Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 сентября 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В СССР мы поднимали целину для Казахстана – ныне мы поднимаем Дальний восток для Китая.
2
Злые языки утверждают, что Мизулина третий день одна живёт в загородном доме и каждую ночь ждёт молодого грабителя с огромной битой.
Если вас называют братишкой - следите за кошельком.
Если вас называют братским народом - вооружайтесь.
24
Казаки подходят к гей-пикету. Пикетчки:
- Чего вам, ряженые, надо? Плети себе в задницу сами вставить не можете?
4
Самые прочные пары те, которые познакомились в бассейне.
Давеча был в маркете. Передо мной молодая пара выгружали продукты на ленту перед кассой. Обратил внимание на коробку яиц с надписью Халяль. Получается, что перед тем как залезть на курицу петух читает молитву? Или это безпетуховые?
Закон есть беспредел заверенный нотариально.
Все таки насколько стало лучше жить в свободной демократической России! Проклятая тоталитарная власть советов боролась с бедностью и категорически запрещала бемжевать и нищенствовать. Зато теперь россияне могут нищенствовать и бомжевать безо всяких ограничений
Достижения контекстной рекламы. После того как жена стала искать в поисковике "как отравить мужа" и "где купить яд", мужу стали в баннерах рекламировать детективные агентства и срочную медицинскую помочь при отравлениях.
16
Парень собирается броситься с крыши. Спасатель его спрашивает:
- Зачем ты это делаешь?
- Мне одиноко, не с кем поговорить...
- Попробуй для начала расстаться с девушкой.
Приз жюри "За эффективность" всероссийского конкурса короткого политического анекдота получил сантехник Трофим Федотов. За каждое слово его анекдота: "Нужно менять всю систему" ему впаяли по полтора года лагеря-поселения.
-Почему в Государственной Думе так популярна техника Apple?
-Ментально близкая, депутат любого уровня должен знать и выполнять три команды: Уменьшить громкость, Увеличить громкость и Домой. А вот эти ваши Настройки или Назад - это все порождает либерализм и смуту.
Хочешь побороть в себе творческое начало, попробуй сделать из него профессию.
19
Решительно и громко сказал алкоголю: "Нет!". Но алкоголь сделал вид, что не расслышал.
Наше ТВ так бодро рапортует об отсутствии нарушений на выборах, что хочется сказать:
- Мы в курсе, нам еще вчера заяснили об отсутствии канареек на Канарах!
- Дорогой, я сегодня так устала. Так что извини, но сегодня ничего не будет.
- В смысле секса?
- В смысле ужина.
Штирлица снова вызвали на встречу с человеком из Москвы в кафе «Элефант». На этот раз это была не жена, просто нужно было заплатить партийные взносы.
По Москве ходят слухи, что Наталья Поклонская увидела в тесте на беременность НИКОЛАЙ | |
7
Хорошо когда есть "раздвоение" личности: часть вопросов можно решить голосованием.
Зная любовь Марии Ивановны к животным, Вовочка подложил ей свинью
Бросил пить – это когда в супермаркете объявляют, что через 15 минут прекращается продажа спиртных напитков, все бегут отовариваться, а ты не торопишься.
Люблю когда по улице мощный байк без глушителя. Пол района может без стеснения пропердется.
- Не ищите смысла в вашем существовании, его нет. Его не больше, чем в существовании кирпича, дома, Земли, Солнечной системы, Галактики, Вселенной. А то, что мы задаемся таким вопросом, то это как-то получилось, мы как-то получились, может быть, даже случайно…
- То есть, Петрович, не от тебя Танька понесла
Россию может спасти только одно - если губернаторами всех регионов назначат двойников Путина.
Она из самых распространенных и повторяемых глупостей – следовать совету – Ешь этот салат, он не прокис, я его 10 минут назад ела.
Пятый год Лена ждала, что ее бывший приползет к ней на коленях. И однажды дождалась. Правда, он был пьяный. И вообще, это был сосед, который перепутал квартиру.
если в семье,действительно, есть МУЖЧИНА,то у остальных членов семьи могут быть только просьбы и пожелания ....
Мой кот считает меня конченым садистом и эсэсовцем, потому что после того, как он нассал мне в туфли, я целый день не давал ему форель.
Девушки Хабиба сдаются ещё до того, как он собирается их обнять.
- Дорогая, я на работе премию получил. Угадай, сколько?
- Сто тысяч?!
- Неправильно. Подсказываю, это трехзначная цифра.
Задушу любого хама, советующего затянуть потуже пояса и меньше есть. Телефон такой-то. Спросить Хабиба.
У слепой Дианы Гурцкой оказался хороший нюх/
6
- Почему сегодня так лихорадить ЕС?
- Там из-за выхода Великобритания такие сквозняки.
Россия и Турция превращаются в сиамских близнецов. Спрашивается, зачем Путину жениться, если у турецкого султана есть гарем?
- Леночка, ты такая волшебная, неземная, ангельская девушка. Ты станешь моей женой? Не молчи, скажи что-нибудь!
- Я ох…ю.
У России есть два выхода - либо вернуться в G 7, либо вернуться в СССР.

Вчера<< 9 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.08:
- Что такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.
Рейтинг@Mail.ru