Поиск по автору:

Всякий раз, когда ему приходилось голосовать вручную, однопальцевому фрезеровщику Петровичу председатель гневно делал замечание: «И чего это мы фак показываем?»

Петрович утром вставал на работу только после третьего звонка будильника. Поэтому пока он ждал третьего звонка противоугонки своего автомобиля, машину угнали нафиг…

У нас свадьба считается удавшейся, если жених трахнул свидетельницу со стороны невесты, свидетель со стороны жениха трахнул невесту, сват трахнул сватью, сватья переспала со сватом, гости все перепились, перетрахались, передрались, а Бобик со стороны жениха оттрахал невестину Жучку.

Когда в салоне самолета стюардесса объявила: «Уважаемые пассажиры! По техническим причинам…» затем вздохнула, сделала длительную паузу и добавила «… телевизоры на борту в течение полета работать не будут!», после первой части фразы на всякий случай обосрались даже те, кто недавно сходил в туалет.

Если ты немного перепутал и вместо ледобура купил ледоруб, то вместо того, чтобы на морозе пить водку, тебе придется лезть на скалу или искать Троцкого.

. - Кто прошел огонь, воду и медные трубы?
- Говно.
- Ну ладно, воду, трубы говно может пройти, а огонь?
- Это говно пожарника.

После вчерашнего предварительного празднования Дня ВМФ, я, страшно страдая от последствий, прямо слышу, как моя печень зудит мне в ухо, как Михалкова из «Уральских пельменей»: «А я же говорила, я же говорила… говорила… говорила…»

Говорят, что товарищ Зюганов считает, что сказка про Красную Шапочку, это сказка про коммунистов, а аборигены Северной Америки, что про индейцев.

Когда человек говорит, что он не любит детей, это означает, что он считает своих родителей дураками. Хотя дурак то – он.

Каждую пятницу я в говне, но каждый понедельник я в огурцах… Потому что я - сантехник

Подскажите, можно ли считать кретином человека, которой солит воду, когда варит яйца?

- Ух, трехочковый… Здорово!
- Да успокойся ты, Кощеюшка, голубой ты наш. Это Змей Горыныч. У него только головы три…

- Что это твой сосед песню Леонтьева про дельтаплан так орет?
- Вот сука, опять конопли обкурился.

Если, в самом деле, можно жопой чувствовать, то тебе, Петрович, с твоими 130 килограммами, есть чем чувствовать.

Анну Ивановну тошнило от Петровича… Потому что, несмотря на то, что она очень боялась нежелательной беременности, он категорически не признавал резиновых защитников.

Сегодня 11 января я получил сообщение: «с Рождеством… может я и ноя же мне жаль что я так…а ты старый колдун…молдец… жаль что я так а так бы как в бой идут ...» Празднуют люди дальше, празднуют…

Если один человек обращается к другому по-немецки, а тот отвечает на латыни, то кажется, что эсэсовец берет в плен католического священника, а тот ему отвечает выдержками из Библии.

Сын проститутки до совершеннолетия считал, что Выблядок – это имя.

Я лежал в нашей супружеской постели с чужой бабой, на нас с топором надвигалась моя жена. Помня, что в любой ситуации нужно искать плюсы, мой мозг судорожно искал решение проблемы. Из плюсов в такой ситуации были только минусы.

- Ты прямо как плавающий танк.
- Такой же мощный и плавать умею?
- Такое же говно.
- Почему говно?
- Потому что не тонешь.

- Давай поиграем в слова. Я называю первую часть слова, а ты вторую. Слово новогоднее.
- Давай.
- Итак, манда…
- Э-э-э… Точка.
- Что за мандаточка? Я имела в виду мандарин.
- А я имел в виду «Манда.»

Мешок проросшей картошки, продавленный диван, подшивка журнала «Работница» за 1973 год, спицы, ламповый телевизор «Рекорд» в неприватизированной однушке в хрущевке. А вам что досталось в наследство от одинокой троюродной бабушки?

Вы постарели, если считаете жену проституткой, а она вас - наркоманом.

Реалии сериалов: у героя предполагали рак, оказалось - насморк. Хеппи-энд.
Реалии жизни: у вас предполагали насморк - оказался рак. Просто… Энд…

– О приближении весны можно судить хотя бы по резко возросшему количеству собачьих свадеб, изображающих сцену из русской народной сказки «Репка».
- Какую сцену?
- «Тянут-потянут, вытащить не могут!»

Женщине не нужно доставлять удовольствия мужчине, у нее все удовольствия всегда с собой.

После того, как утром в многодетной семье мальчик Петя назло всем закрылся в туалете и не выходил оттуда час, он месяц не ходил в школу, потому что неожиданно получил тяжелую бытовую травму.

