Поиск по автору:

Я свою жизнь прожил таки не зря, потому что моим именем назвали … моего сына…

- Дорогая, у меня для тебя плохая новость, тебе надо провериться!
- У тебя ковид?
- Нет, всего лишь триппер.
- Слава богу!

Бюджетник – это человек, которому невозможно объяснить значение слова «изобилие».

В Финляндии, согласно опроса, живет больше всего счастливых людей в мире, в процентном отношении. Но куда им сравниться с любым сумасшедшим домом.

Встречая возвращающуюся с юга жену, Петрович спросил:
- Как отдохнула? Как дела?
Жена ответила:
- Ужасно болит голова.
- Да-а-а… Видать натрахалась за месяц, устала – с пониманием подумал Петрович

Если вы постоянно номер один в коллективе, возможно, вы – футбольный вратарь.

- Как бы вы тремя словами охарактеризовали нашу страну?
- Трубопроводы, воры, лохи…

Нет такого обмана, которого бы не испытал русский народ за свою историю от своих вождей.

Во всем мире отцы наследуют детям капитал, дело, недвижимость, дом, а мы в РФ неоплаченные долги и утомительную ритуальную суету .

Пенсионный фонд России не знал – как же выплачивать пенсии старикам, если все деньги украли. Но неожиданно на помощь пришел Ковид…

Нищета страны - лучшая защита от иммигрантов.

Петровича, который выиграл Ладу «Калину» на передаче «Поле чудес» прокляла семья.

Когда я женился, думал, что женщине нужна только любовь, но потом оказалось, что им еще нужны деньги, внимание, дорогие вещи, покорность, свобода, квартира в хорошем районе Москвы, домик в Испании, отдых на Борнео, Киркоров в друзьях в соцсетях, бриллианты от Тиффани, талию, как у Одри Хепберн и чтобы ты заткнулся и сдох, если ты не смог всем этим ее обеспечить.

Вообще-то мужчины женятся на женщинах из-за привлекательности некоторых их частей, но вынуждены брать при этом весь комплект.

Для того, чтобы в России народу жилось хорошо, нужно президенту издать указ, состоящий из двух пунктов:
- о введении расстрелов за воровство;
- об определении расстрельных команд.
Все!!!

- Знаешь что – я с тобой даже разговаривать не хочу. И удаляю твой номер телефона, можешь мне больше не звонить. Ты мне больше не друг!
- Да насрать мне, Петрович, на такую твою дружбу. Ты мне сто тысяч верни.

- Товарищ! Това-а- рищ! Кино закончилось… Пойдемте со мной…
- А вы кто? Вы администратор кинотеатра?
- Смерть!!!

- Слушай, говорят, твой муж – известный композитор?
- Да. Его музыку каждый день исполняют.
- Ух ты… На радио?
- На похоронах.

- Петрович, а чего это ты водку с пивом-нулевкой мешаешь?
- В завязке я, мужики…

- Тебя не смущают разговоры по ЭТО?
- Нет.
- И ты не краснеешь, не возмущаешься?
- Нет
- И ты вообще не чувствуешь неловкости и готова со мной обсуждать эту щепетильную тему?
- Да.
- Отлично. Тогда давай поговорим… Какой же все-таки Навальный гондон!

Вам только кажется, что я сам себя наказал своим поступком, словно выстрелил себе в ногу. У меня там давно протез.

Говорят, забеременевшая от Карлсона после плюшек фрекен Бок родила фен.

Мужику, который выиграл в лотерею крупную сумму не стоит жениться, потому что два раза подряд не везет.

Известно, что на каждого живущего на Земле человека приходится 285 галактик во Вселенной. Вопрос: как узнать, какие мне приходятся и как их оформить в собственность.

Очень старый пенсионер пришел устраиваться на работу в фирму сторожем, не хватает денег
На собеседовании его спрашивают:
- Кем вы видите себя в нашей фирме через 10 лет?
Пенсионер:
- Я лежу в гробу в актовом зале, тихо играет музыка…

Давно ожидаемый Леной принц все-таки прискакал на белом коне, но денег у него не было и поэтому он сдал животное на колбасу на мясокомбинат.

