Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Этот случай произошел где-то в начале 1960-х годов на военной кафедре МИФИ. Полковник Т.-ин читал лекцию о применении боевых отравляющих веществ и периодически сравнивал наши ОВ с гадостью потенциального противника. Валера Б., известный наш шутник, спросил полковника: "А что будет, если американцы применят против нас фенолфталеин?" (этот препарат используется в химии как индикатор щелочности раствора, а в аптеке под названием "Пурген" - как слабительное). Полковник немножко смешался, а потом решительно заявил: "Мы им ответим тем же!"
Русский, француз и американец обсуждают достоинства проституток своих стран. Француз: - Наши девушки все обаятельны, хорошо владеют техникой секса, способны удовлетворить самые изощренные желания. Русский: - Наши француженкам не уступают ни в чем, кроме того - душевны и образованы! Всегда поддержат разговор на самые изысканные темы, поддержат и успокоят, поскольку все окончили или университет, или финансовую академию. Американец: - Ну, наши может и уступают вашим, но зато все обязательно проходят практику в Белом Доме.
Приходит новый русский в ресторан. Колоритный, истинный НР - шеи практически нет, подбородком на цепь опирается. Заказал черепаший суп, сидит ждет. Пол часа нет, час нет. Говорит телохранителю: "Сходи, типа, на кухню, проверь, как там!". Тот пошел. Приходит и видит - повар машет топором, пытаясь отрубить черепахе голову. Махнет топором - черепаха голову в панцирь втянет, ну ни хрена не выходит! Телохранитель взял у него топор, сунул черепахе в задницу ствол, та голову высунула, а он ее тем временем - херак - и оттяпал. Повар ему: "Вот так ты, братан, хитер!" На что тот отвечает: "Да ничего хитрого! Я так шефу всегда галстук завязываю!"
Вечер, звонок в дверь. Мужик (М) подходит и спрашивает: (М)- кто там -это я, твоя собака (С) (М)- что, опять нажралась? (С)- нет, трезвая как стекло (М)- а ну полай (С)- лай-лай-лааай!!!
Раccказывает охотник (О) дpyгим охотникам (ДО) на пpивале: (O) Идy я по леcy...Вижy-лоcь ! Я его yбил,ляжкy отpезал,взволил на плече,и дальше пошел...Вижy-олень ! Я его yбил,ляжкy отpезал (целиком не дотащить) взволил ее на дpyгое плече и дальше тащy... .....Тyт охотника кто-то позвал,и он отлyчилcя ненадолго,затем веpнyлcя.... (О) Hа чем я оcтановилcя ? (ДО) Hy...Одна ляжка на одном плече, дpyгая на дpyгом.... (О) Так вот...Я ей так заcодил,что аж тапочки cлетели !
Сидят как-то русский с грузином в кабаке разговаривают. -А скажи, Гиви, ты знаешь такое русское слово, чтобы шесть согласных подряд? -Нет, дарагой, грузинское знаю, русского не знаю. -Взбзднуть! -О! -А семь согласных подряд? -?! -Подвзбзднуть!
Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит: - Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей: - Кусок говна, двадцать метров отсюда.
После первой проповеди молодого священника старый строго наставляет : - Перед проповедью, сын мой, нужно остаканиться , а не ографиниться. Рясу нужно носить поверх, а не заправлять в джинсы. На кафедру потребно восходить, а не всползать. Проповедь надо начинать словами “Прихожане…”, а не “Привет чуваки!”. Кадилом нужно величаво помахивать, а не крутить над головой. Поминать надо матерь божью, а не мать его. И заканчивать, сын мой, нужно: “Аминь.”, а не ”Пиздец!”.
История произошла с моими знакомыми. Попросила бабушка внучку купить ей новые калоши. Договорились так: внучка купит калоши и , что бы не возвращаться домой, оставит их у матери на работе в аптеке, и бабушка вечером их заберет. Внучка калоши купила, занесла маме и та положила их в первую попавшуюся пустую коробку. Коробка была из под презервативов… Вечером бабушка пришла в аптеку. Мама попросила бабушку подождать ее пять минут,что бы вместе идти домой. Бабушка села в коридоре, поставив коробку на колени. В аптеку забежал припозднившийся посетитель. Увидев коробку на коленях у бабушки, он произнес: " Hу , бабуля, наверное на всю оставшуюся жизнь запаслась. На что бабушка чистосердечно ответила: " Что ты, милок, за неделю исшоркаю…" Далее последовала немая сцена. A посетитель ушел, даже забыв за чем приходил.