То, что происходит при просмотре программы «Секс с Анфисой Чеховой»- в лучшем случае онанизм.

Страшно далеки были декабристы от магазина. Но пьянка просто так не могла закончиться. Они разбудили Генцена, потому что была его очередь бежать за водкой.

У меня так давно не было секса, что я согласен, чтобы пипец подкрался незаметно, или как там ему будет удобней.

- У моей месячные – как зарплата, строго один раз в месяц, в одно и то же время.
- А у моей, кроме того, то аванс, то премиальные…

Для того , чтобы уравновесить одно другим, судьба против магазинов «Косметика», «Модная одежда» и «Ювелирый» создало магазины «Алкомаркет», «Охота и рыбалка» и «Автозапчасти».

Министерство удобрений имеет свои филиалы в каждом колхозе и в каждом фермерском хозяйстве - коровы, свиньи, куры…

Только в нашей стране, приходя на выборы президента страны наши граждане вынуждены выбирать между «жопой» и « пиз…цом».

Ссать против ветра - брюки на ветер.

Я учусь в университете на физическом факультете. У меня все хорошо, только очень маленький член, всего 12/30856800000000000 Парсека

Импонеция на работу – болезнь, которую никто не хочет лечить.

Вовочка после выпускного в школе уподобился Гоголю. Правда Николай Васильевич сжег второй том «Мертвых душ», а Вовочка первый в хрестоматии по литературе, вместе со всеми учебниками, тетрадями и дневником.

- Ты сейчас по кого рассказываешь.
- Я вообще-то Катю имел в виду.
- Куда-куда ты Катю имел?

Николай – мечта поэта, потому что одевается так, что можно подумать, что сегодня в городе гей-парад.

Она:
- Знаешь, по результатам одного теста, выходит так, что тебе придется жить со мной всю жизнь!
Он:
- Что за тест
Она:
- На беременность...

Сходил в театр – это одно. А много раз сходил в театре, когда перед спектаклем сходил в пивбар – это другое.

Как то, после коллективного употребления, группа моих друзей в нетрезвом виде поехала догоняться. Проехав мимо гаишников, они сдали задом, вышли и сказали им: «Хреново вы службу несете. У вас пьяные за рулем ездят, а вы их не останавливаете». Гаишники спрашивают: «А кто пьяные?». Мужики отвечают: «Да мы!!!»

Два в кубе – это наши две собаки на работе, которые никак не могут поделить собачью будку.

- Иногда ты что-нибудь ляпнешь или сделаешь, друг Василий, что я начинаю думать – что ты, что моя жена, никакой разницы!
- Ты женат на мужике?

Когда женщина рожает, ее живот значительно уменьшается. А у ее мужа – не уменьшается.

Из подслушанного разговора женщины по телефону:
- Сегодня я отпросилась у начальника уйти с работы пораньше, попозже

По совету друзей я прочитал книгу о том, как воспитать в себе пофигизм и перестать беспокоится. Главная мысль – если вам что-то не нравиться – забейте на это.
Поэтому:
- банк, мне не нравиться, что я тебе должен, поэтому я на тебя забиваю;
- друзья, мне не нравиться, когда вы мне звоните по 50 раз на дню, особенно ночью, поэтому я забиваю;
- семья, мне не нравиться выносить мусор, мыть посуду, готовить и убираться, поэтому я забиваю;
- родина, мне не нравиться, что ты постоянно меня наяблываешь, поэтому я забиваю;
- совесть, мне не нравится, что ты всю жизнь доставляешь мне одни неприятности, поэтому я забиваю;
- жена, мне не нравится, что ты должна мне все время нравится, поэтому я забиваю;
- память, мне не нравится, что я помню слишком многое из своей жизни, поэтому я забиваю;
- здоровье, мне не нравится, что я о тебе забочусь, трачу бешеные деньги на тебя, а ты ведешь себя, как последняя сука, поэтому я на тебя забиваю;
- любовь, да ты же просто биохимическая реакция на гормоны, иди ты в задницу, я на тебя забиваю; ( задница, о-о-о, к тебе пришла любовь, сказала, что от меня!)
Что там еще осталось? Много… очень много…
Или может быть на книжонку забить и остаться собой, а?

Вовочка Сидоров умел раздуть из мухи слона… через соломинку… в попку…

Сегодня в магазине видел, как мужик женоподобного вида покупал три упаковки колготок, две упаковки валиков для протирки лица, два рулона розовой туалетной бумаги, гель для интимных мест, скраб, дамский дезодорант, бумажные носовые платки, шампунь «Для милых дам», презервативы и, внимание, ПРОКЛАДКИ! Как это? Кончита Вурст, это ты?