Россия – страна, в которой против коррупционеров борются мерзавцы.

Некоторые уверены, чтобы их считали оппозиционерами в России, достаточно перестать лизать отечественные задницы и переключится на чужие.

Киргизия для Казахстана, как Украина для России – бестолковый и беспокойный сосед

Директор молоткового завода - чемпион мира по забиванию.

Когда Петровича, старого холостяка, друзья решили познакомить с одинокой женщиной, он не надеялся увидеть трепетную лань, но бегемота, который боялся прививок, он тоже не ожидал.

Истинные ценности – это любовь, семья, дружба, здоровье, счастье, честность, порядочность…
А вечные ценности – это чужие бабы, пиво, порнушка, рыбалка, кореша, диван и телек…

- Минимальная заработная плата в РФ 12 130 р, минимальная цена на водку 230 р. Поделив первую цифру на вторую получаем 53 бутылки водки. Умножаем 53 на цену бутылки водки в СССР перед приходом Горбачева 5 р 50 коп и получаем 290 р. Что, минималка в СССР была 290 рублей?. Вывод: если считать правильно, то получается, что мы живем раза в 4 лучше.
- Петрович, да тебе в Кремль надо идти работать!

- Если взять квартиру в ипотеку, а потом ее сдать гастарбайтерам, то вырученных денег хватит, чтобы платить банку и еще останется на жизнь в люке теплотрассы.
- Да-а-а-а… Классный у тебя, Петрович, бизнесплан…

Глупая жена – горе, умная- беда…

Уважаемое руководство ФСБ. Скиньте пожалуйста базу телефонных номеров, при поступлении звонков с которых рекомендуется отвечать не «Да» и «Алло», а «пошли нах…»

Когда Петрович пропал на три дня, его жена обзванивала морги с надеждой… что он- там…

В Кремниевой Долине научились из мухи делать слона, а у нас в Сколково – из слона муху

Из переписки:
- Нам с тобой ждать помощи не от куда
- Кто такой Куд?

- Что мне им написать в письме?
- Напиши, что мы желаем им гореть в аду, но вежливо
- "Желаю вам бесконечной самоподдерживающей экзотермической реакции окисления с образованием низкотемпературной плазмы в царствии Люцифера" - пойдёт?

Когда Лена пошла в первый класс, ее ноги были на плечах мальчика – она сидела на старшекласснике и звонила в колокольчик.
Когда Лена заканчивала школу, на выпускном ее ноги снова были на плечах мальчика, но уже одноклассника и уже без колокольчика.

По отношению к вопросу выноса мусора все человечество делится на три категории:
- выносит мусор сам;
- беспокоится, кто вынесет мусор;
- похер.
В моей семье к первой и второй категории, попеременно отношусь я. Все остальные относятся к третьей категории

Петрович был щедрым человеком и очень любил детей, но вступил в брак очень поздно. И сразу после свадьбы раздал соседским мелким все свои детские игрушки.

Старость – это когда ты посмотрелся в зеркало и у тебя появляются, то депрессия, то суицидальные мысли.

- Петрович, ты вот прожил жизнь. Что бы ты попросил у господа, если бы была такая возможность? Здоровья, богатства, знаменитости?
- Запасной член.

- А ты знаешь, что полное имя Пабло Пикассо звучит как Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо.
- Представляю, как его проклинал старшина на вечерней проверке.

- Ты слышал, Криштиану Роналду сказал : "Да, я гей, но зато у меня полно денег".
- Офигеть! Все конечно и так догадывались, но в наше время, вот так вот взять и в открытую признаться в том, что у тебя полно денег - это очень смело.

Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, а заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.

Объявление:
- Женщина, которая Ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника, для дальнейшей переработки ее в самый сок... Грибников, со своими старыми мухоморами, просьба не беспокоить!...

Повзрослел - это когда раньше родители звали меня и говорили, мол, посмотри, какие конфеты мы купили! А теперь говорят, смотри, какую мы купили водку!