Поиск по автору:

Лежал себе спокойно в выходной, ничего не делал. Так нет, полез пыль вытирать с мебели. Забрался на стремянку, неудачно дернулся, упал, сильно ушибся и снес дверь у шкафа. Вывод: лежи, не дергайся, потому что никого еще и никогда не придавило диваном.

У нас детство было суровое - не сумеешь в школе скрыть свой талант, будешь петь в пионерском хоре.

Моя жена абсолютно уверена, что я женился именно для того, чтобы в те минуты, когда мне хочется интима, я выслушивал ее «замечательный» совет: «Если тебе делать нехер, пойди, покопай огород!»

Говорите, жена глобально вам выносит мозг. Так это вы, батенька еще картечью в голову не стрелялись…

- У меня в жизни две проблемы - мыши в квартире и частое мочеиспускание.
- Они как-то связаны?
- А как же. Эти серые твари бегают и все время пищат - пи-пи, пи-пи…

Когда жена раздевается, оптимист думает - неужели горячую воду дали, а пессимист - неужели опять трахаться.

Увидев в аптеке цену Виагры, я понял, что одинокий пенсионер, получив пенсию и заплатив за ЖКХ, может купить себе одну упаковку этого препарата, заказать шлюшку и потом голодать месяц во имя торжества демократии.

Знаете, чем женский туалет отличается от мужского? В нем никогда не поднимают стульчак.

Если у вас просят совета в каком-нибудь важном и ответственном деле, то это, зачастую, лишь для того, чтобы потом, если что, разделить с вами ответственность.

Хорошо быть Буратино. Его не волнует, что он женат на бревне.

После достаточно долгого и необычного для себя периода стабильности и относительного благополучия, Россия вернулась на круги своя - в жопу.

- Ты на какой улице живешь?
- На «Карьерной».
- Ух, ты, от слова «карьера»? Особняки, миллионеры, дорогие бутики?
- От слова «карьер»- бараки, гопники, ларьки…

Плохо, когда ты никому не нужен… Хуже только, когда ты нужен всем, и всегда …

Иногда некоторым кажется, что вокруг них вращается целый мир, хотя это всего лишь мухи.

Если тебе чего-то хочется, а ты сам не знаешь, чего, спроси об этом жену. И ты с удивлением узнаешь, что тебе хочется съездить к ее маме, наконец, заняться ремонтом, сесть на диету и похудеть, а также перестать по выходным хлестать пиво с друзьями в гаражах.

Если жена приходит домой только ночевать, то очень скоро она будет ночевать в другом доме.

- Чем схожи верный муж и распутный?
- Оба искреннее сожалеют!

Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.

В семье геев ругаются « Е… твоего отца!»

Всякий раз я удивляюсь - почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядки?

Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник.

Всякая умная женщина считает, что лучше быть единственной, но не самой любимой, чем самой любимой, но не единственной.

Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не обозвала вас козлом.

Мой кот может находиться в пяти состояниях – спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит…

Москва - это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.

«Франции, конечно, будет нелегко, но ей придется найти такую жопу, в которую она сможет засунуть свои «Мистрали» - на такой веселой ноте закончились переговоры на высшем уровне наших стран.

Семья наша была бедной, поэтому в детстве даже сны мне снились в коротком метраже, в черно-белом изображении и с очень плохим звуком.

После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.

Пока мужик напивается, его органы начинают войну: разум и больная печень, против жопы и члена, ищущих приключений.

Я очень люблю подруг своей жены, особенно когда она уезжает в отпуск.

Жена:
- Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого.
Муж:
- Мне, может быть, тоже хочется … ДРУГУЮ…

Еще Раскольников доказал, что топор - лучшая в мире головоломка.

Россия настолько большая страна, что на карте буквы шрифта, которым она подписана, больше некоторых европейских государств.

По окончании всероссийского январского каникульного зажра- запоя жена, как обычно, опять будет мне выговаривать: «Ты почему мне разрешал столько есть. На меня ни одни брюки теперь не налазят!». Как говориться: «Здравствуй жопа, Новый год!»

- Ну, он и пидорас
- С чего ты так решил?
- Задницей чувствую…

Антикризисные менеджеры нервно курят в сторонке, когда у любого русского мужика проявляются удивительные способности не допустить угрозы краха заранее запланированной пьянки.

Только сейчас, когда я давным-давно стал взрослым, я понял, что в нашей однокомнатной квартире каждый вечер родители старались поскорей уложить меня спать совсем не потому, что очень беспокоились, что я не высыпаюсь.

Дятел живет, и даже не подозревает, что для людей он «долбоеб»… как и некоторые люди…

Никогда не рассказывай никому о своих успехах: друзья подумают, что вы хвастаетесь, враги - что вы злорадствуете.

Только два человека в России заслуживают искренней и заслуженной благодарности народа - наш национальный лидер, и продавец разливного пива, по утрам наливающий по кружечке в кредит.

У каждого есть свои тараканы в голове, только у девушек они почему-то называются « милыми причудами», а у мужиков «заСКОКАМИ» на букву «Ё».

Интересно, а есть такая профессия – испытатель новой техники на диванном заводе?

Сергей Зверев знаменит тем, что считает, что он знаменит.

- Сегодня захожу в лифт - стены исписаны, кнопки пожжены, табаком воняет и насрано.
- Ты, как всегда, во всем видишь негатив. А где позитив?
- То есть – говна много - это позитив?!

Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.

Почему жену нельзя вернуть, ведь у нее тоже должен быть гарантийный срок.

Если бы в России была казнь на электрическом стуле, то годовой бюджет по расходу электроэнергии равнялся бы расходу электрометаллургического комбината.

Природа не наградила тебя красотой, а ты мечтаешь, чтобы на улице все смотрели тебе вслед? Стань уродом.

- Ром, а ром, от…бись…
- Это он с воображаемым мужиком разговаривает?
- Нет, с бутылкой рома.

Иногда, проснувшись после жесточайшей пьянки, и с ужасом обнаружив, что произошло страшное, думаешь, как же было хорошо в детстве, когда любимая женщина, улыбаясь, говорила: «Ну что, опять обосрался? Иди, иди сюда, я тебе штаны поменяю!»