Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Кира
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

09.08.2001 / Новые истории - основной выпуск

Звонит телефон. Беру трубку. Женщина говорит:
- Вам звонят из прачечной. Вы белье сдавали
(полуутвердительно-полувопросительно)?
Я отвечаю:
- Нет.
Она (уже утвердительно):
- Сдавали!
Я:
- Нет, не сдавала!
Она:
- Ну значит ваша мама сдавала!
Тут надо заметить, что мне 22 и голос у меня соответственный и мама моя
очень далеко от места событий, т.е. в другом городе и даже в другой
стране.
Я мыслено представляю как моя мама прибывает ко мне инкогнито и начинает
сдавать мои вещи в прачечную, опять же без моего ведома и без ключей от
квартиры :-) Я спрашиваю:
- А как она выглядит?
Она:
- Ну, симпатичная женщина лет 30.
!!! В голове проносятся невероятные картины родов 8-летней девочки,
т.е. предположительно моей мамы. И тут я догадываюся спросить:
- А вы по какому номеру звоните?
Она называет наш номер телефона! Еще больше удивляюсь и говорю, что
все-таки ни я, ни моя мама в прачечную белье не сдавали, чем очень
огорчаю женщину на том конце провода и она говорит:
- Ну вот! Я столько искала ваш номер, а вы! (Ну, типа, я все испортила).
А потом, успокоившись, говорит:
- Ну, ладно, сами прийдут кому надо.
И вешает трубку.

18.04.2000 / Остальные новые истории

Моя подруга Олька- человек жутко робкий и застенчивый. Когда впервые
в жизни она обьявила родителям что к ней придет в гости молодой
человек- а было ей уже за 20- родители прыгали от счастья.
И вот пришел долгожданный день, матери не было дома а отец что бы
не стеснять молодежь (пившую чай с печеньем) пошел выгуливать семейное
сокровище- молодую дворнягу. Часа через полтора он врывается
в гостиную где Олька и молодой человек пили чай сидя на противоположных
краях 3-х метрового дивана. Дикими глазами он посмотрел на одного,
потом на другую и полным ужаса голосом простонал "трахнули девочку..."
Молодой человек покраснел, вскочил " Да как Вы могли подумать..."
А бедная Олька умирала от стыда но не смогла сказать что папа-то
имел в виду собаку!

17.06.2007 / Повторные анекдоты

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

28.05.2001 / Повторные анекдоты

Девушка в Супермаркете подходит к кассе с тележкой. В тележке лежит
маленький кусочек сыра, кусочек салями, немного фруктов, маленький тюбик
зубной пасты. Кассирша, посмотрев на девушку и в тележку,
спрашивает:"Девушка, Вы, наверное, одна живете?"
Девушка:"Да, а как Вы догадались?"
Кассирша:"Уж больно Вы страшная"

31.01.2001 / Повторные анекдоты

Приходит мужчина ко врачу и говорит:"Доктор я очень плохо слышу,даже
когда сам громко пукаю-почти ничего не слышу".
Врач,обследовав пациента,говорит:"Вот Вам рецепт на медикаменты,будете
принимать 3 раза в день".Пациент:"И я буду лучше слышать?"
Док. :"Нет,громче пукать."

18.04.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Двое разговаривают в электричке:
- Вчера после спектакля вызывали меня целых 15 раз!
- Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по сто.
- Вы тоже актер?
- Нет. Я - официант.

05.12.1999 / Повторные анекдоты

-Я вчера так смеялся,так смеялся.Я вчера проходил мимо твоего окна
а вы забыли закрыть занавеску.Ой я так смеялся,я видел как ты голый
и твоя жена голая гоняли по комнате.Ты пытался ее догнать,а она убе-
гала от тебя.Слушай я так смеялся аж до слез.
-Хочешь еще больше смеяться? Это был не я.

23.04.2000 / Повторные истории

маминой сотруднице позвонила на работу ее старушка- мать
вся в истерике- кот сьел их попугая! А вечером с отдыха
приезжают дети!!! что будет!!!! Мамина сотрудница- человек
спокойный и практичный, велела старушке взять успокоительное.
Старушка была послушная, таблетку взяла и легла спать. А дочка
ее в это время вышла с работы, зашла в зоомагазин, купила
попугая-близнеца погибшего, успела забежать домой, сунуть попугая
в ту же клетку и уехала обратно на работу. Мать она разбудить
и успокоить не догадалась, а зря- старушка проснулась, увидела
как покойник бодро сидит на жердочке... Короче- инфаркт.

