Поиск по автору:

Укушенный собакой Вовочка в школьном медицинском кабинете с пеной у рта доказывал, что животное не бешенное.

Первый шаг к ведению здорового образа жизни я уже сделал – устроился сторожем в фитнес-зал.

Только у нас вам могут позвонить из банка, предложить оформить кредит на 2 миллиона на выгодных условиях, а когда вы сходите в отделение этого банка, клерк, изучив вашу биографию вам скажет – извините, но только 50 тысяч под 50 процентов годовых.

- Кто вчера футбол смотрел, чем все закончилось?
- Они поженились…

Говорят, мэр Киева Кличко возмущен, что какие-то пидорасы сорвали проведение гей-парада в городе

Вы стали настоящей семьей, если ты действительно понимаешь, что эта помада и этот бюстгальтер – реально крутые, а жена понимает, что этот спиннинг и эта катушка – просто супер.

- Что-то я не пойму. Я выпил всего пару кружек, а уже пьяный в жопу.
- Так кто же коньяк кружками пьет.

Если вы действительно, от души любите Дмитрия Анатольевича Медведева, значит вы - Светлана Владимировна Медведева.

- Ты зачем мне купила три носка?
- Я не считаю тебя мутантом. Это запаска.

Курить я начал в армии, но не потому что нравилось, а потому что те, кто на перекуре не курят, вкалывают без перекуров.

Сегодня левый карман моей куртки через незаблокированный телефон несколько раз звонил сумочке моей жены. Подозреваю, у них отношения…

Если в отделении банка возле одного банкомата стоит длинная очередь, а у второго нет никого, то каждые две-три минуты находится дятел, который подходит ко второму, сует в него карточку, а потом спрашивает: «Что, не работает?». Нет, бля, мы просто так в очереди стоим, на вопросы отвечаем.

Хитрая жена убедила мужа, что «французская любовь», это когда муж покупает жене шубу и машину в Париже.

- «Чтоб ты издох! Чтоб я тебя видел в гробу… в белых тапках!»
- «Бриллиантовая рука?»
- Нет, пенсионная реформа.

Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?

Встретив знакомую девушку, скажи ей, что она похудела. Вроде всего несколько слов, а ваши шансы подросли…

Эх, лучше уж невразумительный, зачитанный текст новогоднего поздравления от Леонида Ильича, чем вразумительный от Владимира Владимировича.

Когда у Петровича не получилось с соседкой, казалось, даже его кастрированный кот ходил и подленько улыбался.

- Приезжай ко мне. В метре возле меня пиво и сигареты .
- Не в метре, а в метро!
- Не в метро, а в 100 сантиметрах, полудурок…

Если мужчина говорит двум женщинам одновременно, что они – его половинки, значит он сам – ноль.

«Рабочая девушка» во времена СССР и в наше время – это совсем разные девушки.

Считается, что гомосексуалистов 10%. Но когда едешь за рулем, то понимаешь, что статистика глубоко ошибается. А когда ходишь пешком, то статистика возрастает до количества автовладельцев...

В детстве, я, как все, собирал фантики от конфет. У меня была очень хорошая коллекция. Ценность экземпляра определялась красотой и редкостью. Но тут появился говнюк, которому конфетные фантики в рулонах приносила мать с кондитерской фабрики. В один момент ценность моего «сокровища» стремительно приблизилась к нулю. Так я впервые познакомился с гиперинфляцией.

Не вижу никакой логики в том, чтобы мыть ванну. Как по мне, так, наоборот, работа ванны заключается в том, чтобы меня мыть.

Человек, у которого не болит голова, нет перхоти, не капает из носа, который не пользуется прокладками и не хочет брать кредит в банке, не смотрит телевизор – нет смысла.

Петровича называли быком не потому, что он – здоровый, а потому что скотина

Обама, верни нам те копеечки, которые мы школе собирали, чтобы вам, неграм, лучше жилось. Мы ошибались.

После того, как стало известно, что бывший глава Серпухова украл 10 миллиардов рублей, я жду, когда же найдется человек, который украдет вообще все деньги в России в одну морду.

Нет такого обмана, которого бы не испытал русский народ за свою историю от своих вождей.

Если вы варили пельмени, а у вас получился один большой комок, попробуйте его пропустить через мясорубку и налепить котлет.

Мужики, хотите, чтобы женщины относились к сексу так же, как и вы, легкомысленно – рожайте.

Нет такой машины, на которую нельзя прикрутить какую-нибудь ху...ю от «Жигулей».

Вы говорите, руки не доходят… А руки и не должны ходить.

Говорят, некоторые дикие племена из жарких стран , увидев российских туристов, поняли, что не такие уж они дикие.

Вот говорят, что при социализме не было нормальной экономики. С хера ли! Вот, допустим, купил ты водки, заплатил 3 рубля 62 копейки. Выпил, пошел и сдал бутылочку за 12 копеек. Вот тебе и кешбэк, то есть – возвращение трудовых бабосов…

- А ты кого хочешь,мальчика или девочку?
- Месячные

Ксения Собчак – это тот редкий случай, когда и баба с возу и ей же легче.

Танец - это язык тела. А ваши тела как бы говорят: «Два чизбургера и большую картошку…»

- Ты почему не выполняешь мои указания. Я тебе командир или хер собачий?
- И то, и другое.

Сделать за ребенка уроки, это как попробовать наркотики - достаточно одного раз и все… Ты попал…

Есть только один способ уничтожить надоевшую всем мышь с помощью нашего старого, толстого, ленивого, пятикилограммового кота – это бросить им в несчастного грызуна и придавить массой.

Только у нас в стране, пытаясь заработать, вы потратите больше, чем заработаете.

Говорят, что, если что-то не получается, закури, не помогает- выпей. Вовочка уже и закуривал, и выпил три рюмки, но сочинение по литературе никак не получалось.

Все мои знакомые делятся на тех, кто испытывает нужду и поэтому не отдает мне долг и тех, кто не испытывает нужды, потому что не отдает мне долг.

Время прошло, и мы уже не желаем Чубайсу страшной смерти. Но очень бы хотелось засунуть ему 150 миллионов ваучеров в рабочее место проктолога.

Женщине для полного счастья нужно на одну шубу больше, чем у ее есть, мужчине – на одну женщину больше, чем у него есть… Плюс японский спиннинг…

По сути, вся промышленность производит, в конечном счете, говно, мусор и металлолом

В детстве день рождения – это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты, траты…

Господа правители России. Я не застежка, чтобы всю жизнь сводить концы с концами.

- Ого, Леночка, у тебя животик. Поздравляю. Мальчик? Девочка?
- Борщ.