В минувшую субботу поехали за новым пальто жене и благополучно его купили. Возвращались с заездом на рынок Каширский двор и поэтому ехали по набережной Москва реки . А там напротив ЗИЛа торгуют в каком то бывшем заводе наши большие друзья вьетнамцы , и жена будучи в хорошем настроении говорит мне: - а давай заедем к вьетнамцам и купим тебе кроссовки( это после того как ей купили зимнее пальтишко). Заехали. Ходим , смотрим , мне ничего не нравится. И вот вижу , что есть кроссовки мне подходящие –спрашиваю 41 размер ,беру ,меряю правый , оказываются ну чуть больше. Говорю: - Есть меньше? Вьетнамец отвечает : - есь се . Берет кроссовок в руки и начинает его поджигать зажигалкой, демонстрируя качество . И шепчет мне : - Бели - титсать лублей меньсе. Я ему отвечаю : - Сейчас еще посмотрю и вернусь к тебе 40 размер мерить. Через некоторое время возвращаемся к нему и говорю: - Вот пришел , давай 40 размер. Он берет кроссовки 41 размера и убегает с ними, через минуту возвращается и дает мне пару. Я не глядя на размер начинаю мерить уже оба два. А рядом сидит его помощник наш русский и советует мне завязать шнурки полностью до последней дырочки( только потом до меня дошло, почему он это сказал). Обул, завязал, а жена мне говорит : - Они отличаются. Присматриваюсь и действительно шов немного скошен и цвет малость не совпадает . Снимаю и вижу , что они к тому же 41 размера. Говорю вьетнамцу: - Блин, дай мне 40 размер, а эти у тебя вообще бракованные . Этот друг хватает опять кроссовки и с ними убегает , а ему вдогонку, его но наш (русский) помощник кричит: - Иван Иванович возьми в коробке. Уже через несколько минут прибегает этот вьетнамский орел Иван Иванович и дает мне коробку с кроссовками. Достаю и вижу – это те самые 41 размера , которые я уже два раза мерил. Я естественно возмущаясь , спрашиваю : - У тебя что, только одна пара? И он колется : - Одна, больсе нет , бели - пясьсесять лублей меньсе. Вот так с трех попыток я не угадал себе кроссовки.
Светк, а Светк, а тебе какое пиво больше нравиться - светлое или темное? - Ей темное нравиться! - Да нет, ей светлое нравиться, я точно знаю! - Мне, мальчики нравиться водка, но вам этого не понять!
Был в моей жизни такой случай: У меня две дочери. Младшенькой 2,5 года. Когда ей было месяцев 8, мы отправились на плановый осмотр педиатра в дет. поликлинику. Колясочку я наивно оставила в вестибюле поликлиники, а сама пошла к доктору. Короче, колясочку мою свиснули. Я, как и полагается, звоню в милицию, делаю заявление о краже. Мне говорят, успокойтесь, ждите, прийдет к вам домой участковый для непосредственной дачи показаний. Вот я дома, сижу, жду товарища милиционера. Звонок в дверь. Гляжу в глазок – вот он, родимый, товарищ милиционер. Я делаю очень приветливое, радушное (насколько только можно) лицо и открываю дверь. Все ж таки представитель власти. Говорю: здравствуйте, проходите, заждалась, мол. Он проходит. Но что-то мнется. Я ему предлагаю из вежливости чашечку кофе, а сама жду наводящих вопросов. Их нет, а товарищ милиционер как-то странно оглядывается по сторонам. Пауза. Я не знаю, как начать разговор, и он молчит. Потом вопрос: «А где ж он? » Кто он??? Думаю, странные какие-то вопросики у нашего участкового, поди пойми, о чем он. Может он думает, что я уже и преступника поймала, пока суть до дела? И держу его у себя в спальне? И говорю ему, это вы мне, по идее, должны сообщить, где он. Тут у парня (а товарищ милиционер оказался лет так на 8 младше) округляются глаза. «А куда я попал? » спрашивает. Глаза округляются у меня. Ну, думаю, крыша поехала у кого-то из нас. Пришел по вызову, а теперь не понимает, куда попал. Я ему говорю свой адрес. А он «А Эдик здесь живет? ». Тут до меня доходит. У меня в соседнем подъезде пару месяцев назад поселился молодой юноша, именуемый Эдиком, только с армии пришедший, работать пошел естественно в доблесную милицию. И по стечению обстоятельств его квартира так же расположена, как и моя. Но только в другом подъезде! Я говорю «Эдик живет в другом подъезде». У молодого человека на лице ужас. Что он обо мне подумал – можно только догадываться. Гостеприимная тетя, впускает всех подряд, поит-кормит, мило (или заманчиво) улыбается, только не говорит, чего хочет! Бежал он от меня быстрее дыма паровоза. А участкового я принимала в 21.30 того же дня, в пижаме, без макияжа и с обозленным выражением физиономии!
