Поиск по автору:

Вот за что я люблю свою жену, так это за честность. Спросишь ее – Ты считаешь меня полным мудаком? – отвечает - Да, конечно… А ведь могла бы и соврать…

Людей, говорящих «Ваш хоккей- говно. Вот балет- другое дело…» по закону не берут в армию.

Друзья, те, которые в соцсетях ежедневно присылают мне кучу виртуальных подарков. А можно деньгами?

Никогда я не был так тактичен, осторожен и приветлив в отношениях с тещей, как после ее слов: «Вот продам дом, наверное, дам и вам денег!»

С годами понимаешь, что настоящие друзья – это люди, которые НЕ ПРИХОДЯТ к тебе в гости на праздник.

Склероз - это когда ты должен, а когда тебе должны - феноменальная память.

Если при просмотре порнухи вы плачете, значит лечение от импотенции не дало результатов.

Зентино-ракетный полк познакомится со спонсором. О себе: без комплексов…

Девушка Люба. Дорого.

Сегодня левый карман моей куртки через незаблокированный телефон несколько раз звонил сумочке моей жены. Подозреваю, у них отношения…

Ну и что с того, что мы находимся в жопе, зато она
большая и просторная, в ней 11 часовых поясов и климат - от субтропического до субарктического.

Для подчинённых начальнику лучше быть личностью и немного гондоном, чем просто гондоном.

Для того, чтобы снеговики размножались достаточно морковки и снегопада.

Жизнь моя, как и у страны – постоянное метание между жопой и полной жопой

Если вы хотите гастролировать, давать концерты, для начала вам придется просто давать.

Говорят, кроты- мутанты из Чернобыля используются для рытья тоннелей московского метро.

- Выпив деревенского молока, я рискую по крупному.
- Ты хочешь сказать – по-большому

Семья студента Вовочки Сидрова состоит из мамы, папы, собственно Вовочки и кота Васьки. Вопрос: как учится Вовочка, если у всех его домочадцев вместе шесть хвостов?

Родителей, конечно, не выбирают, если бы выбирали, вы уверены, что вас ваши дети выбрали бы?

На еврейской свадьбе хозяева никогда не говорят гостям: «Вы закусывайте, закусывайте…»

В России, обращаясь к согражданам - «Господин» , «Мадам», «Уважаемый», «Сударь», «Пидорас», или «Кобыла», можно с одинаковой вероятностью схлопотать в рыло.

В жизни у каждого есть несколько поступков, за которые можно гордиться, несколько, за которые стыдно. Остальное, серая рутина…

Вовочка, когда его призвали в армию, был таким плохим солдатом, что его оставили на второй год

Если запретить продажу семечек в России и не продавать шаурму с пивом, 3/4 быдлагопов сдохнет от голода.

Когда я спрашиваю кого-нибудь: «Ты придрурочный дебил?», я не утверждаю это безапелляционно. Человек может, в принципе, попытаться доказать, что я ошибаюсь.

- Если поделить 600 000 000 рублей между 150 000 000 людьми, то каждый ведь по 4 ляма получит!
- Ты что, тупой? Всем по 4 рубля достанется. Чему вас только учат. Как ты умудрился так посчитать?
- Отнимем от каждого числа по 6 нулей, получится то же самое, что поделить 600 на 150, ну то есть 4. Потом возвращаем эти шесть нулей.
- Ну ты дятел. Отнимай тогда сразу 7 нулей и дели 60 на 15, чтобы всем ещё в десять раз больше бабок досталось.

Продать доходный бизнес, это как продать корову, несущую золотые яйца.

При социализме жена - мужу:
- Ты что, всю зарплату за день пропил?!
При капитализме:
- Ты что, всю зарплату за день проел?!

- Ты не юли, ты называй белое - белым, а черное- черным.
- Хорошо. Э-э-э… Обама- негр.

Любовь – это когда ты разбила машину, а муж говорит – да ладно, не расстраивайся, это все херня.

Любимая женщина – это не фамилия, имя и отчество на 14 странице паспорта, а тот человек, который будет держать тебя за руку, когда ты будешь умирать.

- У вас есть свой бизнес?
- Да, я владелец крупной организации.
- Нефть, газ, лес?
- Гречка, я крупой торгую.

Говорят, когда гуляют российские олигархи, они скидываются по миллиарду на троих.

С бывшими женами иногда следует поддерживать связь, чтобы убедиться, как много она потеряла, и как много ты приобрел.

Есть одна простая, но очень великая студенческая мудрость - "чем меньше делаешь дырочку в пакете с майонезом, тем на дольше его хватает"!

Если вы идете по жизни с высоко поднятой головой, совсем не обязательно, что вы уверенный в себе человек. Возможно, вы просто жираф.

- Не пора ли тебе худеть?
- Я и так худею. Например, по выходным я ем один раз...
- С утра?
- Нет, с утра до вечера….

- Интересный у тебя ник - «Девушка с персиками». А почему именно так?
- А ты догадайся?
- У тебя нулевой размер?

Все бомжи гадят под лестницей в подъезде и только в Питере в парадном.

После того, как химик подружился с трудовиком, в школе исчезли все табуретки, и из кабинета химии постоянно пахло самогоном.

Уважаемые Рабиновичи. Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру….. рублей пятьсот, до завтра…

На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.

Когда он мне признался в любви, я подумала, что если сейчас не отвечу ему тем же, то он мне по морде точно даст.

Я ненавижу заправлять пододеяльники. Но лучше уж заправлять пододеяльник дома, чем спать под простынкой в казарме.

Заначка мужа – это когда смотришь в книгу, видишь - ДЕНЬГИ!!!

Когда супруги со стажем встречают красивую сексуальную женщину, то стоит мужу подумать «Я бы ей вдул!», жена сразу же думает «Вот же проститутка!»

Самый быстротекущий промежуток времени, это время от момента «Давай выпьем за начало твоего отпуска» до момента «Давай выпьем за окончание твоего отпуска»!

Так как половина официальных браков в России распадаются, половина мужиков в России официальные козлы.

Водолаз - это такая профессия, когда работаешь как в воду опущенный.

Ушел на пенсию – это вроде как умер, но погребения еще не было.