Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кира
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонит телефон. Беру трубку. Женщина говорит: - Вам звонят из прачечной. Вы белье сдавали (полуутвердительно-полувопросительно)? Я отвечаю: - Нет. Она (уже утвердительно): - Сдавали! Я: - Нет, не сдавала! Она: - Ну значит ваша мама сдавала! Тут надо заметить, что мне 22 и голос у меня соответственный и мама моя очень далеко от места событий, т.е. в другом городе и даже в другой стране. Я мыслено представляю как моя мама прибывает ко мне инкогнито и начинает сдавать мои вещи в прачечную, опять же без моего ведома и без ключей от квартиры :-) Я спрашиваю: - А как она выглядит? Она: - Ну, симпатичная женщина лет 30. !!! В голове проносятся невероятные картины родов 8-летней девочки, т.е. предположительно моей мамы. И тут я догадываюся спросить: - А вы по какому номеру звоните? Она называет наш номер телефона! Еще больше удивляюсь и говорю, что все-таки ни я, ни моя мама в прачечную белье не сдавали, чем очень огорчаю женщину на том конце провода и она говорит: - Ну вот! Я столько искала ваш номер, а вы! (Ну, типа, я все испортила). А потом, успокоившись, говорит: - Ну, ладно, сами прийдут кому надо. И вешает трубку.
Моя подруга Олька- человек жутко робкий и застенчивый. Когда впервые в жизни она обьявила родителям что к ней придет в гости молодой человек- а было ей уже за 20- родители прыгали от счастья. И вот пришел долгожданный день, матери не было дома а отец что бы не стеснять молодежь (пившую чай с печеньем) пошел выгуливать семейное сокровище- молодую дворнягу. Часа через полтора он врывается в гостиную где Олька и молодой человек пили чай сидя на противоположных краях 3-х метрового дивана. Дикими глазами он посмотрел на одного, потом на другую и полным ужаса голосом простонал "трахнули девочку..." Молодой человек покраснел, вскочил " Да как Вы могли подумать..." А бедная Олька умирала от стыда но не смогла сказать что папа-то имел в виду собаку!
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Девушка в Супермаркете подходит к кассе с тележкой. В тележке лежит маленький кусочек сыра, кусочек салями, немного фруктов, маленький тюбик зубной пасты. Кассирша, посмотрев на девушку и в тележку, спрашивает:"Девушка, Вы, наверное, одна живете?" Девушка:"Да, а как Вы догадались?" Кассирша:"Уж больно Вы страшная"
Приходит мужчина ко врачу и говорит:"Доктор я очень плохо слышу,даже когда сам громко пукаю-почти ничего не слышу". Врач,обследовав пациента,говорит:"Вот Вам рецепт на медикаменты,будете принимать 3 раза в день".Пациент:"И я буду лучше слышать?" Док. :"Нет,громче пукать."
Двое разговаривают в электричке: - Вчера после спектакля вызывали меня целых 15 раз! - Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по сто. - Вы тоже актер? - Нет. Я - официант.
-Я вчера так смеялся,так смеялся.Я вчера проходил мимо твоего окна а вы забыли закрыть занавеску.Ой я так смеялся,я видел как ты голый и твоя жена голая гоняли по комнате.Ты пытался ее догнать,а она убе- гала от тебя.Слушай я так смеялся аж до слез. -Хочешь еще больше смеяться? Это был не я.
Утром муж поет очень противную песню противным голосом в противной манере. Говорю ему: - Не пой, пожалуйста! - Почему? - Потому что ты поешь как мудак. Он не расслышал: - Почему это я пою как удав? Целый день после этого обзывала его "Удав" и смеялась.
маминой сотруднице позвонила на работу ее старушка- мать вся в истерике- кот сьел их попугая! А вечером с отдыха приезжают дети!!! что будет!!!! Мамина сотрудница- человек спокойный и практичный, велела старушке взять успокоительное. Старушка была послушная, таблетку взяла и легла спать. А дочка ее в это время вышла с работы, зашла в зоомагазин, купила попугая-близнеца погибшего, успела забежать домой, сунуть попугая в ту же клетку и уехала обратно на работу. Мать она разбудить и успокоить не догадалась, а зря- старушка проснулась, увидела как покойник бодро сидит на жердочке... Короче- инфаркт.
Приходит мужчина ко врачу и говорит:"Доктор,Вы знаете,я очень плохо слышу.Даже когда сам громко пукну-не слышу". Врач,обследовав пациента:"Вот Вам рецепт на медикаменты,будете принимать 3 раза в день." Пациент:"И что,я буду лучше слышать?" Врач:"Нет,громче пукать"
Агния Барто " Про дядю Вову и Медведя", 1957 год: Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем!