29.01.2001 / Повторные анекдоты

Приходит мужчина ко врачу и говорит:"Доктор,Вы знаете,я очень плохо
слышу.Даже когда сам громко пукну-не слышу".
Врач,обследовав пациента:"Вот Вам рецепт на медикаменты,будете
принимать 3 раза в день."
Пациент:"И что,я буду лучше слышать?" Врач:"Нет,громче пукать"

24.05.2003 / Остальные новые истории

Утром муж поет очень противную песню противным голосом в противной
манере. Говорю ему:
- Не пой, пожалуйста!
- Почему?
- Потому что ты поешь как мудак.
Он не расслышал:
- Почему это я пою как удав?
Целый день после этого обзывала его "Удав" и смеялась.

13.02.2004 / Остальные стишки

Мне в детстве мама выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел,
Теперь я не смотрю кино, и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо :)

30.09.2011 / Повторные стишки

Агния Барто " Про дядю Вову и Медведя", 1957 год: Мы сегодня в цирк
поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя
Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать
не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки, Важно
кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем!

19.07.2016 / Всякая всячина

Шла девушка мед - сестра, а на скамейке сидит другая мед - сестра. Говорит первая мед - сестра: Что сидишь? Вторая мед - сестра: Да вот история приключилась. Доктор сказал принести подсолнечное масло, я шла и его пролела. Шёл хирург и упал. На него зубной врач. А следущим оказалась мед - сестра с баночкой где моча была. Вот ищут меня. И злится

15.08.2017 / Всякая всячина

Иду я такая по улицы розговариваю по телефону
Вижу мальчик лет 10 ищет свой телефон говорю подруге стой подожди я тебе перезвоню а то у меня походу телефон спёрли или я его потеряла
Начала я короче искать по всему посёлку подходит ко мне тот мальчик и говорит типо
-А что ты потеряла?
-Прикинь телефон
-Повезло у тебя 2 телефона
-Та нет один и то его потеряла
-а это случайно не он
-Где?
-У Вас из сумочки торчит
-Онннннн!!!!
-Повезло а мой негде искать!

02.06.2000 / Остальные новые истории

Дело было давно. После сложного но удачно пройденного маршрута у нас было 2 дня
в Алма-Ате, поселились на турбазе.Видимо снятие напряжения сказывалось,
(пить просто не хотелось и в голову не приходило), но сколько приколов было
в эти два дня...
Помню, почему-то захотелось утром поесть сладкую кашку с молоком. Молоко у нас
кончилось, купили местное. Холодильника конечно нет. Короче, до утра оно скисло.
Но навязчивая идея кашки, сладкой, с изюмом, осталась. Вечером решили поставить
бутылку молока в раковину женского сортира. Так как женского полу там явно было
меньше. Парень, к-й вызвался эту кашку утром сварить ,(К), был очень стеснительный
и переживал, как это в 7 утра он пойдет за бутылкой молока в женскую уборную.
Идея разбудить меня, чтобы я достала бутылку, отпала как нереальная.
И вот утром мы ели эту самую Кашу. Разомлевший Начальник (Н)милостиво спрашивает
К как обошлось с женской уборной. Диалог:
К:- да все нормально, никого не встретил. Н:- да тут вообще девченок больше нет.
К:- есть. Н:- откуда ты знаешь? К (раздраженно:)ну подумай сам, откуда я знаю!
Н(растеряно:)-ну что, в раковине еще одна бутылка молока была?

19.07.2016 / Всякая всячина

У меня есть подруга Вера. Мелкая четыре года исполнилось недавно. Каждый день что я сделаю и она будет делать. Я пойду полы мыть она возьмёт палку, набросить мокрую тряпку и будет мыть тротуар. Блин... Дура!!!

