Поиск по автору:

Когда я женился, я думал, что женщине нужна только любовь, но потом оказалось, что им еще нужны деньги, внимание, дорогие вещи, покорность, свобода, квартира в хорошем районе Москвы, домик в Испании, отдых на Борнео, Киркоров в друзьях в соцсетях, бриллианты от Тиффани, талию, как у Одри Хепберн и чтобы ты заткнулся сдох, если ты не смог всем этим ее обеспечить.

Когда ты, холостяк, спишь с замужней женщиной, то ты просто предаешься плотским утехам, в то время как она - прелюбодействует.

Ты одолжил вчера другу крупную сумму денег, а сегодня они ему уже не понадобились, и он их вернул. Здорово. И деньги вернулись и репутацию приобрёл.

- Вовочка, расскажи классу принцип устройства электростанции.
- Ну, там рабочие сидят в цехе и натирают котов эбонитовыми палочками.

- В семье я чувствую себя Дмитрием Анатольевичем Медведевым.
- У вас с женой тандем?
- Нет, от меня тоже ничего не зависит.

Когда ты начинаешь мысленно прокручивать всю свою жизнь, значит пленка скоро кончится.

Не одно правительство не сделало столько для алкоголизации населения, сколько неизвестный технолог, однажды написавший в технологической карте « протрите оптические части прибора и контакты этиловым спиртом».

Мальчик, с детства страдавший запорами, знал, что ничего из него не выйдет.

Никогда планка требовательности мужчины к качеству стирки не бывает так низка, как тогда, когда он этим занимается сам.

Когда мы жаловались на несправедливость, наш командир говорил – ну и что, а в Америке негров бьют… Теперь в Америке бьют негры…

Человеческое общество уникально. Человек умудряется одновременно думать жопой и запускать в космос космические корабли. Это делает человека самой большой загадкой вселенной

Если во время спора с мужем на его вопрос «Ты что, дура?» ответить «Да», вы его поставите в тупик.

На уроке литературы:
- Ну, что, Вовочка, расскажи-ка мне стихотворение.
- Вы что, Мариванна, Дед Мороз, что ли?

Пенсионерка рассказывала, как она ходила в супермаркет и какие там теперь цены. Ее подруга слушала, громко ахая и охая. Соседи за стеной думали бог знает что.

В автобусе юная девушка читала электронную книгу. Умилился. Прочитал название- «Моцарт». Удивился. Не может быть! Молодежь интересуется жизнью гениев. Незаметно прочитал немного текста - ангелы, вампиры, геи, путешествие во времени… Нет, все «нормально», ни на шаг от мейстрима…

Иногда, ворочаясь ночью от бессонницы, нам ошибочно кажется, что нас мучает совесть. Но потом оказывается, что мы просто перепили кофе….

Я купил три года назад «Тойоту» и за все это время у нас с ней не было секса, только дружба.

Наша страна – самая демократичная. Потому что, когда в лесу, один, в глухой чаще ты свободно собираешь валежник - можешь говорить что угодно.

Колумб думал, что именно он был в Америке первым. Потом оказалось, что это не совсем так. Так же и с бабами…

В сельхоз академии, когда студенты - зоотехники говорят: «Вчера такую телку видел», то это вообще не о бабах.

Порой, лучше утонуть, чем быть на плаву вместе со всяким говном.

Если вечером ты нажрался так, что утром не помнишь, как зовут твою жену – открой паспорт на 14 странице и прочитай. Ведь именно для этого тебе и сделали запись.

Он был наглецом и в первый вечер знакомства предложил ей заняться сексом. Но девушка попалась скромная и поэтому ответила: «Ты чё, ох…л!?»

Это снаряд дважды в одну воронку не падает, а я в одну и ту же яму с говном легко.

Требуются люди, красиво бьющиеся в экстазе от халявы для съемок в передаче «Квартирный вопрос».

На пляже:
- А что это у вас всюду солома по воде плавает?
- Так, спасательную станцию сократили.

