Поиск по автору:

Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.

Казарма – это место, где ты спишь с мужиками каждый день, но не гомосек.

Объявление:
- Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.

- Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?
- Доктор, идите вы в жопу с вашим черным юмором.

Петрович, после того как выпил 10 литров пива, стал на 90 % состоять из воды.

Раньше, я очень огорчался, что не могу себе позволить поездку в Париж. Сейчас, после того как сгорел Нотр Дам де Пари и в городе поселились два миллиона арабов, я понял, что там делать нечего.

- Иногда мне кажется, что ты диван любишь больше, чем меня!
- Представь себе, да!
- Вот же гомосеки…

В детстве я был счастлив, что родился в Советском Союзе, сейчас счастлив, что в нем рос и жил.

Она – Ему:
- Ну что же ты, дорогой, в загс на свадьбу не явился. Мы уже все подумали, что с тобой случилось самое страшное – что ты живой, сука…

Красота проходит, острота ума проходит, молодость проходит, богатство, здоровье, радость жизни… проходят. Проходит все… И только толстая жопа не проходит никогда…

Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.

Если живем мы хорошо, и все лучше и лучше, то тогда почему «Доширак» - товар года в России.

Онанизм – злейший враг проституции.

Лена была упрямой и своевольной девочкой. Не слушала маму, ходила без шапки, не одевала теплые рейтузы… И поэтому родила в девятом классе…

Что бы там не говорили, но в пиццерии пахнет намного приятней, чем в спортивном зале

- У меня вопрос… Почему вы часть денег прячете от людей в разных фондах и храните неизвестно где?
- Маша, ну ты насмотрелась телевизора. Ну нет у меня заначки, нет…

Иногда наша Россия мне напоминает бабку, сидящую возле подъезда и делящую проходящие мимо нее страны на проституток и наркоманов.

Раньше программу «В гостях у сказки» на телевидении вела тетя Валя, а сейчас ведет дядя Вова.

Помните, как говорил Мюнхгаузен в старом советском фильме – «Большинство глупостей совершается с серьезным выражением лица». А теперь вспомните вашу рожу в загсе…

Почему в вашей однозвездочной гостинице висит объявление «Душа нет!». Что за оголтелый атеизм.

- Как же ты меня задолбал…
- Дочка, ты что, опять с фаллоимитатором разговариваешь?

Если бы в детстве родители разрешали мне допоздна засиживаться у телевизора в их комнате, как мне хотелось, у меня бы никогда не было брата.

Если посмотреться в зеркало, то в том, зазеркальном мире, тому человеку должны все банки.

Я долго думал и решил тебе все-таки признаться… Пиво, ты любовь всей моей жизни…

Выиграть в шахматы у цыгана, который во время партии ворует коней, может только монгол, который их ест.

Господа грамотеи. Вообще- то, правильно пишется «натощак», а «на тощак» принимают таблетки для похудения.

Лена, девушка добрая и не умеет отказывать, поэтому за бл…во ее постоянно бьет муж.

- Товарищ Бендер, хотелось бы побыстрее…
- Быстро только кошки родятся…
- Но вы уже час сидите на унитазе!

Когда вы создаете свою группу в WhatsApp, то все ваши друзья делятся на тех, кто сразу из нее удалился и на тех, кто пока еще стесняется это сделать.

- Я пытаюсь отвертеться от решения этой, ненужной мне проблемы, но дела идут плохо…
- Куда идут?
- На хер плохо идут…

Гадкий утенок вырос и попал в тушенку из гуся 3 сорта по 46 рублей за банку.

В детстве я очень любил соседскую девочку, а она меня не любила. Я даже хотел застрелиться… Но из рогатки не застрелишься…

Василий в детстве любил дома из стульев и старых одеял строить палатки. Теперь, когда он живет на свалке, ему очень пригодились эти навыки.

У нас в стране одни воруют, другие борются с воровством, при случае сами подворовывая, третьи смотрят на все это и думают – «Вот суки!!!»

Популизм в нашей стране, это не когда власть лижет задницу народу, стараясь ему угодить, вопреки здравому смыслу, а когда специально обученные люди от имени народа лижут задницу власти.

Если коррупционеров сжигать на кострах, то можно убедиться, что на воре горит не только шапка.

Лена, после того как съедает бачок горохового супа, становится ветреной девушкой.

Когда я случайно смотрю дневной будничный эфир ведущих каналов, наполненный тупейшими сериалами, бесконечными ток-шоу про текущий момент, бесконечные программы-сплетницы о жизни «элиты» и прочей мутотенью, то думаю: а может быть, господа, лучше настроечную телетаблицу показывать, как при коммунистах?

Пример Украины показывает – каждый последующий президент хуже предыдущего. Поэтому мы с этим завязали…

Я уже и плакал, и в церковь ходил, и заговоры применял, и записку на новый год Деду Морозу писал, а банк кредитную просрочку так и не списал.

Мы живем бедненько, поэтому мусорное ведро выносим раз в неделю.

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!

Приходит кентавр к доктору и говорит:
- Доктор, что-то у меня задница болит, прямо отваливается.
- Курите?
- Да.
- Завязывайте-ка вы с курением…

Никакой Остап Бендер не сравнится со способностью нашей власти генерировать относительно честные способы отъема денег у населения.

Все, что нас не убивает – деньги на ветер.

Если вы не помните имен девушек, с которыми у вас был секс в этом месяце – у вас с интимной жизнью все нормально.

Говорят, с годами, за поступки, совершенные в детстве становиться стыдно и проходит раскаяние. Соседка тетя Маша, которой мы нагадили под дверь: я не раскаиваюсь, потому что ты была и осталась гадиной.

Жена купила мужу таблетки, чтобы разбудить мужскую силу. Тот выпил, взял тяпку и пошел полоть картошку.

Уважаемый интернет. Предупреждаю тебя по вопросу бесконечной отсылки мне всевозможных предложений. Я рассматриваю только предложения безвозмездной материальной помощи и бесплатного секса без обязательств.

Русалка – это результат незащищенного секса на рыбалке.