Поиск по автору:

Чтобы стать мужчиной, есть два пути: или стать спецназовцем, или переспать с женщиной.

Те люди, которые от нашего имени разрушали СССР, обещая светлое будущее, на самом деле имели в виду исключительно себя.

Вчера жена купила поганый китайский чайник. Встретились, так сказать, наеб…. Э-э-э, обманщики и дура.

Судя по опубликованным декларациям о доходах, в России самые невыгодные чиновничьи должности это Премьер и Президент.

- Эх, молодежь… Пороху вы не нюхали… А вот теперь понюхайте…
- Петрович, может быть ты перестанешь портить воздух?!

Лена была глупой девушкой, потому что когда раздавали ум, она свой поменяла на сиськи.

Голова еще не успела подумать, как руки уже натворили дел, а задница пугливо сжалась

- Время – это субъективное восприятие человеком возрастания энтропии. На уровне микрочастиц его просто не существует.
- Все, Петрович, ты меня достал своими постоянными опозданиями на работу. Я лишаю тебя премии.

Если ты пожираешь того, кто мельче тебя – ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя – суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя – ты просто глист в чьей-то заднице.

В советское время мы знали – лучший подарок от бабушки – книжка… сберегательная книжка… на предъявителя…

Глядя на красивую, молодую, чужую девушку трудно даже предположить, что это - божья благодать или наказание господне

В детстве наша любовь к авиации была самой искренней, бескорыстной, потому что нам не рассказывали, что на самолете есть заветный бачок – бесконечный источник бесплатной выпивки.

Идти по жизни надо с гордо поднятой головой и средним пальцем.

Фирма прислал обширный прайс. Вот думаю, а ведь не случайно между позицией колбаса вареная по 150 р за кг и сосиски по 98 р за кг опилки по 45 р за кг.

Лошадь Пржевальского никак не может понять, за что ее так, сука, обозвали?

Старость – это когда тебя ждет не светлое будущее, а крематорий.

У нас голуби имеют больше прав, чем граждане. Сомневаетесь? Тогда попробуйте нагадить на любой памятник.

Современное бракосочетание – это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.

Помни мужик: дама целует тебя лишь потому, что думает, что ты – заколдованный уродец.

У нас, когда друзья или родные делают тебе какую-нибудь пакость, они уверены, что это для твоей же пользы.

Господа Кашпировские, Глобы, гадалки, и колдуны, Рен Тивисты, редакторы «Битвы экстрасенсов… Господа рекламщики «невероятно уцененной» китайской говно туфты, которую вы нам втуливаете, себе в убыток… Господа «зведные» тусовщики, считающие себя «элитой» общества… Господа телевещуны, рассказывающие, какие мы все счастливые, а все остальные- убогие придурки… Господа политпартийцы, уверяющие нас, что вы хоть кого-то из нас представляющие… Господа народные депутаты всех мастей, не являющиеся ни народными, не господами. Господа министры образования, здравоохранения, соцзащиты, экономики, финансов, уверяющие, как нам повезло с родиной и вами. Господа, страшно сказать, ДАМ и ВВП… Хочется сообщить вам грустную новость. ДУРАКИ В РОССИИ ЗАКОНЧИЛИСЬ!

Говорят, мужика, по глупости залезшего в раздевалку тренирующейся команды бойцов без правил застукали на воровстве.

Авторы строк «Забирай меня скорей, увози за сто морей И целуй меня везде 18 мне уже» дурковатые. Во-первых, возраст сексуального согласия – 16 лет, во-вторых, морей на Земле всего 63.

Нищая российская старость – это когда яичница- божий дар.

Некоторые мои вещи обладают загадочным свойством: они появляются только во время генеральной уборки и исчезают… до следующей.

Боксер Виталий Кличко не понимает, почему он должен бороться за любовь. И вообще , кто такая, эта Любовь, за которую нужно бороться, а не боксировать.

- Интересно, как из одних и тех же нейтронов, протонов и электронов получается нечто прекрасное, например, женская грудь, и нечто отвратительное, например, говно.
- Петрович, хватит уже рассуждать, ты сантехник, а не философ.

От покойной бабушки мне досталась немецкая лангета, накладываемая на место перелома. Вещь была совершенно ненужной, но из-за дороговизны выкинуть ее было жалко. Так бы я и мучился, но однажды мне повезло, я сломал руку.

Когда мама садится на диету, на диету автоматически садятся все домочадцы, и даже кот, хотя они этого решительно не хотели.

Любовь приходит, любовь уходит... Ипотека остается..

На свадьбе одни гости налегали на выпивку, другие- на закуску... Петрович налегал на чужую жену...

- Это была необычная свадьба, украли не невесту, а жениха.
- Шмара?
- Военком.

- Папа, почему ошибаешься ты, а мордой в говно тычат меня? – спросил Вовочка у отца, который за него написал ему сочинение дома и за которое он получил двойку.

Вы считаете, что все очень плохо? Так это вам, из жалости, еще не все рассказали.

За ошибки родителей рассчитываются дети, но только не в случае , когда вы у них поручитель, а они бездарно просрали взятый крупный кредит.

Судя по тем чудесам, невозможным с точки зрения науки, которые люди приписывают Создателю, у него было двойка по физике.

Когда люди говорят – Как же так, наши старики трудились всю жизнь, неужели они не заработали на достойную старость? – хочется ответить: заработать то они заработали, но наше государство все заработанное ими или просрало, или украло.

Почему, если ты играешь на гитаре в рок-группе, то девушки тебе охотней дают. А если на органе в католическом костеле, то нет.

В 27 лет с некоторыми мужиками в России происходит странная метаморфоза. Из совершено больных, не годных к службе в ВС РФ людей они превращаются в совершенно здоровых, годных к любой работе, без ограничений.

Взвесился. Сход в туалет. Еще раз взвесился… А не очень то я и говнистый…

Подсказка Правительству России. Годовую инфляцию следует исчислять не из того, насколько подорожали яхты, а насколько подорожал «Доширак».

Забросил старик невод в синее море. Посинел невод. «Долбанный химический комбинат» - крякнул пенсионер.

- Дети, вы выучили стих, который я вам задала?
- Да-а-а!
- Сейчас проверим… «Наша Таня громко плачет…» Так, кто продолжит? Сидоров, Вовочка!
- Э-э-э… Беременная, значит…

По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок – эффективные менеджеры, а все положительные – лохи, быдло, гопота.

- Если мы почти каждый день ругаемся с женой, бьем посуду, когда стоит разводиться?
- Когда закончится посуда.

Приезжает врач на дом по вызову к ребенку, заходит в комнату. Мальчик лежит в кровати. Здоровается с ним, спрашивает, что его беспокоит, а он вдруг начинает плакать и кричать:
- Я не вижу!!! Я не вижу!!!
Поворачивается к его несчастной матери и спрашивает:
- И давно это с ним?
- С того момента, как вы встали между ним и телевизором.

Она из самых распространенных и повторяемых глупостей – следовать совету – Ешь этот салат, он не прокис, я его 10 минут назад ела.

- Дорогая, я на работе премию получил. Угадай, сколько?
- Сто тысяч?!
- Неправильно. Подсказываю, это трехзначная цифра.

- Дорогой, я сегодня так устала. Так что извини, но сегодня ничего не будет.
- В смысле секса?
- В смысле ужина.

Бросил пить – это когда в супермаркете объявляют, что через 15 минут прекращается продажа спиртных напитков, все бегут отовариваться, а ты не торопишься.