Поиск по автору:

Муж и жена едут на дачу и ругаются.
Муж:
- Все, проехали…
Жена, истерично:
- Ничего не проехали, ничего не проехали…
Муж:
- Поворот на дачу, бл..ь, говорю, проехали…

После того, как соседи сверху смывают унитаз, по нашему стояку стоит такой грохот, словно нужду болтами справлял Железный Дровосек

Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом – без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?

- Дорогой, ты почему собираешь чемодан, ты уезжаешь?
- Да.
- Далеко, надолго?
- Да.
- Почему?
- Ты меня вчера нах… послала? Так вот, это далеко и надолго.

Лежит с бодуна утром с разбитой мордой после школьной дискотеки директор школы и думает:
- Пора взрослеть!

Муж поссорился с женой, хлопнул дверью спальни, ушел в другую комнату, посидел с грустью десять минут, вздохнул, включил компьютер и набрал объявление: «Одинокий мужчина желает познакомиться…»

Устал – это когда со смены домой сначала ехал на одном автобусе, потом на другом, а потом зашел в лифт и по привычке из кошелька достал 17 рублей, чтобы рассчитаться.

- А я носки без пары храню в коробке, подписанной «Общежитие для одиноких»
- Может быть, ты им еще и вечера устраиваешь – «Для тех, кому за 30»?

Когда я смотрю фильмы для взрослых, я сразу вспоминаю пионерский лозунг: «Больше дела, меньше слов. Будь готов! Всегда готов!»

- Почему немцы в Первую мировую войну были Боши, а во вторую - Фрицы?
- Бош - это фамилия, Фриц - имя. По второму разу фамильярность выросла.

Очень тяжело, открыть холодильник, увидеть на полке ледяное сальцо, и закрыть его. Очень-очень тяжело, увидеть на столе ледяное пивко, и не выпить его. Невозможно, увидеть спящего кота, и не потискать его.

Хорошо Федорову Конюхову. Когда жить в России ему станет совсем невмоготу, он продаст свои магнитики для холодильников, купит самолет и улетит к… или на…

В церкви в воскресенье молящиеся обращаются к Господу с различными просьбами - Господи, сделай так, сделай этак, помоги…
Голос с небес: «Выходной! Вы-ход-ной!»

Для подчинённых начальнику лучше быть личностью и немного гондоном, чем просто гондоном.

В дождливую погоду водитель БелАЗа, у которого сломались дворники, нанял двух гастарбайтеров с метлами.

На сельской дискотеке в качестве энергетика пьют солярку.

Людей, говорящих «Ваш хоккей- говно. Вот балет- другое дело…» по закону не берут в армию.

Если вы хотите гастролировать, давать концерты, для начала вам придется просто давать.

Никогда я не был так тактичен, осторожен и приветлив в отношениях с тещей, как после ее слов: «Вот продам дом, наверное, дам и вам денег!»

Любимая женщина – это не фамилия, имя и отчество на 14 странице паспорта, а тот человек, который будет держать тебя за руку, когда ты будешь умирать.

Склероз - это когда ты должен, а когда тебе должны - феноменальная память.

Если все говорят, что вы цветете и пахнете – прекратите использовать в туалете дешевый освежитель воздуха.

Если при просмотре порнухи вы плачете, значит лечение от импотенции не дало результатов.

Петрович не любил животных и часто их обижал. Поэтому черная кошка, увидев Петровича, несколько раз перебежала ему дорогу, для верности.

Зентино-ракетный полк познакомится со спонсором. О себе: без комплексов…

Девушка Люба. Дорого.

Продать доходный бизнес, это как продать корову, несущую золотые яйца.

В жизни у каждого есть несколько поступков, за которые можно гордиться, несколько, за которые стыдно. Остальное, серая рутина…

- Бабка, а что это наш кот моется целый день?
- Да как обычно, гостей нам намывает.
- Так пускай тогда сам их и поит, и кормит, и пьяных по домам растаскивает

Говорят, когда гуляют российские олигархи, они скидываются по миллиарду на троих.

Оторвался в отпуске – это когда с вокзала едешь не домой, к семье, а к знакомому венерологу.

Если вы идете по жизни с высоко поднятой головой, совсем не обязательно, что вы уверенный в себе человек. Возможно, вы просто жираф.

Говорят, кроты- мутанты из Чернобыля используются для рытья тоннелей московского метро.

Семья студента Вовочки Сидрова состоит из мамы, папы, собственно Вовочки и кота Васьки. Вопрос: как учится Вовочка, если у всех его домочадцев вместе шесть хвостов?

Родителей, конечно, не выбирают, если бы выбирали, вы уверены, что вас ваши дети выбрали бы?

На еврейской свадьбе хозяева никогда не говорят гостям: «Вы закусывайте, закусывайте…»

В России, обращаясь к согражданам - «Господин» , «Мадам», «Уважаемый», «Сударь», «Пидорас», или «Кобыла», можно с одинаковой вероятностью схлопотать в рыло.

- Если поделить 600 000 000 рублей между 150 000 000 людьми, то каждый ведь по 4 ляма получит!
- Ты что, тупой? Всем по 4 рубля достанется. Чему вас только учат. Как ты умудрился так посчитать?
- Отнимем от каждого числа по 6 нулей, получится то же самое, что поделить 600 на 150, ну то есть 4. Потом возвращаем эти шесть нулей.
- Ну ты дятел. Отнимай тогда сразу 7 нулей и дели 60 на 15, чтобы всем ещё в десять раз больше бабок досталось.

Вот за что я люблю свою жену, так это за честность. Спросишь ее – Ты считаешь меня полным мудаком? – отвечает - Да, конечно… А ведь могла бы и соврать…

- У вас есть свой бизнес?
- Да, я владелец крупной организации.
- Нефть, газ, лес?
- Гречка, я крупой торгую.

Есть одна простая, но очень великая студенческая мудрость - "чем меньше делаешь дырочку в пакете с майонезом, тем на дольше его хватает"!

Навести полный, абсолютный порядок в квартире невозможно даже теоретически. Потому что, наводя порядок, ты в процессе наведения производишь новый бардак.

С бывшими женами иногда следует поддерживать связь, чтобы убедиться, как много она потеряла, и как много ты приобрел.

- Ты не юли, ты называй белое - белым, а черное- черным.
- Хорошо. Э-э-э… Обама- негр.

- Не пора ли тебе худеть?
- Я и так худею. Например, по выходным я ем один раз...
- С утра?
- Нет, с утра до вечера….

«Приказал король своему зодчему построить дворец такой, какого не было бы ни у кого. И построили королю хрустальный дворец, и все в нем было хрустальное – и стены, и мебель, и потолки. Идет король пораженный красотой по залам и говорит своему архитектору: «Ты меня поразил. Награжу я тебя по-королевски, проси, что хочешь.» И только было несчастный открыл рот, видит король - в хрустальной вазе ОКУРОК!!! «
Из речи командира о необходимости тщательной уборки казармы.

Любовь – это когда ты разбила машину, а муж говорит – да ладно, не расстраивайся, это все херня.

Сегодня левый карман моей куртки через незаблокированный телефон несколько раз звонил сумочке моей жены. Подозреваю, у них отношения…

Я очень люблю работать, а еще больше я люблю не работать.

Вовочка, когда его призвали в армию, был таким плохим солдатом, что его оставили на второй год