Поиск по автору:

После того, как стало известно, что бывший глава Серпухова украл 10 миллиардов рублей, я жду, когда же найдется человек, который украдет вообще все деньги в России в одну морду.

Вот говорят, что при социализме не было нормальной экономики. С хера ли! Вот, допустим, купил ты водки, заплатил 3 рубля 62 копейки. Выпил, пошел и сдал бутылочку за 12 копеек. Вот тебе и кешбэк, то есть – возвращение трудовых бабосов…

- А ты кого хочешь,мальчика или девочку?
- Месячные

Ксения Собчак – это тот редкий случай, когда и баба с возу и ей же легче.

Танец - это язык тела. А ваши тела как бы говорят: «Два чизбургера и большую картошку…»

Говорят, некоторые дикие племена из жарких стран , увидев российских туристов, поняли, что не такие уж они дикие.

Господа правители России. Я не застежка, чтобы всю жизнь сводить концы с концами.

Есть только один способ уничтожить надоевшую всем мышь с помощью нашего старого, толстого, ленивого, пятикилограммового кота – это бросить им в несчастного грызуна и придавить массой.

Только у нас в стране, пытаясь заработать, вы потратите больше, чем заработаете.

Говорят, что, если что-то не получается, закури, не помогает- выпей. Вовочка уже и закуривал, и выпил три рюмки, но сочинение по литературе никак не получалось.

Время прошло, и мы уже не желаем Чубайсу страшной смерти. Но очень бы хотелось засунуть ему 150 миллионов ваучеров в рабочее место проктолога.

- Вы смелый человек?
- Да.
- Приведите пример вашего смелого поступка.
- Однажды я доел 10 января новогодний салат.
- Поразительно… Добро пожаловать в спецназ…

Женщине для полного счастья нужно на одну шубу больше, чем у ее есть, мужчине – на одну женщину больше, чем у него есть… Плюс японский спиннинг…

По сути, вся промышленность производит, в конечном счете, говно, мусор и металлолом

В детстве день рождения – это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты, траты…

Реклама по говноканалу:
- Если вы - респектабельный, деловой мужчина, для которого очень важно – выглядеть на все сто, если вы хотите произвести впечатление на ваших деловых партнеров и на слабый пол, то наш товар для вас. Только у нас бы можете заказать массивную золотую цепь специального плетения за 1500 рублей и получить в виде бонуса, массивный браслет 20 грамм бесплатно.
Ну прямо так и вижу, как им звонят Сечин, Дерипаска, Патриарх и управление делами Президента России… А Абрамовичу не досталось… не успел…

На похоронах все вспоминали покойника, и он начал икать.

- Ого, Леночка, у тебя животик. Поздравляю. Мальчик? Девочка?
- Борщ.

В отношении секса, мужики и женщины - по разные стороны кошелька.

На первом курсе математического факультета студенты в туалете меряются длиной числа ПИ после запятой, которое они знают наизусть.

Буква "ё" на клавиатуре, как Калининград в России - где-то на западе, оторвана от всех остальных.

Сильный ветер на побережье Владивостока – это когда даже в бутылке пива волна.

Тут некоторые жены мужа с командировки дождаться не могут, некоторые даже с работы, а вы хотите, чтобы девушка парня с армии дождалась.

Моя девушка, как и большинство других, единственная и неповторимая…

Примеряя хрустальную туфельку на ногу одной из сводных сестер Золушки принц неожиданно понял, что на девушке нет трусиков. И тут уже размер обуви стал неважен...

Ссорьтесь только с теми людьми, которым или вы должны, или которые вам уже не должны.

В армии, как в детском саду, каждый день, сука, каша!

Иногда мне кажется, что многие мужья специально прикидываются идиотами, когда они полностью заваливают порученный им участок домашней работы, чтобы их больше к подобному никогда не привлекали.

- У меня собака пропала!
- Надо было в морозилку положить.

Мать читает замечание в дневнике дочери – старшеклассницы и спрашивает у нее:
- Тут написано, что ты спишь на уроках. Как ты это объяснишь?
- Да врет эта классная, с кем там спать, одни ботаны и задроты!

- Что мне им написать в письме?
- Напиши, что мы желаем им гореть в аду, но вежливо
- "Желаю вам бесконечной самоподдерживающей экзотермической реакции окисления с образованием низкотемпературной плазмы в царствии Люцифера" - пойдёт?

Кража моей тысячи рублей - трагедия, кража миллиарда из государственной казны - статистика.

Если у тебя на телефоне 20 пропущенных звонков от жены, значит, или случилось что-то невероятно важное, или она выбирала обои.

Обеспеченный человек – это тот, кто фотографируется летом на своих 6 сотках в 200 км от города возле только что купленного КамАЗа навоза.

Ты одинок? Тебе надоело спать одному? Иди спать на вокзал!

- Говорят, не рассчитаться с долгами перед новым годом - плохая примета. Это я тебе намекаю.
- Я не верю в приметы.

Пять завтраков, три обеда, семь ужинов… А вы думаете, что вашему коту заняться нечем…

Философское отношение к жизни , в основном означает- на все насрать.

Сходил на гей-парад. Не понравилось. Кругом одни пидорасы…

Василий в детстве любил дома из стульев и старых одеял строить палатки. Теперь, когда он живет на свалке, ему очень пригодились эти навыки.

Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.

- Смотрите, мужик, а у него две полоски. Чувак беременный, приколись.
- Петрович, заткнись, пьяный придурок, мы в полиции. Извините его, товарищ майор.

Миллион долларов если выиграл, то мало, а если проиграл, то много.

- А этот ужастик реально крутой?
- Ну не знаю, но в кинотеатре вместе с очками раздают памперсы.

Рабинович был совершенно уверен, что жизнь после смерти существует, и даже, она даже как бы начинается заново… После смерти богатой одинокой тетки…

Некоторые мои вещи обладают загадочным свойством: они появляются только во время генеральной уборки и исчезают… до следующей.

- Вопросов гораздо больше, чем ответов. Кто сможет объяснить аберрацию света, аномальный магнитный момент, Лэмбовский сдвиг или поляризацию вакуума?
- Петрович, ты закусывай, закусывай, не забывай..

Чем с большим количеством людей поступили так же несправедливо, как с вами, тем легче на душе.

Теорема по стереометрии: если вас положили в одну перевернутую усеченную четырехгранную пирамиду и накрыли другой усеченной четырехгранной пирамидой, а потом забили гвоздями, значит вам пиздец.

В новогоднюю ночь сосед пожелал соседу долгов на миллион. Но он не знал, что у того их на десять.