Поиск по автору:

Все, что нас не убивает – деньги на ветер.

Жена купила мужу таблетки, чтобы разбудить мужскую силу. Тот выпил, взял тяпку и пошел полоть картошку.

Уважаемый интернет. Предупреждаю тебя по вопросу бесконечной отсылки мне всевозможных предложений. Я рассматриваю только предложения безвозмездной материальной помощи и бесплатного секса без обязательств.

Русалка – это результат незащищенного секса на рыбалке.

К старости, даже самые гулящие мужики остаются или с одной женщиной, или без единой.

В нашей заводской столовой и суп есть, и котлеты, а вот компота нет. Как говориться, третьего не дано.

В семье оборотней человек человеку волк, друг, товарищ и брат.

- А что это вы, товарищ, в мясную лавку с топором пришли?
- Кто с топором, тот с мясом.

Сделать за ребенка уроки, это как попробовать наркотики- достаточно одного раза…

«Но» в России значит очень многое… Например: «Конституция, конечно, дает вам право, но…»… «Мы обязательно поднимем вам зарплату, но…»… «Вы конечно можете лечиться бесплатно, но…» …
«Я очень даже за в вопросе секса в нашей семье, но…»… «Я, конечно понимаю, лошадка, что ты сегодня много работала и ты устала, но… НО, я сказал!»

В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.

Вокруг столько возможностей, что даже не знаешь, какую именно просрать…

Прямая линия с Президентом России – это как порнушка: все смотрят, но признаться стыдно.

До прямой линии с президентом Петрович побаивался брать крупный кредит, но услышав, что в ближайшее же время все наладится, пошел в банк и взял предложенный кредит в пять миллионов рублей.

Чем лучше живет население, тем меньше вопросов к президенту страны.

Счастье, это когда ты не можешь себе позволить как раз то, что тебе запретил врач.

Америка тогда будет в жопе, когда президент США при проведении прямой линии скажет: «Золотовалютные резервы нашей страны достигли 500 миллиардов рублей»

Хотите, чтобы мир вращался вокруг вас? Напейтесь пива со спиртом!

Если кухарки управляют государством, у них всегда получается заводская столовая.

- Вовочка, а что это за тетенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
- Да встречается тут одна со мной… за деньги…
- Проститутка?!
- Нет, репетитор по математике.

- Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором…
- Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте!..

- Ты смотрел фильм «Конец императора тайги»?
- Это что, порнуха про тигров?

Эх, жениться нужно было на диване: разонравился, разлюбил – вынес на помойку и пошел покупать новый в кредит. И никаких тебе алиментов на содержание маленьких пуфиков…

Хорошо быть женой военного: поругалась с ним, кричишь, что, мол, пусть собирает манатки и уматывает… А у него уже все собрано, в тревожном чемодане…

У одноногого инвалида нет проблем каждое утро – с какой ноги вставать

Кастрированный кот, когда ему нечего делать, не знает, что лизать.

За те пилюли «радости» или «смелости», которые делал добрый доктор из старого советского детского фильма «Приключение желтого чемоданчика» и которыми он почивал детишек, в наше время он бы получил огромный срок за изготовление и распространение среди детей наркотических средств.

Если у тебя на телефоне 20 пропущенных звонков от жены, значит, или случилось что-то невероятно важное, или она выбирала обои.

- Петрович, что это у тебя вся морда синяя?
- Вчера поздно вечером на гопников нарвался.
- Подрался?
- Подрался – это когда и ты хоть немного, но тоже бьешь

Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, ни загса, и даже драться пришлось друг с другом.

Если бы девушки иногда не соглашались на незащищенный и необдуманный интим, не было большинства сериалов на главном телеканале страны

Оторвался в отпуске – это когда с вокзала едешь не домой, к семье, а к знакомому венерологу.

Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.

Говорят, Зеленский подготовил речь для выступления в ООН, в которой разоблачал козни России, но по привычке начал хохмить, рассказывать анекдоты и шутить про жопу.

Пьянка, это когда насколько ты навеселился вчера, настолько нагрустишь сегодня… если не опохмеляться…

Когда я возвращаюсь с работы и, соскучившись по дому и семье кричу «Обнимашки!!!», в разные стороны разбегаются жена, дети и кот.

Реклама:
Муж разругался с женой. Долго не разговаривают. Муж предлагает все забыть, жена не соглашается.
Муж:
- А может все-таки «Мир»?
Жена:
- Ладно, «Мир»…
Муж отдает жене свою банковскую карту.
Голос за кадром:
- Банковская карта «Мир». Мы сохраним мир в семье.

Есть несколько вещей, которые стоит начать, и потом не остановишься: пить пиво, любить женщину, играть в казино, гундеть про Украину…

Говорят, самка Змей Горыныча, после спаривания, откусывает голову своему кавалеру… А ему наплевать, потому что сразу отрастают еще три.

Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.

- Кто мне скажет, почему, как только где-то случается какая-нибудь глобальная херня, все сразу звонят мне?
- Но ведь вы же министр МЧС!

- Лена, она девушка легкомысленная и безотказная и похожа на таможню.
- Почему на таможню?
- Потому что таможня тоже дает … добро…

Говорят, московский митрополит взял шефство над московским метрополитеном, потому что слова созвучные…

Быки, они умнее мужиков, потому что их не тянет к некоторым коровам только потому, что у них большое вымя.

Утро каждой субботы – родственники 1 января.

Вред алкоголя преувеличен. Миллионы людей, стоящие в очередях в алкомаркетах, не могут ошибаться.

- Ты знаешь, что такое пемза?
- Это же река в Англии.

Мне очень льстило, когда из-за меня однажды подрались две женщины… Причем, одна кричала – «Забери его себе!», а вторая - «Да нахрен он мне нужен!»

Куча денег – это олигарх, а куча и деньги – это когда сторублевкой подтерся.