Иду я такая по улицы розговариваю по телефону Вижу мальчик лет 10 ищет свой телефон говорю подруге стой подожди я тебе перезвоню а то у меня походу телефон спёрли или я его потеряла Начала я короче искать по всему посёлку подходит ко мне тот мальчик и говорит типо -А что ты потеряла? -Прикинь телефон -Повезло у тебя 2 телефона -Та нет один и то его потеряла -а это случайно не он -Где? -У Вас из сумочки торчит -Онннннн!!!! -Повезло а мой негде искать!
Шла девушка мед - сестра, а на скамейке сидит другая мед - сестра. Говорит первая мед - сестра: Что сидишь? Вторая мед - сестра: Да вот история приключилась. Доктор сказал принести подсолнечное масло, я шла и его пролела. Шёл хирург и упал. На него зубной врач. А следущим оказалась мед - сестра с баночкой где моча была. Вот ищут меня. И злится
Дело было давно. После сложного но удачно пройденного маршрута у нас было 2 дня в Алма-Ате, поселились на турбазе.Видимо снятие напряжения сказывалось, (пить просто не хотелось и в голову не приходило), но сколько приколов было в эти два дня... Помню, почему-то захотелось утром поесть сладкую кашку с молоком. Молоко у нас кончилось, купили местное. Холодильника конечно нет. Короче, до утра оно скисло. Но навязчивая идея кашки, сладкой, с изюмом, осталась. Вечером решили поставить бутылку молока в раковину женского сортира. Так как женского полу там явно было меньше. Парень, к-й вызвался эту кашку утром сварить ,(К), был очень стеснительный и переживал, как это в 7 утра он пойдет за бутылкой молока в женскую уборную. Идея разбудить меня, чтобы я достала бутылку, отпала как нереальная. И вот утром мы ели эту самую Кашу. Разомлевший Начальник (Н)милостиво спрашивает К как обошлось с женской уборной. Диалог: К:- да все нормально, никого не встретил. Н:- да тут вообще девченок больше нет. К:- есть. Н:- откуда ты знаешь? К (раздраженно:)ну подумай сам, откуда я знаю! Н(растеряно:)-ну что, в раковине еще одна бутылка молока была?
У меня есть подруга Вера. Мелкая четыре года исполнилось недавно. Каждый день что я сделаю и она будет делать. Я пойду полы мыть она возьмёт палку, набросить мокрую тряпку и будет мыть тротуар. Блин... Дура!!!
Мы играли в в птичек с масками и крыльями. Я поймала бабочку. Увидела меня и как закричит. Вера: Ой! Я тоже хочу поймать бабочку! Как набросилась на жёлтую моль. Вера: Не поймала! Я: Вера, хочешь жди,я пошла ловить кузнечиков. Вера: Мне поймай! Я: Ладно! Пошла... Первого кузнеца я поймала. Он был огромен. Оставила себе. Второй мелкий. Поймала пошла к забору. Бабушка сказала. На холодильнике есть яблоко сетка туда положи Кико. Кико - я назвала кузнечка. Я: На! Вера: О! Какой милый! На воробья которая задавила машина она сказала. "Он сейчас такой милый"! Вы тоге она потеряла первого кузнечика и сказала. Вера: Ой! Я его потеряла! И так до десятого кузнечка. На каждого кузнечка я сказала не буду больше ловить. Она на каждом кузнечке она плакала и кричала потеряла. Вера: О! Идея! Кира, дай Кико. Я: Нет! Нет! Он мой! Она заплакала. Я ей не дала кузнечика. Потом когда она пошла домой сказала. Вера: Кира, завтра поймай мне пятнадцать кузнечиков.
Умирают четыре монашки(М) и предстают перед Господом(Г). Тот задает вопрос первой:"Грешна ты дочь моя?" Она:"Грешна, Господи, я воочию видела мужское естество" Г:"О, дочь моя, это грех, но ничего страшного. Вот там в стороне есть святое озеро, пойди, промой святой водой глаза и ступай себе в рай" Спрашивает Г. вторую:"Грешна ли ты, дочь моя". М. ,слегка зардевшись:"Да, господи, я занималась сексом с мужчиной" Г. :"О, это большой грех, но ничего, пойди к святому озеру, промой все что требуется и ступай в рай с миром" Pадает Г. этот же вопрос 3-ей. Та, пунцово-красная:"Да, Г. грешна, я занималась анальным сексом". Г."Да-а-а-а, дочь моя, но ничего, пойди к святому озеру и т. д...." Четвертая подходит к Господу и говорит:"Я после нее рот там полоскать не буду!"