«Франции, конечно, будет нелегко, но ей придется найти такую жопу, в которую она сможет засунуть свои «Мистрали» - на такой веселой ноте закончились переговоры на высшем уровне наших стран.

Женился – это когда раньше ты ел на обед голимый «Доширак», а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.

Самая беспардонная ложь:
- с завтрашнего дня больше не пью;
- мы обязательно с тобой поженимся;
- горячую воду мы отключаем только на неделю…

Была у меня как-то в детстве жесточайшая депрессия из-за неразделенной любви. И решил я выброситься из окна… А их мама на зиму заклеила. Передумал, потому что оборвешь, а потом наругают.

- Петрович, ты собираешься отдавать мне долг?
- Друг, после этих слов ты для меня умер…

- Вот живут же некоторые люди и никуда не торопятся. А, может быть, прямо сейчас сравнительно рядом взорвется сверхновая, или в центре галактики загорится квазар, или астероид в Землю врежется? И что, все, не успели?!!!
- Петрович, задолбал, да успеем мы в магазин до 22:00, купим еще водки!!!

Замечательная фраза, сказанная в автобусе женщиной в день Святого Валентина: «На хрен мне твои цветы, купленные на мои деньги?!»

- Если тебя не узнают – богатым будешь. Интересно, откуда пошла такая примета?
- Это означает, что ты взял крупный кредит в банке, а потом сделал пластическую операцию.

Москва - это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.

- Господи, ну наконец-то дождались, радость то какая … - подумал Петрович, услышав новость о том, что в ближайшее время на боевое дежурство заступят С-500, «Цирконы» и «Авангарды»… А потом тяжело побрел в банк объяснятся, почему он опять просрочил выплаты по кредиту…

Чтобы быть довольным жизнью, мне в 10м классе порой было достаточно выпить портвейна и поцеловаться со школьной красавицей. А сейчас подавай Вселенскую справедливость….

Говорят, после того, как ДАМа отправили в отставку, он пришел домой очень огорченный, включил компьютер, зашел в «Одноклассники» и удалил ВВП из друзей.

Моему коту 15 лет, что по человеческим меркам равно 74 годам. Подскажите, как оформить ему пенсию?

Он все кормил, кормил меня обещаниями… Так незаметно я набрала 10 килограммов…

Рано утром сельский священник открыл замок церкви, вошел, зажег свечи, достал и открыл Священное писание. У господа загорелась зеленая лампочка – «Абонент в сети».

Любовь - это когда твои тараканы в голове и ее тараканы прекратили войну, вступили в половые отношения, и у них уже появилось общее потомство.

Судя по распространенным в интернете видео о голубых похождениях генерала Кобзева, у МЧС совсем другие функции, о которых мы и не догадывались.

Однажды, перед свадьбой, когда я засомневался, стоит ли мне жениться, моя будущая жена побаловала оралом. Это было как полет Гагарина – в первый и последний раз.

Если сказать вместо «позавчера мы нажрались как свиньи», «третьего дня, господа, мы до неприличия злоупотребили хлебным вином», то ты уже не пьянь, а слегка перебравший русский интеллигент.

Кот должен несколько раз: нассать в тапки, навалить в углу кучу, орать по ночам и не давать спать, отказаться есть то, что дали, испортить мебель, уронить с подоконника любимый цветок, наблевать на ковер, чтобы женщина перестала его любить. В отношении мужа достаточно одного однократного греха из кошачьего списка…

Всякий раз, когда я вечером ем на кухне кексик с чаем, моя семья смотрит на меня с таким видом, будто это героин, причем ИХ героин.

Сделать за ребенка уроки, это как попробовать наркотики- достаточно одного раза…

Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила, потому что годы шли, внук рос и продолжал проедать бабушкину пенсию.

- Коко Шанель говорила: «Руки – визитная карточка девушки, шея – её паспорт, грудь – загранпаспорт.
- Да, Ленка, не видать тебе заграницы.