Мы играли в в птичек с масками и крыльями. Я поймала бабочку. Увидела меня и как закричит.
Вера: Ой! Я тоже хочу поймать бабочку!
Как набросилась на жёлтую моль.
Вера: Не поймала!
Я: Вера, хочешь жди,я пошла ловить кузнечиков.
Вера: Мне поймай!
Я: Ладно!
Пошла... Первого кузнеца я поймала. Он был огромен. Оставила себе. Второй мелкий. Поймала пошла к забору.
Бабушка сказала. На холодильнике есть яблоко сетка туда положи Кико. Кико - я назвала кузнечка.
Я: На!
Вера: О! Какой милый!
На воробья которая задавила машина она сказала. "Он сейчас такой милый"!
Вы тоге она потеряла первого кузнечика и сказала.
Вера: Ой! Я его потеряла!
И так до десятого кузнечка. На каждого кузнечка я сказала не буду больше ловить. Она на каждом кузнечке она плакала и кричала потеряла.
Вера: О! Идея! Кира, дай Кико.
Я: Нет! Нет! Он мой!
Она заплакала. Я ей не дала кузнечика.
Потом когда она пошла домой сказала.
Вера: Кира, завтра поймай мне пятнадцать кузнечиков.

20.05.2001 / Повторные анекдоты

Умирают четыре монашки(М) и предстают перед Господом(Г).
Тот задает вопрос первой:"Грешна ты дочь моя?"
Она:"Грешна, Господи, я воочию видела мужское естество"
Г:"О, дочь моя, это грех, но ничего страшного. Вот там в стороне есть
святое озеро, пойди, промой святой водой глаза и ступай себе в рай"
Спрашивает Г. вторую:"Грешна ли ты, дочь моя".
М. ,слегка зардевшись:"Да, господи, я занималась сексом с мужчиной"
Г. :"О, это большой грех, но ничего, пойди к святому озеру, промой все
что требуется и ступай в рай с миром"
Pадает Г. этот же вопрос 3-ей. Та, пунцово-красная:"Да, Г. грешна, я
занималась анальным сексом".
Г."Да-а-а-а, дочь моя, но ничего, пойди к святому озеру и т. д...."
Четвертая подходит к Господу и говорит:"Я после нее рот там полоскать не
буду!"

10.03.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщина - самое прекрасное творение Всевышнего... но и самое ужасное его
разочарование...

07.09.2001 / Повторные анекдоты

В ресторане: Один посетитель подзывает официанта и интересуется почему в
его отбивной находиться волос. Официант: Видите ли, уважаемый, наш
повар-однорукий инвалид и ему ничего не остается, кроме как отбивать
мясо об свою грудь. Все обалдели от этого заявления, а за соседним
столом вдруг раздается оглушительный хохот. Официант обращается к
смеющемуся: А что Вы, собственно, веселитесь? Тот: Да я представил себе
как он перцы фарширует!

12.03.2004 / Остальные новые истории

Иду посвоему очень маленькому, но родному городку, а впереди двое
мальчиков 8-9 лет. Слышу такой диалог:
- А ты с ней целовался?
- не помню....
- да ладно тебе! признайся, что целовался!
- я же сказал что не помню!!! я очень пьяный был.....

"Смешно" до слез.....

20.03.2017 / Остальные новые анекдоты

Никак не могу понять ,почему когда у нас в Сибири зимой объявляют погоду,говорят,потеплеет до -20,а на западе говорят,похолодает до +10.

12.08.2001 / Остальные новые истории

Есть такой медицинский сайт Farmo.ru, у них на главной странице
небольшой казус. В зеленом прямоугольнике надпись: Тест на беременность,
и рядом: Лечение за рубежом :-) Лечение от беременности что-ли?
PS: Кто не верит сами посмотрите www.farmo.ru

31.12.2015 / Остальные новые анекдоты

Удивительная кошка... Тыкаешь в нее палкой, замахиваешься -- она лезет играть, будто совсем не понимает, что палкой ее могут ударить. Зато стремительно улепетывает, стоит только взять в руки подушку...

19.07.2016 / Повторные анекдоты

Мужик и её жена сидят за столом. Мужик говорит.
Мужик: Слушай, ты такая тупая! Тупее, дурака.
Жена: А, почему ты меня считаешь тупой?
Мужик: Да потому что ты тупее, тупая.
Он постучал по столу при жене. Она ответила.
Жена: Кто там?
Мужик: Сиди, дура! Я сам открою!

25.02.2001 / Остальные новые анекдоты

Чем отличается семитический нос от обычного? Семитический - это такой,
как у евреев, а обычный - это такой, как у людей.

