Поиск по автору:

Пионер- это школьник, который мучается вопросом, кого он больше любит - Светку из параллельного класса или Ленина.

Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: «Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами!» «Х… тебе!» - ответил Бог.

В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в «Одноклассниках».

У меня по жизни две жопы - в штанах и в целом.

- Как определить пол котенка?
- Зачем тебе пол-котенка?

Когда тебе исполняется 40 лет, ты начинаешь думать, что прожил ПОЛОВИНУ ЖИЗНИ. Ошибаешься, уважаемый. Не половину, а почти всю. Потому что в первой половие у тебя было рождение, детство, школа, любовь, друзья, институт, гулянки, девочки, свадьба, маленькие дети, приобретение общественного положения, здоровье, счастье. А осталось тебе испытать хвори, старость, бедность, забвение, одиночество, жалкую пенсию, равнодушие детей и внуков, и уход.

Никогда я не был так тактичен, осторожен и приветлив в отношениях с тещей, как после ее слов: «Вот продам дом, наверное, дам и вам денег!»

Владельцы отечественных «Жигулей» и пожилые мужья молоденьких жен схожи в том, что они тратят деньги на то, на чем практически никогда не ездят.

Как бы всем нам жилось хорошо, если у прокуротуры и у жены главным лозунгом был «Понять, простить!»

То, от чего сегодня трясет и тошнит, вчера бульколо и веселило.

Я не люблю Киркорова как певца, он мне нравится, как женщина.

Алкоголь сравнительно недолго создает иллюзию счастья, потом начинаются проблемы… С женитьбой - те же проблемы, но с водкой не надо разводиться и у нее нет мамы!

За 55 лет жизни сделал для себя вывод: в России гонка за благополучием, это попытка догнать горизонт.

- Очень спать хочу…
- С кем?

В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости - на день.

Сегодня лишний раз убедился в том, что среди чувств, которое к тебе испытывает друг, узнав, что тебе сильно повысили зарплату, радость за тебя занимает последнее место.

Самая большая ошибка мужчины, заходящего в ювелирый магазин с женщиной и говорящей ей «выбирай, что хочешь!», в том, что он наивно думает, что она пойдет в отдел бижутерии.

Интересно, почему в моей жизни так - как только появляется возможность заработать приличные деньги, сразу приходят ревизоры и прокуратура.

Для сантехника запах говна - рабочая обстановка.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин.
- У нас сегодня на ужин « ужин нах… нужен». Худею я!

Очень трудно заставить себя завоевывать женщину, когда другие кругом сами сдаются.

Реклама:
- Виагра. Переведи с полшестого на полдень!!!

Мужики, хотите, чтобы женщины относились к сексу так же, как и вы, легкомысленно – рожайте.

В семье гусениц, когда родители отвечают на неудобный вопрос детей: «Мы вас в капусте нашили», то это абсолютная правда.

В сорок лет я выглядела на пятьдесят. Это меня огорчало, и я начала пить. Теперь я выгляжу на семьдесят, но мне на это насрать.

Я ненавижу деньги, ну, те, которые не мои…

- Ты знаешь, у Василия жена – классная.
- Соблазнил- попробовал?
- В школе работает!

- Интересно, кроме наших женщин, где-нибудь они еще говорят во время интима : «Я так не могу. За нами кот подглядывает»?
- Думаю, в Африке такая же проблема. Только подглядывает носорог.

Чтобы не о чем не жалеть, ничего не делай.

Если ваша любимая неожиданно спросила вас «Ты меня любишь?», значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.

Если жизнь накрылась медным тазом – сдай его на металл.

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

- Слушай, ты же интеллигентный, воспитанный, образованный человек?
- Ясный х…й!

Я не понимаю, почему я в трамвае в 50 лет «молодой человек, платим за билет…», а Ленин в 50 лет- «дедушка Ленин»?

По таких, как она говорят « в тихом омуте черти возятся», но после ночи, проведенной с ней, оказалось, что водятся еще и лобковые вши…

Когда вам говорят: «Смотри, прогадаешь», значит, обмануть вас на этот раз не удалось.

Если русскому человеку отрубить руки, чтобы не воровал, он будет воровать ногами.

С мнением женщин о том, что палка никогда не бывает лишней, я согласился еще тогда, когда мне первый раз показали, как играть в Тетрис.

В одну женщину нельзя войти дважды… если заплачено за один раз.

Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднасрали…

- А ты знаешь, что все зародыши человека в начале своего развития женского пола, и только потом у половины начинается развитие по мужскому типу. Так что мужчина - это бракованная женщина.
- Ага, а Зверев, Моисеев и Басков небракованная.

День свадьбы для мужчины, это сдача крепости, для женщины - ее взятие. Ну и почему проигравший должен радоваться?

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это очереди на небеса и мыть посуду.

Если вы взяли в жены молоденькую красавицу девушку, у которой есть очень дорогая шуба, это не значит, что вы сэкономили сумму, равную стоимости этой шубы, это значит, что теперь такие шубы вы будете ей покупать каждый сезон.

Это как же нужно не любить секс, чтобы обозвать его супружескими ОБЯЗАННОСТЯМИ.

Цыгане и сейчас продолжали бы петь, танцевать, гадать и воровать лошадей, но какая-то сука им рассказала, что торговать герычем выгоднее.

Подросток Петя, посмотрев фотки обнаженной Анфисы Чеховой, и, страшно возбудившись, СДЕЛАЛ ЕЕ ОДНОЙ ЛЕВОЙ.

- Говорят, мужчине от женщины нужно только тело, а женщине от мужчины - душа.
- Ага, поэтому мужчины покупают целую резиновую женщину, а женщины только резиновую мужскую душу.

Человек, который должен всем, никогда не будет чувствовать себя одиноким.