Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 марта 2017

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Работая, я плачу государству со своей зарплаты около 40% налогов и социальных платежей. Покупая квартиру, я плачу пошлину, потом каждый месяц плачу расходы на содержание дома… Кто-нибудь, разъясните мне неразумному почему после всего этого я ещё должен платить налог на имущество?
— Скажите, я в аду?
— Крепитесь, голубчик. Всё гораздо хуже – вы в Пушкинской центральной районной больнице.
37
Крым наш! А Кремль наш?
В России зафиксирован новый вид гриппа - коррупционный... Вот и Дмитрия Анатольевича уже не уберегли (
17
Митинг против полицейского произвола, закончился весьма непредсказуемо, вместо того, чтобы встать на колени и покаяться, полицейские еще раз опиздюлили всех недовольных.
Не понимаю существование так называемых выборов президента в России. Выбирать одного из одного и потом шумно радоваться на подвластных именно этому одному тв каналах что избрали именно этого одного. Выборы действительно выборами можно считать только там, где на результаты выборов принимают ставки в букмекерских конторах: это 100% индикатор.
Из новостей: "В Подмосковье провалившихся под лёд рыбаков заставят платить за спасение".
Комментарий: А тариф фиксированный или можно будет договориться?
В парикмахерской.
- Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали????
- Извините, я просто не расслышала первую букву.
«Если вы не сбросили ни одной бомбы на другие страны, вы ничегошеньки не сделали для мировой демократии»
Барак Хусейнович Обама, лауреат Нобелевской премии мира
Чиновники стали запрещать митинги ссылаясь на то, что врачи Медведеву прописали полный покой.
Некоторые медведевы даже в зимней спячке сосут приватизационный медок.
В связи с днём рождения Натальи Поклонской, напоминаем: важен не подарок. Важно, чтобы он мироточил!
35
Певичку Максакову нашли на Украине, но до сих пор ищут того, кто рекомендовал ее в депутаты Госдумы.
Ничего, пройдет время и ты начнешь получать удовольствие от расставания с людьми.
36
- Смотри, Путин идёт! По воде...
Породистые с родословной кошки и собаки очень дорого стоят.
А те что с улицы тощие блохастые подобраны - бесценны.
11
Вовочка Сидоров был пошлым, невоспитанным мальчиком, но честным. Поэтому, в то время, как его одноклассники писали в сочинении на тему «Чего бы я хотел больше всего»: «Хочу чтобы во всем мире был мир… Хочу чтобы люди не болели… Пусть всегда живет мои мама и папа…» , написал «Хочу, как все пацаны, вдуть Гермионе!»
Совсем мэрия Москвы не думает о здоровье премьер министра. Дали бы по быстрому провести митинг Навальному, глядишь Димон бы и поправился.
Если вы продержались президентом два срока, мы вас поздравляем, вы идете на пожизненное.
- Ты кто, ты как тут, ты что, НАВАЛЬНЫНЫЙ?
- Дмитрий Анатольевич, я Ваш куратор в игре "Верни украденное", первое задание сделайте вид что заболели...
«Извините, дорогие гости, что стол у нас небогат, без мяса и рыбы, но мы – вегетарианцы. Вот огурчики, вот помидорчики»- такое невинное вранье позволяло семье Рабинович экономить значительную сумму при праздновании дня рождения Сары.
Как говорят проститутки в Тайланде: не бабское это дело мужиков ублажать.
27
Трамп: "А чё ей руку жать, она же женщина. Вот сиську бы я ей пожал "
Если всех попавших под санкции освобождать от уплаты Российского налога, то Госдепу нужно будет только наложить санкции на весь Российский бизнес, и наша экономика уже точно нащупает то, что никогда ещё не щупала.
- Я люблю тебя!
- Но ты же совсем не знаешь ...
- Вот потому и люблю.
Ни о чём не думай, переходя дорогу. Помни: мечты сбываются!
28
Почему при участии одних и тех же лиц, названия мероприятий такие разные, как например хит-парад,гей-парад и т.д...
18
Судя по надписям на заборах и стенках туалетов, у нас и при коммунистах была свобода слова.
Олег Бутаев
24
У светофора останавливаются "Жигули" и "Волга":
- Ты видел, чтобы дорогие иномарки останавливались на красный свет?
- Нет, а почему?
- У них совсем тормозов нет.
Даже когда Обама рассказывает еврейские анекдоты, все равно считается, что это – черный юмор.
Вовочка Сидоров был хитрым мальчиком, он знал- пока учишься в школе, в армию не заберут, поэтому, специально заваливал учебу, постоянно оставался на второй год и так дотянул до 27 лет.