В ресторане: Один посетитель подзывает официанта и интересуется почему в его отбивной находиться волос. Официант: Видите ли, уважаемый, наш повар-однорукий инвалид и ему ничего не остается, кроме как отбивать мясо об свою грудь. Все обалдели от этого заявления, а за соседним столом вдруг раздается оглушительный хохот. Официант обращается к смеющемуся: А что Вы, собственно, веселитесь? Тот: Да я представил себе как он перцы фарширует!
Иду посвоему очень маленькому, но родному городку, а впереди двое мальчиков 8-9 лет. Слышу такой диалог: - А ты с ней целовался? - не помню.... - да ладно тебе! признайся, что целовался! - я же сказал что не помню!!! я очень пьяный был.....
Есть такой медицинский сайт Farmo.ru, у них на главной странице небольшой казус. В зеленом прямоугольнике надпись: Тест на беременность, и рядом: Лечение за рубежом :-) Лечение от беременности что-ли? PS: Кто не верит сами посмотрите www.farmo.ru
Мужик и её жена сидят за столом. Мужик говорит. Мужик: Слушай, ты такая тупая! Тупее, дурака. Жена: А, почему ты меня считаешь тупой? Мужик: Да потому что ты тупее, тупая. Он постучал по столу при жене. Она ответила. Жена: Кто там? Мужик: Сиди, дура! Я сам открою!
Удивительная кошка... Тыкаешь в нее палкой, замахиваешься -- она лезет играть, будто совсем не понимает, что палкой ее могут ударить. Зато стремительно улепетывает, стоит только взять в руки подушку...
Вышел мужчина на балкон. Вдруг видит - в соседней секции стоит женщина в одних трусах. Ему неудобно стало, он ей говорит: - Девушка! Ну почему вы на балкон в трусах вышли? Та ему говорит: - Ой, извините! Я сейчас их сниму!
Как-то шла я по лесочку, Стала раком у пенечка, Подошел ко мне ебун И держал в руках он хуй Я сказала вздрючь меня Буду я твоя раба. Этот хуй меня ебал, Три часа,потом устал Стала я ему дрочить, Молочко из писи пить. Вдруг приходит его друг, И в очко засунул сук. Я вскричала словно блядь, Да,ебать меня,ебать
Сто пудов, группа "Сектор газа" от 07 сентября 2007 г.
Приготовила я на ужин гречневую кашу. - О! У меня сегодня "гречневый" день, я в обед на гарнир гречку ел, - говорит муж. - Это очень полезно, - говорю, - в ней железа много. Пару часов спустя картина маслом: муж прилег на диван перед телевизором, я устроилась рядышком в кресле. И вдруг слышу довольно громкий "пук". - И что это? – возмутилась я - Железяки гремят, - отвечает мне мой дорогой.
Сбежал псих из дурдома. Бежит под проливным дождем. Выскочил на шоссе, остановил самосвал. Сел в кабину рядом с шофером, поехали под ливнем. Через некоторое время он говорит шоферу: - Слушай, а можно мне в кузов перебраться? Шофер говорит: - А зачем это? - Да у тебя, брат, кабина что-то протекает!
Преамбула У фирмы Ессо очень удобная обувь. Правда дорогая, но очень удобная. У меня почти вся обувь этой марки за исключением того фасона, которого Ессо не делает, например, воздушные босоножки с камешками и длинными-длинными завязочками, но это так лирическое отступление.
А теперь сама история. Иду я вчера из магазина с качаном капусты, на улице темнеет и я, вместо того, чтобы гордо расправив плечи, идти смотря прямо вперед, посмотрела себе под ноги. И у меня возникла мысль:"А почему у меня один туфель настолько сильнее облуплен, чем другой?", вторая мысль была такой "Блин, а почему у одного туфля носок тупой, а у второго закругленный?" Третья мысль была стремительней, чем две первые "Бл., а почему из-под одной штанины шнурки высовываются, а из-под другой нет???" Тут я поняла, что забыла переобуть один туфель на работе, а так как вся обувь у меня одной марки и одинаково удобна, то дискомфорта при ходьбе я не испытывала, даже обнаружив это не соответствие.
ЗЫ Я вообще-то сразу на работе забыла переобуться, вернулась с середины коридора, хотя и подумала, что возвращаться плохая примета. Но я решила, что плохого со мной может случиться-то? :)
Вчера присела на край дивана - и металлическая ножка согнулась. 95 кг - мой вес немаленький, но не такой прямо уж ужас, чтоб мебель ломалась. Сегодня смотрим с мужем новости - в Мексике к ныряльщику в металлическую клетку под водой вломилась акула... В голове один вопрос - что везде за бракоделы? Или металл уже легче чем солому гнуть? Прошло время, когда этот материал считался прочным?