Ехал я намедни вечером на электричке Москва-Киевская Нара(г. Нарофоминск). Как обычно постоянно там бегают продавцы разного барахла, но на них никто практически не обращает внимания. Но есть там одна бабка, она постояно курсирует между Апрелевкой и Нарой, с очень мерзким голосом и коронной фраза в конце своего рекламного монолога "Чипсы!!! Сухарики!! Жвачка!!!" Так вот в этот вечер у нее монолог закончился как-то быстро и она начала другой "Братья и сестры!!! давайте молиться Господу нашему, а то всем нам будет конец света", тут один из пассажиров (мужик хороших габаритов)говорит ей так ненавязчиво "Заткнись!!!" последовала секундная пауза и все пассажиры услышали мерзкий голос "Чипсы!!! Сухарики!! Жвачка!!!", а еще через секунду весь вагон уже ржал....
Долго думали в ЦРУ какую "революцию" устроить в России Наконец бабулям в норковых шапках возле подъезда это надоело нахрен, дали шмат сала и самогонки солдатику, тот и ебнул ядерной ракетой по Вашингтону.
"По данным посольства РФ в г. Москве, среди пострадавших при обрушении крыши Бауманского рынка граждан России нет." ....................... Успешная акция Лужкова по вытеснению хачиков из Москвы, все точно расчитали да и к праздничку поспели
Ксюща Собчак (К) на приеме у доктора(Д). К-Доктор, почему меня все называют лошадью, я ведь совсем не похожа! Д-Раздевайтесь, сейчас посмотрим! Осмотрев пациентку, удивленно восклицает: -Да у вас лошадиный зад! Одевайтесь! Идет за стол и что-то начинает быстро писать. К-(из-за ширмы, кокетливо) Доктор, вы что пишете, рецепт на лекарство? Д- Нет, разрешение с'гть на проезжей части.
Про футбол. Чего может не оказаться у компании серьезных товарищей в костюмах, подъехавших на трех джипах к спорткомплексу на тему поиграть в футбол??? Форма в баулах, денег за зал местному манагеру проплачену заранее и надолго, пива - море и дегустация начата до игры. Почему до - потому, что футбол - это не спорт - это образ жизни, счет - не главное, но для победителя мы берем ящик коньяка. Мяча не было. Манагер руками развел - типа нет, ехать за круглым лень - снова к манагеру - "А быть не может, чтобы нет". Ну конечно есть, жаба стадионная, зажал. Баскетбольный. Вы пробовали играть баскетбольным мячом в футбол? Не стоит, очень больно. Зал 40*20, стены, потолок - играем без аутов. Через час в живых остались трое. Трое тех трезвенников, кто был за рулем. И не говорите мне после этого о том, что алкоголь на моторику не влияет. И чем занимались эти три идиота в пределах видимости всего остального побитого и искалеченного народа? Играли в два касания (кто играл - тот поймет) на выбывание, дабы решить вопрос кто круче и кому пить коньяк. Оранжевый снаряд метался меж стен и углов до тех пор пока двое не признали, что голова третьего не уступает крепости стенами и не легли. У одного - все симптомы сотрясения мозга, у другого разорванные связки колена. Неудачно уворачивался. Два джипа заночевало на стоянке у комплекса, общественность поехала на такси. И кто там мяукает, что спорт - это здоровье... мы не занимаемся спортом - МЫ ИГРАЕМ В ФУТБОЛ!
На пресс-конференции Лужкова спрашивают: - Юрий Михайлович! А почему вы занялись разведением пчел? - Знаете, это самое лучшее занятие, которое я знаю. Люблю сидеть около улья и смотреть на "мух" у летка. Они улетают, прилетают, и каждая несет взятку.
Ж В КЕПКЕ ищет активного ГЕЯ! Ж В КЕПКЕ ищет активного ГЕЯ! Ж В КЕПКЕ ищет активного ГЕЯ! Ж В КЕПКЕ ищет активного ГЕЯ! Ж В КЕПКЕ ищет активного ГЕЯ! Ж В КЕПКЕ ищет активного ГЕЯ!
Прочитал в инете, что украинский ученый утверждает, что король Англии Артур был выходцем с Украины. Сразу представил, что он кричит:"Слава Украине".А 12 рыцарей круглого стола: "Героям слава" И потом прыгают: "Москаляку на гиляку".