Поиск по автору:

Объявление:
- Сегодня в нашем платном туалете день открытых в кабинках дверей.

Рабинович считал себя злостным оппозиционером, потому что ставил своим друзьям унлайки, сидя за чужим компьютером.

Мужской член – это единственный орган человека, который постоянно расписывается на стенах и заборах.

Питер недаром – культурная столица России. У них даже пивнушка на перекрестке улиц Культуры и Просвещения.

А вы знаете, почему с нашего телеэкрана господа утверждают, что Зеленский – не наш кандидат? Потому что он предлагает не воровать

- Дорогой, скажи, а ты сможешь без меня? – кокетливо спросила жена.
- Смогу- сказал муж и пошел в соседнюю комнату смотреть порно.

Глава правительства РФ Дмитрий Медведев сообщил о том, что 19 млн человек в России живут так, как (что) жить не должны.
Нужное подчеркнуть

- Ты купил мне такую дорогую шубу, теперь проси, что ты хочешь, чтобы я тебе сделала?
- Оладушки, сделай мне оладушки…

Минет – это когда у вас сексуальные отношения с верхней частью девушки, а не с нижней.

- Слушай, я тебе тысячу уже года три должен… Давай отдам…
- Не надо, я уже ее оплакал

- Фамилия моего парня – Макаров и он как настоящий пистолет.
- Такой же надежный?
- Нет, ствол короткий.

Я семье подкаблучника жена выбирает мужу даже любовницу.

Когда американцам тяжело, они во всех бедах винят Трампа, хотя они не подозревают, что это потому, что мы на них х… положили.

Мужик продает апельсины. Подходит покупатель:
- Мне, пожалуйста, полкоробки.
Продавец:
- Да какая тебе разница - мальчик, девочка?

Люди, купившие какую-нибудь херню за большие деньги и потом это осознавшие, не успокоятся до тех пор, пока их родственники и друзья, с их подачи, не совершат такую же глупость.

Зашел я домой неслышно, а там, в комнате жена кого-то по телефону дорогой называет. Хотел я ее отлупить, а потом подумал – а вдруг это она со мной по телефону разговаривает.

Мне очень тяжело запомнить пин-код моей карты – 2345, поэтому я пошел на хитрость и решил запомнить 6998 - 4653

- Дорогой, а почему это мы с тобой перестали жизнь половой жизнью? Я тебя больше не привлекаю?
- У меня повышенный холестерин…
- При чем тут холестерин и секс?
- Так доктор так и сказал – жирную нельзя!

Чем чаще ты читаешь Уголовный Кодекс, тем меньше вероятность записаться в тюремную библиотеку.

Если скрестить пчелу и муравья, получится идеальный министр труда.

Объявление:
- Опытный маляр скрасит женское одиночество.

- Процентное содержание золота в теле человека составляет 0, 000014%, а суммарное содержание кислорода, водорода и азота 78 %. Поэтому я не человек – золото, а человек - газ.
- Петрович, ты что, опять горохового супа наелся?

Когда тебе 60, уже не очень важно, как выглядит твоя жена. Главное, чтобы она умела делать уколы и мерить давление.

Я сам себе не нравлюсь. Подскажите, как послать на… этого человека?

На уроке литературы:
- Вовочка, о ком Горький написал свое произведение « На дне»
- О подводниках?..

Недавно по ТВ показывали девушку, которая рожала и растила ребенка в одиночку, а зачинала, оказывается, с тремя мужиками…

Российская примета: мужик, если тебе снилось, что тебе сосут, сосать будешь ты.

Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала… особенно, с большими сиськами…

В то время, как во всей России продолжают ссать в подъездах, в Питере мочатся в парадных.

- Это ты грипп в наш дом притащил, добрая душа?
- Вот такой я хозяйственный.

Если лифт катается вверх-вниз-вверх-вниз, значит у кого-то запор.

- Дорогая, прошу, не молчи…
- Я не молчу… Я – НЕ МОЛЧУ… Ты слышишь- я не молчу. Не молчу я… не молчу…
- Заткнись, ради Бога…

- Почему к Наташке никто не клеится?
- Она же страшная стерва. К Наташке можно клеиться, если на земле исчезли все парни, девушки, животные и предметы... и руки оторвало...

Экономный человек в дУше, чтобы сделать воду похолоднее, не откручивает кран с холодной водой, а закручивает с горячей!

Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего "друга" за обе щеки и просишь добавки.

Сегодня встал на весы. Они неожиданно показали двухзначную цифру, вместо трёхзначной, 99… Прощай, прощай страна толстожопых…

В механосборочном цехе гайки закручивают и начальники, и подчиненные.

Евротолерантный мультфильм – это когда в нем герои лиса-еврейка, слон – негр, жираф – инвалид, обезьяна – с синдромом Дауна, а кролик – гомосексуалист.

Если раньше в автобусе вам было душно, а теперь «Надует!!!» - здравствуй старость!

Все знают, что таксидермист – это мастер, изготавливающий чучела животных. Но вчера я познакомился с другим «таксидермистом», когда после заказа такси приехала машина с водителем, не знающим города, не говорящим по-русски и поэтому не понимающим, что ему говорит навигатор, спокойно проезжающим на красный свет.

Когда у Петровича не получилось с соседкой, казалось, даже его кастрированный кот ходил и подленько улыбался.

Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти.

- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
- Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре, близнецу.

- Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
- Да, есть.
- Ну, и кто эта проститутка?
- Ты! Ты - эта проститутка!

К старости все уменьшается: здоровье, ум, память, благосостояние, сексуальная привлекательность, оптимизм, вера в справедливость и даже член. А продолжают расти только два молодца - живот и пенсионный возраст.

Чтобы хоть на немного почувствовать себя настоящим мужиком, Петрович представлял, что это он гордо уходит от жены, хотя просто выносил мусор.

Говорят, когда мужья- подкаблучники занимаются сексом со своими женами, они представляют, что занимаются сексом… со своими женами…

- В семье я чувствую себя Дмитрием Анатольевичем Медведевым.
- У вас с женой тандем?
- Нет, от меня тоже ничего не зависит.

Я не могу сказать, что где-то Там справедливости намного больше, чем в России. Но Там и не обещали…

Если я поругался с женой и с ней не разговариваю, это для нее не наказание. Наказание - это когда я ее не слушаю.