19.04.2002 / Повторные анекдоты

Почему мужчины лучше водят автомобиль?
Им есть чем нажимать третью педаль... и вот почему женщины выбирают
машины с коробкой автомат!

25.02.2001 / Остальные новые анекдоты

Вышел мужчина на балкон. Вдруг видит - в соседней секции стоит женщина
в одних трусах. Ему неудобно стало, он ей говорит:
- Девушка! Ну почему вы на балкон в трусах вышли?
Та ему говорит:
- Ой, извините! Я сейчас их сниму!

21.06.2002 / Непристойные стишки

Как-то шла я по лесочку,
Стала раком у пенечка,
Подошел ко мне ебун
И держал в руках он хуй
Я сказала вздрючь меня
Буду я твоя раба.
Этот хуй меня ебал,
Три часа,потом устал
Стала я ему дрочить,
Молочко из писи пить.
Вдруг приходит его друг,
И в очко засунул сук.
Я вскричала словно блядь,
Да,ебать меня,ебать

04.10.2007 / Новые истории - основной выпуск

Сто пудов, группа "Сектор газа" от 07 сентября 2007 г.

Приготовила я на ужин гречневую кашу.
- О! У меня сегодня "гречневый" день, я в обед на гарнир гречку ел, -
говорит муж.
- Это очень полезно, - говорю, - в ней железа много.
Пару часов спустя картина маслом: муж прилег на диван перед телевизором,
я устроилась рядышком в кресле. И вдруг слышу довольно громкий "пук".
- И что это? – возмутилась я
- Железяки гремят, - отвечает мне мой дорогой.

Мдя, за что боролась....

25.02.2001 / Остальные новые анекдоты

Сбежал псих из дурдома. Бежит под проливным дождем.
Выскочил на шоссе, остановил самосвал. Сел в кабину рядом с шофером,
поехали под ливнем.
Через некоторое время он говорит шоферу:
- Слушай, а можно мне в кузов перебраться?
Шофер говорит:
- А зачем это?
- Да у тебя, брат, кабина что-то протекает!

03.02.2009 / Остальные новые анекдоты

- Так говорите он мусульманин... то есть обрезание у кого, да?
- Нет, тот у кого в маразилке сальца нема!

19.06.2002 / Непристойные стишки

Где-то мухи все жужжали
Знать говно они лизали,
Ну а если не говно,
То наверно эскимо.

30.09.2006 / Новые истории - основной выпуск

Преамбула
У фирмы Ессо очень удобная обувь. Правда дорогая, но очень удобная. У
меня почти вся обувь этой марки за исключением того фасона, которого
Ессо не делает, например, воздушные босоножки с камешками и
длинными-длинными завязочками, но это так лирическое отступление.

А теперь сама история.
Иду я вчера из магазина с качаном капусты, на улице темнеет и я, вместо
того, чтобы гордо расправив плечи, идти смотря прямо вперед, посмотрела
себе под ноги. И у меня возникла мысль:"А почему у меня один туфель
настолько сильнее облуплен, чем другой?", вторая мысль была такой "Блин,
а почему у одного туфля носок тупой, а у второго закругленный?" Третья
мысль была стремительней, чем две первые "Бл., а почему из-под одной
штанины шнурки высовываются, а из-под другой нет???"
Тут я поняла, что забыла переобуть один туфель на работе, а так как вся
обувь у меня одной марки и одинаково удобна, то дискомфорта при ходьбе я
не испытывала, даже обнаружив это не соответствие.

ЗЫ Я вообще-то сразу на работе забыла переобуться, вернулась с середины
коридора, хотя и подумала, что возвращаться плохая примета. Но я решила,
что плохого со мной может случиться-то? :)

16.10.2016 / Новые истории - основной выпуск

Вчера присела на край дивана - и металлическая ножка согнулась. 95 кг - мой вес немаленький, но не такой прямо уж ужас, чтоб мебель ломалась. Сегодня смотрим с мужем новости - в Мексике к ныряльщику в металлическую клетку под водой вломилась акула... В голове один вопрос - что везде за бракоделы? Или металл уже легче чем солому гнуть? Прошло время, когда этот материал считался прочным?

Кира (34)
1
Рейтинг@Mail.ru