Поиск по автору:

Вор Сердюков нынче руководит авиационной промышленностью, а должен бы, максимум, руководить тюремной библиотекой.

Собака – она конечно, друг человека, пока не разорвет диван, не нагадит посреди комнаты за то, что ты ее ругаешь, а потом еще и укусит.

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. За каждой великой женщиной стоит сцыклявый муж – подкаблучник.

Не наш человек оставляет своим детям свое дело и капитал, наш человек – просроченный кредит и наследственные болезни.

Хотите быть самым любимым другом у своих друзей? Тогда никогда не напоминайте им об их долгах вам.

Она, конечно, очень хороша в постели, но есть одно «но», которое стоит после «брев».

Трепачи из различных телевизионных ток-шоу имеют такое же влияние на реальную политику и принятие решений, как игроки «World of Tanks» к командованию 1 Танковой армией России.

Комплексуете по поводу маленького члена? Отрастите живот, и вы его больше не увидите…

Для того чтобы не спать ночью и мучиться моральным выбором, правильно ли ты поступил тогда, когда расстался с девушкой после того, как добился от нее интима, мужчине дана старость.

Для того, чтобы чувствовать себя счастливым мне нужно 2 миллиона долларов. Один – чтобы был у меня и один – чтобы не было у моей тещи.

Говорят, на территории кондитерской фабрики жуки-навозники катают шоколадные шарики

Для сексопатолога порнуха - учебный фильм.

У меня есть совесть, но она у меня пока в заначке.

Ревнивый муж решил в воспитательных целях сводить жену на спектакль «Отелло».
После окончания он спрашивает ее:
- Ты сделала какие-нибудь выводы?
Жена:
- Нехер выходить замуж за мавров.

Удивляет меня женская меркантильность. Живешь с одной, с другой… ну, дадут на бензин, на ресторан, ну, покормит месяц. И все- адь-ю.

Один, глядя на свинью, видит невероятно сложный, в биологическом отношении объект, пример высокоорганизованной живой материи, другой - колбасу.

Только у нас вам могут звонить из банка, в котором вы взяли крупный кредит, с предложением выгодно разместить в нем свои сверхдоходы.

Тот, кто изобрел ходить на работу каждый день к 8 00 утра – гореть тебе в аду.

Россия – свободная страна. У нас любой гражданин, по фамилии Путин Владимир Владимирович, родившийся 7 октября 1952 года в Ленинграде в родильном роме им. В.Ф. Снегирева на улице Маяковского может быть избран Президентом России.

Производители презервативов и производители детских подгузников - враги навеки.

Если вам нравится ковыряться в земле, то стоит купить дачу, но можно и устроиться землекопом на городское кладбище.

- Может быть, хватит уже лежать на диване?
- А мне что, стоять на диване, или бежать на диване?

Главное правило для похудения - после 120 не жрать.

Объявление на первом этаже подъезда:
- Граждане жильцы. Может быть, уже хватит ссать в лифте. Для этого есть лестница.

- А давай разыграем Лену!
- В смысле, юмор?
- В смысле, в карты!

Сегодня я начал заниматься спортом и пробежал вечером 1 километр. После чего пришел домой и незапланированно съел 1 килограмм свинины.

- Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
- Дура, это Ньютон.

- Соседка у меня страшная: маленькая, толстая, усатая.
- Нутрия, что ли?!

Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. Смотрят они фильм – жена молчит, никаких эмоций. И так весь фильм.
По окончании муж спрашивает:
- Ну как тебе?
Жена:
- Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.

Глагол «переспал» в фразе «переспал с девушкой» в русском языке означает не только то, что имел интимные отношения с девушкой, но и то, что слишком долго с ней спал, а так же то, что еще бы повторил…

Очень многие девушки хотят услышать от возлюбленного:
- Я так тебя люблю… Вот тебе банковская карта на один миллиард долларов… Если не хочешь, можешь мне не звонить… Я счастлив уже просто потому, что ты есть на свете…

Если ты стал все забывать, ничего не помнить, значит, ты стал старожилом. Ведь старожилы они не помнят…

Вам пора немного похудеть, если вы в одиночку спите на двуспальной кровати, а она вам как раз.

Работа у нас тяжелая, ответственная и сложная, зато зарплата не очень.

Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом.

Поездка на дачу, она бывает разной. Хочется - шашлык, водка, девочки, а получаешь - лопата, огород, бабушка…

Говорят, команда нашего президента в турнире «Ночной Лиги Хоккея» победила в финале со счетом 14:7. Причем ВВП лично забросил все 21 шайбу.

- Подскажи, как можно, зная номер телефона, узнать текущее местонахождение человека?
- Позвонить ему и спросить: "Алло, ты где?"

Не понимаю, как могут негры в Африке голодать, если, куда не глянь - бананы и слоны.

Я вот думаю: если ВВП поедет в казино и поставит на красное бюджет России, он ведь точно не проиграет? Вот и деньги на социалку…

Одни нажатием кнопки решают судьбы человечества, другие смывают в унитазе.

Старость – это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.

Если тебя замучила совесть, и ты собрался признаться жене, что ей изменил, сначала вызови скорую и полицию.

Когда я был маленьким, я думал, что когда вырасту, то буду очень много денег тратить на конфеты. А потом я подрос и попробовал водку…

Объявление в супермаркете:
- Жена потерявшегося мужа Петровича. Ваш муж находится в ликеро-водочном отделе магазина.

- Результат – на поверхности, а ты его в упор не видишь, Петрович!
- Результат на поверхности – это когда в бассейн насрали

Есть такие люди, которые всегда всем говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу - тормозом, небогатого приятеля - лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника – дебилом. Обычно, они одиноки, у них нет друзей и работы.

- Как вы могли допустить такую элементарную ошибку. Вы ж опытный инженер?
- Сам ты жопотный инженер.

- У тебя есть какие-нибудь таланты, наклонности?
- Я, как никто другой, могу ничего не делать

А у вас тоже такая же проблема – залежавшиеся продукты в холодильнике выбросить жалко, а есть страшно.