Папа у Лены был хитрый, а Лена была глупой девочкой и поэтому очень боялась, что если она не исправит тройку по физике, ее заберут в армию в танкисты.
- Доктор, пообещайте мне, что Вы меня вылечите
- Я могу пообещать только, что буду Вас лечить.
- А это не будет стоить дорого?
- Вот этого пообещать Вам не могу.
Посмотрел Прожекторперисхилтон, но так и не понял где надо смеяться. Еще раз в записи, и опять , видимо, пропустил.
Что же такое, думаю, они хоть бы знак давали в нужный момент. Спасибо, жена-умница объяснила, что смеяться надо над ведущими передачи.
Только спустя годы, повзрослев, я понял, что Карлсона не существует. Это сантехник с вентилятором на спине приходил к домработнице пока не было родителей мальчика. И также загадочно уходил, в окно.
Хочется слышать от компьютера вирусная база обновлена, а не от венеролога...
Если женщина задумалась за едой, значит, вы дали ей пищу для размышлений.
29
В украинской больнице врач больному:
- Пусть ваши родственники купят лекарства, бинт, одноразовые шприцы, вату.
- Вату? И тут зрада.
Рожденный мыслить тупить не будет... часто.
45
Погода сегодня дрянная. Но и я на работе изрядно накосячил. Так что никаких претензий.
Никак не могу понять ,почему когда у нас в Сибири зимой объявляют погоду,говорят,потеплеет до -20,а на западе говорят,похолодает до +10.
Стринги одевают на себя, чтобы носить в себе.
50
- Не окажешь ли мне услугу?
- Смотря какую.
- Можешь выслушать мои слова?
- Выслушал.
- Большое спасибо!
По данным Росстата наименее пьющие мужики Калужской области проживают в деревне Бухловка
47
Если, переходя дорогу в неположенном месте, пешеход оказался в лучшем из миров, то это не вина водителя, а заслуга.
Кран над нами, самосвал под нами, мастерок в кармане - вперёд, азербайджане!
13
Народный депутат Украины Надежда Савченко рассказала о встречах, которые она провела накануне — с индийским гуру, учредителем международного объединения «Искусство жизни» Шри Шри Рави Шанкаром и японским буддистским монахом-миротворцем Ниппондзаном Меходзи.
В ближайших планах депутата – встречи с Гендальфом, Гарри Поттером, Нео и Индианой Джонсом. ©
34
Когда пьяная жена угрожающе сказала мужу: «Если сейчас ты не заткнешься, я тебе минет сделаю!!!», муж понял значение фразы – «Когда мИнет угроза».
Разговаривают два Рабиновича. Один из Хайфы, другой из Одессы:-
А шо ви скажите за еврейский анекдот?
- Одесский или таки еврейский?
- Та, какая разница?
- Ну, таки я Вам скажу, шо одесские анекдоты с еврейским акцентом - это то, шо приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...
- Ой, я вас умоляю! Таки не делайте мне мозг! Читайте нашего Мишу Рабиновича – и ви таки услышите из Хайфы то, шо завтра будут говорить в Одессе!
7
Уникальное хирургическое вмешательство провели врачи-имплантологи в «Федеральном научном центре трансплантологии и искусственных органов». Более шести часов длилась операция по удалению шляпы с головы Боярского.
Михаил Сергеевич решился на операцию из-за изношенности шляпы, с 1978 года занявшей своё законное место на голове певца.
Шляпа настолько вросла в череп, что мозг артиста переместился в головной убор. За годы ношения шляпа так эстетически «прижилась» на голове Боярского, что сначала медикам пришлось прогнать самочку дрозда, свившую гнездо и высиживающую птенцов в головном уборе артиста (во время проведения операции ни один птенец не пострадал).
Мозг Михаила Сергеевича был перенесен из шляпы в череп с сохранением личности. Теперь М. С. Боярский может по-прежнему «болеть» за «Зенит» и носить шарф болельщика.
Соревновались китайцы,емайцы и Россияне кто больше под водой продержится.первые начали китайцы.день два это же мировой рекорд!что это?ёга.дальше емайцы.месец два это же мировой рекорд!что это?ёга.дальше Россияне.год два это же мировой рекорд!это ёга?да нет трусы в воде снялись а там темно вот я и искал их.
Самый смешной анекдот за 11.10:
- Ковид прекратится, когда будет 90% вакцинированных.
- А мы не будем прививаться!
- Дорогой дружок, 90% можно достичь не только за счёт числителя, но и за счёт знаменателя.
Рейтинг@Mail.ru