Поиск по автору:

- Кто мне объяснит, зачем на книжке про математику значок +12.
- А в ней есть цифра 69?
- Ну, наверное…
- Ну, так ты понял?

После того, как жена и любовница узнали о существовании друг друга, меня бросили обе. Как говориться, две хозяйки в одной постели не уживутся.

Если у вас дома на современной географической карте вдруг появились белые пятна, значит, на нее капнули хлоркой.

И хотя моя теща очень пожилая женщина, она до сих пор жива, царствие ей небесное.

Раки, проживающие в водах приграничной реки Уссури, не понимают смысл фразы «как раком до Китая»

Если вам долго задавали вопросы, тщательно записывали ответы, а потом попросили написать «С моих слов записано правильно», то это не передача «Как стать миллионером» , а допрос.

Понос – это утечка информации о том, что вы – засранец!

Сначала он одаривал меня мелкими подарками, а потом начал приставать, за что и получил мебелью по голове. Так конфетно-цветочный период у нас неожиданно перерос в табуреточный.

В семье Тузиков, после того, как полаялись, жена уходить жить в будку к суке-теще.

- Петрович, ну ты как Сталин, умеешь закручивать гайки.
- Так я слесарь шестого разряда.

- Ты что, горбатый?
- Нет, это я живот втянул.

- Качаю Фреди Крюгера
- Ты его тренер по фитнессу?

- Ты почему в сумке сидишь?
- Это подтяжки!!!

Импотенция - это тот случай, когда с женщинами приходится только дружить.

У мужчин иногда так бывает - он еще не на пенсии, а член уже на пенсии…

Плохое настроение – это когда за вечер успел посраться с женой, тещей, взрослым сыном, котом и послать на… телевизор

Я вообще завязал со спиртным после того, как однажды, по пьянке, переспал с чудовищем.

Придурочный был этот Кощей Бессмертный. Надо было жизнь не в игле хранить, а в напильнике. И хрен сломаешь, и вся эта ненужная муть в виде яйца, утки, зайца и ларца не нужна.

Некоторые мужики в наглую привыкают жить с любимой женщиной, хотя они этого совершенно не заслуживают

Я вам, идиотом, уже полчаса объясняю и учу, что нужно говорить коротко, по существу…

Выпуск из школы, института, выход из тюрьмы, развод, выход на пенсию сходны в том, что возникает мысль – а дальше то что?

- Дорогой, я у тебя любимая?
- Любимая.
- Единственная?
- Почти…

Каждый из нас, в глубине души – честный, работящий, верный, любящий, законопослушный патриот своей Родины. Но где она находится – эта «глубина души»?

Если в вашей квартире идет обыск, жена плачет, а сами вы сидите в наручниках – вы на пороге больших перемен в вашей жизни.

Вот чего я терпеть не могу, так это голод!

Экономить на отношениях с женщиной то же самое, что лечится в бесплатной поликлинике: никакого результата.

Судя по тому, как интенсивно стали выпадать из жизни мои ровесники в последнее время, в финал чемпионата жизни я может быть и не выйду, но выход из группы гарантирован.

Подошел к девушке и попросил у нее закурить. Она сказала - свои надо иметь. Так я познакомился с генотипом - «женщина- пидорас».

Все, что нас не убивает – деньги на ветер.

«Нет такой задницы, в которой бы мы не побывали» - лозунг общества проктологов, ну и нас всех с вами.

Некоторые люди, которых я не люблю, не отпускают меня уже длительное время. И хотя я многих давно не видел и не общаюсь с ними, желание удавить их подушкой никуда не исчезло.

Если вы рады, что ваша жена хорошо подкована, возможно, вы конь.

- Ты сказала, что будешь готова через полчаса. Прошло полчаса и что?
- Так за последние полчаса всего пятнадцать минут прошло!

Он и Она. По телефону.
Он:
- Все… Я сажусь в такси и через миг – у тебя…
Она:
- Через сколько тебя ждать?
Он:
- Через 500 рублей…

Муж – жене:
- А где пиво, которое в холодильнике стояло?
- Я выпила.
- Целую бутылку?
- Целую... Одна…
- Да-а-а-а… Повзрослела-то девка… И не заметил…

- Дорогая, у меня для тебя плохая новость, тебе надо провериться!
- У тебя ковид?
- Нет, всего лишь триппер.
- Слава богу!

Деньги – это праздник, который всегда без меня.

- Какой русский не любит быстрой езды!..
- Покойник… Покойник на катафалке не любит…

Три гомосека образовали нетрадиционный любовный треугольник.

Бдительного и честного сторожа мясокомбината Петровича все рядовые работники считали не только жадиной-говядиной, но и жадиной- курятиной, жадиной – свининой и даже старым презервативом…

После пьяной драки у Петровича появилось забот – полон рот. Но денег на протезирование зубов решительно не было

Чем чаше муж возвращается домой пьяный и под утро, что, несомненно, плохо, тем больше у жены против него козырных тузов. С другой стороны, так можно остаться с козырями, но без напарника.

Когда господь хочет кого-то наказать, он лишает того или разума, или здоровья, или денег, или потенции, в конце концов… Жильцов нашего дома господь коллективно лишил нормального коммунального обеспечения…

Петрович в компании мужиков часто хвастался, что он – гигант секса, хотя из достижений в этой области у него было лишь неоднократное лечение гонореи и попадалово на 1000 долларов от проститутки, шантажировавшей его оглашением их связи его жене.

Если, когда мужчина снимает с вас бюстгальтер, его неожиданно спросить, зачем он так делает, то, вероятнее всего, будет лишь два варианта ответа - «Сама знаешь» или «Сам не знаю»…

- Товарищ главный врач. Это что за перчатки нам выдали. Как в них пациентов принимать.
- Вот вечно вы гинекологи всем недовольны. Дефицит бюджета в стране. Пользуйтесь этими.
- Но ведь они для землекопов

Сделал дело - гуляй смело, но сначала смой за собой, свинья.

Любовь и брак – это когда ты снял девушку на дискотеке, чтобы с ней переспать разок, а потом спишь с ней всю жизнь.

Не надо объяснять глистам, как устроено метро.

- Слушай, ты мне не одолжишь штуку баксов на год?
- Глагол повелительного наклонения, обозначающий команду кузнецу возобновить профессиональную деятельность.
- Не понял…
- Куй!