Поиск по автору:

Молодая вдова пожилого олигарха на похоронах не выдержала и все-таки сделала селфи с покойным мужем.

Что вы разнылись все страной про пенсии. Берите пример с Президента. Ему 65 , а он на заслуженный отдых и не собирается...

2018 год
-Господин Президент, в 2005 году вы обещали, что не будете повышать пенсионный возраст.
- Когда это было...
2024 го
- Господин Президент, в 2018 году вы обещали, что не будете больше выдвигаться на президентских выборах.
- Когда это было...

- Ты заметил, что-то новых анекдотов про поручика Ржевского совсем нет.
- Так, наверное, на дембеле давно.

Сначала мы опошлили светлую идею всеобщей справедливости, строя коммунизм, потом, его разрушая.

Банщик парного отделения женской бани может бесконечно смотреть на огонь, воду и моющихся голых дам.

Раньше мы жили худо, бедно, но тут руководство страны повысило минимальную зарплату, и жить мы стали худо-бедно…

Когда дерутся националисты и гомосексуалисты, я сохраняю нейтралитет.

- Жизнь – игра и плохо быть в этой игре пешкой.
- Не волнуйся, ты, вообще-то, больше на коня похож…

- А правда, что вороны долго живут?
- Ну да, лет 300 где-то. Вон видишь, сидит один. Небось ещё Наполеону на треуголку срал..

- А что красивее - солнышко или луна?
- Луна.
- Тогда почему я солнышко?

Говорят, все жители Исландии приехали в Россию на чемпионат мира, а дома, остался только президент, чтобы вещи посторожить, раз уж он ехать не хочет.

Я спросил у «Тополя» - где Соединенные Штаты?

Лена – девушка бедовая, ей сам черт – не брат, ей черт- муж.

- Доктор, когда уже я вылечусь от онкологического заболевания?
- Не знаю, не знаю… Когда рак на горе свистнет…

Это не жизнь такая такая, это вы – дол…бы...

Порой мне кажется, что половину своей жизни умная часть человечества занимается тем, что ликвидирует последствия деятельности глупой части человечества.

Из учебника жизни мне постоянно, почему-то, достаются задачки со звездочками.

- Подскажи, как подкачаться, так, чтобы, и толк был, и деньги не тратить?
- Устройся перегонщиком велосипедов из Владивостока в Калининград.

- Ты заметил, что после 20 лет супружеской жизни у женщин искривляются ноги?
- Это потому что они ими обнимают мужа во время секса?
- Нет, это потому что так удобней сидеть на шее.

- Сколько можно пить!!! – сказала жена, увидев меня с пивком, смотрящего футбол поздно ночью… И пошла есть…

В России живет умный, богатый, образованный, талантливый, малопьющий и экономный народ… И это – евреи…

- Дорогой, поздравь меня. Я на работе выиграла тендер.
- И какой только херни не разыгрывают в лотереях.

Третий день бегаю по вечерам. Второй день принимаю мельдоний. Чувствую себя сборной России по легкой атлетике.

- А что тебе нравится в Макдоналдсе? Что там такого хорошего?
- Молодые девки.

- Мы можем потягаться с любой сборной по футболу.
- В смысле, победить?
- Да, в перетягивании каната

- Я никак не мог заснуть, поэтому решил не просто считать баранов, а еще и заставить их прыгать через забор. Причем, каждому последующему барану я поднимал планку все выше и выше. В итоге 25-ый баран посмотрел на меня, как на придурка, послал в жопу и ушел.
- Ты что такое принимаешь? Какое буйство фантазии…

- Есть кто из Нижнего Новгорода?
- У меня вот жена оттуда .
- Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни?
- Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие. Подводный камень зовут Всеволодом.

Если на кричащего по утрам попугая достаточно долго кричать «Заткнись, дебил», то он начнет тоже кричать в ответ «Заткнись дебил!».

- Что-то я не поняла, после секса ты перестал мне звонить?
- Так ведь это был дружеский секс. А чего только не бывает между друзьями. Так что, забы-ы-ы-ли…

Прыгать с парашютом совсем не страшно, и удар об землю тоже совсем не сильный. Главное ноги вместе держать. Гораздо страшнее это 0.5 беленькой перед взлетом летчиками.

В школе:
- Дети, ответьте, что общего у математики и литературы:
Вовочка:
- Гипербола!

Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.

Быть молодым и молодо выглядеть – ну совершенно разные вещи.

Внук просит бабушку:
- Бабушка, ну прочитай сказку
- Мы ее уже сто раз читали.
- Ну, почитай еще.
- Я уже не могу. Я уже выучила ее наизусть. Уже ничего интересного…
Дедушка:
- Теперь ты поняла, почему я ухожу спать от тебя в другую комнату.

Господа проектировщики домов. Какой недоумок спроектировал мою квартиру так, что кухня у меня 15 кв метров, а сортир – всего 1 кв метр?

Грибов набрал... Буду жарить... Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылся, постриг ногти, и оделся во все чистое...

- Как бороться с алкоголизмом?
- Не пить!
- Ну-у, не пить. Не пьёт только сова, и то только потому, что днём спит, а ночью не продают.

Кобели, когда им не дает сучка, думают «Вот же… женщина…»

Глупо, сидеть дома сложа руки и ждать, что вот сейчас тебе позвонят и позовут или на рыбалку, или выпить, или потрахаться.

Муж – жене:
- Дорогая, когда ты говоришь мне «не твое дело», это неправильно. Ты же из аристократической семьи, надо говорить « не твое собачье дело»

Звонок во время прямой линии с Президентом России:
- Здравствуйте, Владимир Владимирович. У меня вопрос: «Как звучит второе имя Ангелы Меркель?»
- Неожиданный вопрос… Доротея… А вы увлекаетесь историей современной Германии?
- Нет, кроссворд разгадываю.

- Дорогая, иногда я вижу свет в твоих глазах.
- Как трогательно… А когда?
- Когда ты в ухо себе фонариком подсвечиваешь.

- А я верю, что на чемпионате мира по футболу наша сборная выстрелит!
- Так это в биатлоне и стрельбе из лука стрелять надо!

Наш город такой. На городском вокзале плачут и уезжающие, и приезжающие….

- Как в 50 лет выглядеть на 30?
- В 30 лет всем говорить, что вам 50.

- Слушай, а у рояля коробка-автомат?
- Что за глупости?
- Сам видел, там только две педали…

Если ты на своем кошельке очень даже почувствовал, что цена на соль в пошлом году поднялась аж на 3%, значит ты из тех, кого устраивает положение дел в стране.

Любого Геннадия хоть раз в жизни спросили: «Как Чебурашка поживает?»