пошлет.

Санкции США против России могут стать вечными. России на США может быть вечно насрать.

Президент Обама может поинтересоваться у президента Оланда, засуновшего себе в задницу "Мистрали", как засунуть в задницу Америке свои "Макдональдсы" и попкорн.

Бабушка случайно начиталась конспектов внука по физике и теперь считает, что трубы в сортире текут из-за законов гидродинамики, в квартире холодно из-за ошибки в термодинамическом расчете теплообменника, курс рубля скачет из-за принципа неопределенности Гейзенберга, а проститутка - Мария Кюри.

- И все-таки она вертится, - сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.

Ева:
- Ну, скажи мне, что я твоя единственная, Адам!
Адам:
- Бля-я-я, тупое ребро…

Если у тебя хвост на голове, значит ты самка человека.

Если в России человек родился в семье чиновника, олигарха, депутата, все, он обречен… сдохнуть в богатстве …

Всякий раз, когда я начинаю тупить, таращась в чужие конспекты во время сессии, я говорю своей голове: «Горшочек… вари… Иначе вместе в армию пох…им»

Будет и на нашей улице праздник… когда на перекрестке перевернется грузовик с водкой…

Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио «Шансон» судить по статье «Преступление против человечности».

Хотелось бы попросить Шнура подправить текст гимна РФ с учетом текущей ситуации.

На ленинградке жрицы любви в свободное от работы с клиентами время метут проезжую часть. Кризис.

- Я люблю сразу двоих. Это извращение?
- И как их зовут?
- Спать и есть.

Я меняю женщин, как перчатки, один раз в пять лет.

- Смотри – сало, колбаса, ветчина, буженина. Моя прелесть…
- Это не прелесть, это холестерин.

Девочки, подскажите, что делать, у меня проблема. Дело в том, что мне мужики не дают…

Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены – близняшки и очень много детей близнецов.

Когда муж в загсе говорит «Согласен», это единственный раз, когда жена считает, что он поступил правильно, а когда она говорит «Согласна» - это главная ошибка ее жизни.

Если в медовый месяц жена всегда сверху, готовься всю жизнь мыть посуду.

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке

Пиво лучше, чем женщина, потому что у него не бывает истерик, мамы и ПМС.

На ленинградке жрицы любви в свободное от работы с клиентами время метут проезжую часть. Кризис.

- Достал ты меня уже. Видеть твою рожу уже не могу. Да ты будешь последним, кому я дам. Вообще не приближайся ко мне…
- Намек понял…

Какие хорошие деньги у нас бы заработал автор, который бы написал для семейных мужчин книгу «1000 реально работающих оправдательных причин для того, чтобы ничего не делать по дому».

Голосовавшая на шоссе девушка случайно остановила проезжавший мимо армейский грузовик с взводом солдат, и во время поездки осуществила свои девичьи эротические мечты.

Когда на экране гламурное чмо говорит "мужчина должен разбираться в женском нижнем белье", так и хочется крикнуть в телевизор " в танках он должен разбираться, в танках!!!"

Женское счастье - это когда ВСЕ кони сдохли, а все избы сгорели.

- Скотина ты пьяная, я даже по телефону чувствую от тебя перегар. Ты мне всю жизнь сломал. Эгоист проклятый, только о себе думаешь, тебе на меня наплевать, на детей наплевать, на работу наплевать. Ни ответственности, ни помощи от тебя не дождешься. Ну, погоди, ты у меня отгребешь по полной, если придешь домой…
- Если…

Тварь я дрожащая или ватник надеть?

Люди, дающие объявления «продаетца домашняя картофель» и произносящие фразы, наподобие « ты давай, тово самого, или тово етова» - вы хоть Букварь в школе то дочитали?

- Тренировка воли – это когда на твоей постели лежит обнаженная красавица, а ты ничего не делаешь.
- Это не воля, это импотенция.

После того, как проживешь в общаге год, даже самые красивые девушки возбуждают меньше, чем батон самой дешевой ливерной колбасы.

Вы – злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а пождечь ее все равно хочется.

Человеческая глупость дает одним работу, другим деньги, третьим – мужей.

В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам .

Те мужчины, которые могут оценить мужскую красоту, обычно не интересуются женской.

Тонущая девушка с нулевым размером груди может рассчитывать только на свои силы.

У сексопатологов просмотр порнофильмов входит в учебную программу.

Прочитав объявление об увеличении члена, и оценив стоимость, Буратино усмехнулся, и заколотил себе двухсоточку.

Если мужчина говорит женщине: «Ну что ты шарахаешься голой по квартире, одень хоть что-нибудь»,- значит эта женщина - его жена.

И спросила Золотая Рыбка:
- Скажи мне, старик, зачем тебе вечная жизнь?
- Чтобы ипотеку за избушку выплатить.