Поиск по автору:

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Иногда, очень редко, женщина готова признать, что она была, ну совсем чуть-чуть, неправа, но цена этого редчайшего явления - ваша разбитая в говно машина.

Соседи снизу были давно и безнадежно должны Петровичу. Чтобы хоть как-то погасить горечь видимо навсегда потерянных денег, он открыл кран и затопил их ровно на сумму задолженности.

После того, как жена провела генеральную уборку и разложила все по своим местам, в ее разумении, некоторые мои вещи исчезли навеки, некоторые пришлось покупать повторно.

Обедали Маша и Даша это совсем не то, что "Обе дали: Маша и Даша"

Да что вы знаете об экологии?! Да у нас работники цементного завода по большому щебенкой ходят.

У почти целомудренной и верной жены муж - единорог

Если вам одиноко – просто включите перед сном фильм ужасов, и вам всю ночь будет казаться, что вы не один.

Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений. Придумать такие удобные строчки “Убежало одеяло, улетела простыня” и не срифмовать впоследствии со словами “заебало” и “хуйня” - это вообще-то только одному богу известно, сколько нужно тренироваться...

Петрович зашел в книжный магазин, купил «Лолиту» Набокова по совету друзей, вышел, постоял, подумал, снова зашел и купил еще и «Уголовный кодекс РФ»…

Я не делаю из тебя дурака, тебя таким мама с папой с рождения сделали.

О том, какими козлами были гости на свадьбе с его стороны, супруги рассказывают друг другу обычно сразу после развода

Не откладывай на потом жизнь, потрахаться и сходить в туалет...

Если в вас есть изюминка, совсем не обязательно, что вы оригинал. Возможно, вы просто кекс.

Мужик, который женат в пятый раз, в ведьмах разбирается лучше инквизиции.

Вот говорят - путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… Получается, что когда я сам себе готовлю, я при этом кулинарным онанизмом занимаюсь?

Женщине для счастья нужно, чтобы у нее появился любимый мужчина, а у подруги исчез.

Даже если ты ругаешься матом на латыни, это звучит словно проповедь Папы Римского

Петрович любил брать взаймы деньги, а потом не отдавать. Поэтому жизнь у него была яркая, но короткая

- Кто пил из моей кружки?
- Уже давно никто не пьет из твоей кружки.
- А-а-а, боитесь… Обучил я вас порядку.
- Боимся, что козленочками станем.

Не откладывайте на завтра то, на что можно положить сегодня.

Муж уставший приходит с работы. Молча садится за стол и ужинает. Жена долго смотрит на него, чего то выжидая и не выдержав спрашивает:
- Ты меня любишь?
Муж:
- В настоящий момент нет. В настоящий момент я ем.

Если ты задумываешься – жениться или не жениться – точно, не женись.

- Да он – редкий пиз…бол!
- Не ругайся матом...
- Хорошо, вагинальный мяч...

Я делаю все через жопу, но зато от сердца.

Россия - настолько большая страна, что в конце сентября в некоторых местах еще купаются и загорают, а в некоторых уже занялись подледной рыбалкой.

Вот ты говоришь, что ты мне свою молодость отдала? Так ведь ее у тебя никто и так не брал…

- А что тебе нравится в Макдоналдсе? Что там такого хорошего?
- Молодые девки.

« Чего тебе надобно, старче» - привычно и лениво сказала Золотая Рыбка старику. Потом пригляделась - а это Сечин с Миллером сеть забрасывали и поняла: а ведь просто сожрут, суки… по приколу…

Все русские сказки учат: для того, чтобы принцессе быть счастливой, нужно выйти замуж за дурака.

Если вы владелец магазина, то, по мнению ваших друзей и родственников, вы просто обязаны не только раздавать им товары бесплатно, но еще и доплачивать.

- Дорогой, что ты подаришь своей киске на День рождения?
- Выбирай сама - Вискас, Китикет, Феликс

Если после семейной ссоры жена неожиданно вас простила, значит она наконец-то придумала, как вам отомстить.

В действительности, это не мы познаем мир, это Вселенная через нас познает сама себя и удивляется: «Нифига, какая я сложная и классная!»

Люди, не отвечайте на мои СМС после 00:00, ибо это никакая не я или это я, но никакая...

Русский перевод рекламы легкового автомобиля из Китая, сделанный китайцами:
- Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

Она- Ему:
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая: хорошая - месячные, плохая – месячные.

- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом…

- Ты почему мне не напоминаешь, что я тебе должен. Это же твои деньги, твой интерес. Вот возьму и не отдам… Будешь знать…
- Я буду знать, кому набить рыло, Петрович…

И спросила Золотая Рыбка:
- Скажи мне, старик, зачем тебе вечная жизнь?
- Чтобы ипотеку за избушку выплатить.

Я не просто лежу на диване. У нас идет взаимообмен. Он высасывает из меня усталость и закачивает лень.

- Петрович, ты что за бумагу в отдел кадров принес?
- Уволиться хочу.
- Давай проверим, что ты тут написал про причину увольнения… Не пойдет...
- Почему?
- Потому что нельзя писать «потому что вы все - пидорасы…»

- Мужики, смотрите , в газете написано - "Полиция разыскивает педофила"
- Петрович, это не вакансия...

Иду по улице, вижу, блондинка в машину масло доливает. Офигел... Подхожу ближе, нет все нормально, масло заливается в бачок омывателя.

- Напомни название фильма, такого страшного, мы с тобой как-то смотрели. Там ещё из людей бесы лезли.
- Так это видео было с нашего корпоратива.

Бабка говорит деду:
- Ты не помнишь, у кого из нас склероз?

Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора.

Мои коты организовали идеальное жрательное дежурство. Один спит, прислонившись к дверце холодильника, второй – возле пустых кошачьих плошек

Чтобы понять, хороший это арбуз или нет, его надо потискать. Так и с девушками…

Когда мне говорят- ты вообще думал, когда Это делал?- то я отвечаю: «Если бы я думал, получилось бы все намного хуже»