Поиск по автору:

Чем старше становишься, тем больше ты готов простить себе и ничего окружающим.

- Что за привычка у тебя такая дурная, Вера – чуть что – сразу начинаешь дергаться. Бери пример с меня. В любой ситуации невозмутим.
- Вот поэтому от тебя жена и ушла, Петрович. Мы же все-таки сексом с тобой занимаемся.

У Петровича каждая пятница была как 31 декабря, а суббота - как 1 января, потому что он нажирался в пятницу так, что в субботу вставал только к вечеру.

Жена напропалую изменяла Петровичу. А он продолжал думать, что он - единственный вип-клиент, хотя являлся рядовым абонентом.

За годы писательства я разослал свои рукописи по всем издательствам, теоретически принимающим «самотек», и ниоткуда не получил даже простого человеческого «пошелнахуй».

Встал Греф утром в воскресенье, оглянулся и подумал - может быть полы в доме помыть… Или новый купить…

Семейный совет в доме у Петровича был подобен судебному заседанию: Петрович - обвиняемый, жена - судья, теща - прокурор, мама Петровича - адвокат, дети - зрители из зала.

Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.

- Ребята, вы не волнуйтесь. Доктор сказал – болезнь не запущенная, лекарства современные, может быть, еще выкарабкаюсь…
- Петрович, никто и не волнуется…

Безумству храбрых – даем мы пенсию… по инвалидности…

Каждый день, ровно в 9 00 , я набираю текст на телефоне - Доброе утро, любимая – и делаю рассылку…

- Да-а-а… Натворили дел, сукины дети… Пора заканчивать эксперимент – подумал создатель, глядя на Землю 2020 и чуть-чуть подправил орбиту Апофиса - 2029

Есть женщины - не приведи Господи, а есть – Господи, приведи, а…

30 дней дождя, 30 дней тумана с дождем, 30 дней ветра с туманом и дождем. И все 90 дней - влажность и духота. В Приморье заканчивался летний курортный сезон 2020 года.

Если кот отказывается ужинать, это вовсе не значит, что он там худеет или сознательно решил уменьшить ваши расходы на его содержание. Это значит, что он уже семь раз поужинал.

Я ненавижу заправлять пододеяльники. Но лучше уж заправлять пододеяльник дома, чем спать под простынкой в казарме.

Объявление в подъезде «Господа, не мочитесь в лифте» бесполезное. Потому что господа, они и без объявления не ссут, а кто ссыт, те вообще не господа.

Если ты раньше выпивал с другом, дружил семьями – это СССР. Если теперь только перезваниваетесь – это СНГ. А если только посылаете друг другу поздравления с Днем рождения – это понижение дипломатических отношений до временных поверенных в делах.

У нас дома так: если жена навела порядок по своему разумению, и ты не можешь найти практически ни одной своей вещи – не паникуй и не пытайся их найти, сразу иди в магазин за новыми.

Объявление на шиномонтажке:
- Дырка ваша, еб…ля наша.

Говорят, злой доктор после неудачной операции с летальным исходом в тайный блокнот ставит самому себе, как летчик за сбитый мессер, еще одну звездочку.

Знаете, почему авиация праздновала в этом году сразу три праздника – «День ВВС России» 12 августа, «День Воздушного Флота РФ» 16 августа и «День Авиации», сталинский, 18 августа? Потому что у нас много халявного спирта.

Когда Петровичу, ходившему с расцарапанной мордой, говорили друзья - тебе еще повезло с женой – он думал: что же тогда такое – не повезло…

- Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?
- Крым чей?!

Закон телефона: чем больше в твоем телефоне контактов, тем меньше личной свободы.

Что хорошего вы мне сделали, чтобы я вас не ненавидел?

- Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону?
- Фима на кладбище.
- А когда вернется?
- После Страшного Суда…

- Фима, в чем дело?! Я тебя жду, а ты не приезжаешь!
- Сарочка, я не могу, я занят очень опасным делом – я на испытаниях.
- Фима, я не знала что ты - летчик. Ты летаешь?
- Нет, я доедаю недельный салат

Спорят два писателя:
- Да какой ты писатель?! Да тебе до писателя, как до Китая раком!
- А тебе до ебл…на с разбитой мордой 10 секунд.

- Сарочка, дорогая, у меня так болит нога! Что делать, Сара?
- Нужно сходить к доктору.
- Какой доктор, дорогая, он возьмет деньг, да еще и ногу ампутирует.
- Какая ампутация, Фима! Мы только вчера купили тебе дорогие ботинки!!!

Петрович хотел позволить себе соседку - но не имел возможности. Но он имел возможность иметь жену - но не имел желания. Потому что импотенция – это и невозможность, и нежелание…

Фима был еврей, но неправильный еврей. Потому что наотрез отказывался идти к раввину на отрез…

- Фима, и что вам сказали в поликлинике? Чем вы больны?
- У меня ленинская болезнь.
- Гениальность?
- Нейросифилис.

Люди, которые в нете «смело» обсирают все и всех, в реальной жизни постоянно бы ходили с разбитой мордой.

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

Что можно сказать о моей коммерческой деятельности; однажды у меня в магазине украли шоколадку, и я потерял половину годовой прибыли.

Когда моя жена хочет включить кондиционер, телевизор, микроволновку или любой другой прибор с кнопками, она нажимает на все кнопки подряд… Поэтому женщины никогда не будут допущены к несению боевого дежурства в ракетных войсках стратегического назначения…

- Я слышал, Фима вчера ходил за грибами. Ну, и каков результат?
- Реанимация пока не приезжала.

Катастрофа, когда пытается шутить человек, который, по своим талантам должен трудиться с метлой на тротуаре.

- Прихожу я домой - уставший, грязный, мокрый, голодный, а моя еще и лает на меня. Ну что за сука-то такая, а?
- Да это у всех так, Бобик.

- Давай ты разведешься со своей женой, а я – со своим мужем и мы поженимся – сказала я Борису. Борис задумался и сказал: «Пойду-ка я покурю…» С тех пор прошло тридцать лет. Как вы думаете, я не слишком долго его жду?

Обычно, тот праздничный вечер, за который стыдно, потом вспоминаешь с нежностью всю жизнь.

Мечта любого мужчины – иметь такую жену, чтобы он жил, словно он холостой… в смысле свободы, а не быта…

После того как рэп объявили музыкой, человечество было обречено.

- Для того, чтобы повысить зарплату на 3%, предлагаю увеличить налоги на 7%
- Отличная мысль, господин Президент России.

Это любовь до гроба бывает лживой… Ненависть всегда искренна…

Девушки, которые платят за себя, ночуют всегда там, где прописаны.

После того, как жена провела генеральную уборку и разложила все по своим местам, в ее разумении, некоторые мои вещи исчезли навеки, некоторые пришлось покупать повторно.

Подскажите, если я убью соседа, который уже восемь лет подряд делает ремонт, и каждый день что-то там долбит, я могу рассчитывать на условный срок?

- Скажи, жена, где у Маркса написано, что в свой единственный выходной я должен ехать к твой маме на дачу и полоть грядки? Разве Карл Маркс запрещает мне сегодня нажрать пива и посмотреть футбол?
- Петрович, ты опять «Собачье сердце» смотрел?