Поиск по автору:

Для людей, страдающих синдромом Альцгеймера, президентский срок Путина всегда первый.

- Малыш, а почему ты ссышь ходить по краю крыши, а я нет?
- Ну ты и сука, Карлсон.

Лена – одна из самых любимых моих единственных женщин.

Зрелый возраст – это когда из категории «лузер» ты переходишь с категорию «безнадега».

Лучше уж молодым слушать в новогоднюю ночь поздравления Л.И.Брежнева и попивать дешевый портвешок с любимой ослепительной девушкой при скромненьком столе, чем старым слушать поздравления В.В.Путина и обжираться яствами под Киркобаскова.

Если я иногда и прикидываюсь слабоумным, так это только для того, чтобы вам, дуракам, не обидно было.

Глупость, что идеальная женская грудь должна помещаться в ладонь. Где вы видели, чтобы вымя помещалось в копыто быка, например.

Волнует вид денег только тех, которых много и они твои, а так же тех, которые можно украсть, ничем не рискуя. Остальные для меня – просто бумага.

- Чем сходны проигравшийся в карты гусар, и старый импотент?
- У обоих неимение имения.

Виктор – чрезвычайно хитрый обманщик. Он меня, наивную девушку, провел жестоко. Сказал – приходи, у меня литр вискаря. А я пришла – оказалось - водка.

Ни у одного гения нет стольких граней таланта, сколько у дурака граней долбо…зма.

Главное для мужчины - это не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

Самая бесполезная покупка в эпоху короновируса это дорогой парфюм.

А у вас тоже среди друзей в социальных сетях есть люди, которые пишут вам только тогда, когда они в ж…у пьяные?

- День рождения – один день пьянки; свадьба – два дня пьянки; рождение ребенка - три дня пьянки; праздник смены числа на календаре - 11 дней пьянки. Мне одному кажется это вселенским идиотизмом?
- Есть еще один странный праздник – отпуск в Турции. 24 дня пьянки.

У меня дома живут кот и кошка. За шесть лет я ни разу не слышал, чтобы кошка промяукала коту: «Ну и чего это мы целый день валяемся? Заняться нечем? Вот же лодырюга!!!»

- Ну, что? Сегодня начинаем жизнь с нового листа – сказал сам себе Петрович и вырвал, сидя в деревенском сортире, титульный лист из книжки «Биография М.С. Горбачева»

Вот, например – не нравиться тебе гречка. Одни женщины понимают тебя и не предлагают. А другие пытаются убедить, как ты неправ, как лишаешь себя удовольствия и счастья, и каждый день навязывают тебе, навязывают… Так и с женской любовью…

Спасибо руководству нашей любимой страны. Ведь именно благодаря ему наш народ смог, после силового снижения цена на некоторые продукты, позволить себе в эти праздничные дни чай с сахаром и жаренную на растительном масле картошку.

Две недели на открытой двери подъезда повисело объявление: «Не закрывайте, к нам едет скорая помощь.

- Лена, у тебя такие выразительные, огромные глаза. Это от мамы или от папы?
- От наркодиллера.

- Я увидел жену в кровати с чужим мужиком, и меня взяла оторопь.
- Куда?.. За что?

Тебе должно ничего не значить мнение людей, которые для тебя ничего не значат.

Иногда народ не только устает любить политика, но даже имитировать любовь к нему.

- Все свое я ношу с собой.
- А, может быть, есть смысл купить вторые трусы?

Василия называли отморозком. Но не потому что он был гопником, а потому что однажды, на зимней рыбалке от, по пьянке отморозил себе член.

Секс- это когда кто-то кому-то что-то куда-то обязательно запихивает.

Если тебе насрать на корновирус, ты не носишь маску, не собираешься прививаться, сначала выплати кредиты, купи место на кладбище и накопи себе на похороны и вперед..

После того как Петрович купил травматический пистолет, он специально ходил ночью по злачным местам, чтобы нарваться на гопников и хоть как-то оправдать дорогую покупку.

- Никогда я вам, проклятые, не расскажу самой главной тайны, а самим вам вовек не догадаться.
- Ты чего это Петрович там Буржуинам на Ватс Апп надиктовываешь?
- Да просят пин-код банковской карты сообщить, суки…

Для петухов и кур за любой плохой поступок наказание от хозяев одно - плаха.

- Некоторые живут так, словно они будут жить вечно. Не задумываются о смерти. Не думают, что их жизнь – тлен. А ведь не вечно над ними будет всходить солнце, не вечно они будут есть и пить от пуза, предаваться любовным утехам и праздности. В один черный день придет демон смерти – и все, жопа!
- Петрович, ты что, в кружок философии записался?
- Нет, вчера тараканов на кухне травил.

Второе и последующие гражданства – это как вторая и последующие женщины при наличии жены. Очень удобно, но очень подло по отношению к первой.

- Господи, не многого у тебя прошу, дай мне бессмертия.
- Гордыня, гордыня Абрам!
- Ипотека, Господи!

- Мы с тобой едва знакомы, а ты уже меня раздеваешь. Так нельзя!
- А так можно?
- Так – можно.

- Господи, не многого у тебя прошу. Дай покоя.
- Остался только вечный. Брать будете?

- Угадай не гугля, что такое жопиздан!
- Намекни хотя бы, это география или порнуха?
- Это бл… job is done! Работа сделана.

- Ты называл меня сладенькой, а теперь не любишь?
- У меня диабет.

Самый низкий процент заражения ковидом – у безработных старых дев, живущих на хуторе.

- Да мой батя вагонами шмотки воровал
- Устарел ты, Шарапов, теперь вагонами деньги воруют.

- Здравствуйте, а можно Петровича к телефону?
- А его больше нет.
- Господи, извините. А когда он умер?
- Он не умер, он в отпуске.

Анну Ивановну тошнило от Петровича… Потому что, несмотря на то, что она очень боялась нежелательной беременности, он категорически не признавал резиновых защитников.

Если после 30 лет брака ты думаешь, что тебя по-прежнему любит жена, то ты идиот. Или она еще та актриса…

Какой смысл работать на сахарном заводе, если ты не любишь сладкое и не гонишь самогон?

- Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
- Петрович, ты что - Коко Шанель? Ты чего в маленьком черном платье на работу приперся?

- Вся моя жизнь – это таблица умножения печали.
- Петрович, ты опять мудрецов начитался?
- Жена заначку нашла.

Человек велик, когда его цитируют… Но не в том случае, когда в газетах пишут: «В своем последнем слове подсудимый сказал…»

- Лена, а вы какую музыку любите?
- Я серьезную музыку люблю, глубокую.
- Бах, Бетховен, Гендель, Моцарт?
- Басков, Киркоров, Галкин, Бузова.

Бизнес-класс в самолетах предназначен для среднего класса, по настоящему богатые люди летают на собственных джетах. Но так как у нас среднего класса нет, в бизнесе сидят люди, которым очень нужно было улететь, но обычных билетов не было. Поэтому у них всегда такие несчастные лица - как же я переплатил, сука…

- Мужики, что за беда такая. Как не сфотографируюсь - никто меня на фото не узнает. Вот посмотрите.
- Петрович, так это же Ким Кардашьян!