Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vitneo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это на экзамене по Распространению радиоволн. Зашел преподаватель, посмотрел на нас страдальческим взглядом (судя по всему он был с хорошего бодуна), немного подумал и спрашивает: - Кто хочет три ? Большая часть подняла руки - Давайте зачетки Ребята тут же, чтоб не передумал рванули к нему Посмотрел на оставшихся, немного подумал - Кто согласен на четыре ? Подавляющая часть подняла руки - Давайте зачетки Окинул взглядом немногочисленную группку тех кто остался, среди них и я. - Ну так понимаю остались лучшие, те кто уверен в своих знаниях. Не будем тратить ни моего времени ни вашего. Давайте зачетки. Так я получил свою очередную «отлично». Надо сказать что это был единственный случай подобной сдачи и единственный раз когда я пришел на экзамен абсолютно не зная предмета
Был у нас преподаватель Л., бывший КВНщик. Ходило о нем много разных баек. Хотя насколько я его знал (а он у нас преподавал) вполне допускаю, что это были вполне реальные истории. Одна из них. Как-то на экзамене он запустил студентов в аудиторию, положил на стол фуражку (а мы, и студенты и преподаватели, ходили в форме гражданской авиации), отогнал всех на расстояние 5м и говорит: - Кто попадет зачеткой в фуражку сразу ставлю экзамен И поставил. Очередной экзамен. Студенты в коридоре тренируются в метании зачеток в фуражку (мало ли что), один промахивается, зачетка падает на пол и под дверью залетает в аудиторию. Л. так посмотрел: - Оригинально Поднял зачетку, поставил экзамен и тем же макаром выбросил обратно
Из Википедии: Отвечая на вопрос о том, можно ли отлучить от церкви корпорацию, в своей речи на Лионском соборе в 1245 году папа римский Иннокентий IV заявил, что всякое отлучение распространяется на душу и совесть и что поэтому не могут быть отлучаемы от церкви корпорации, у которых нет ни души, ни совести ...
Покупал я как-то бананы на лотке. - Килограмм - говорю. Продавец положил на весы четыре банана: - Как раз килограмм. - Неверные весы мерзость перед Господом - несколько отстраненно изрек я. Продавец ни слова не говоря достал и положил на весы еще два банана.
Патриарх Кирилл предложил узаконить существование Бога на территории РФ Видимо раньше Он действовал на территории России нелегально (Хотя судя по всему Его сюда вообще не пускали)
Умирает старый еврей. - Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги? - А еще шо то осталось? - Да, таки кое-шо есть. - Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.
Слышал эту историю давно, по-моему еще в 90-е, кажется по телеку какой-то актер рассказывал. Произошла она, если не ошибаюсь, в советское время. Театр Идет спектакль Актер должен сказать: «- Кашу маслом не испортишь ...» в результате оговаривается и произносит: «-Машу каслом не испортишь ...» Голос с первого ряда: «- Смотря каким каслом ...»
Ученые нашли объяснение поразительным интеллектуальным способностям блондинок Дело в том что под действием солнечных лучей вырабатывается специальный элемент, стимулрующий развитие мозговых клеток. А белый цвет, как известно, обладает отражающей способностью
Есть южноамериканская школа игры в футбол - главное чтобы красиво Есть европейская - главное чтобы эффективно А есть российская - главное чтобы уникально...
Захожу как-то в подъезд. Слева на доске объявлений висит небольшая такая аккуратная бумажка: Трезвый сантехник Тел. 050 ХХХ –ХХ-ХХ - Ничего так, креативненько - подумал я – По крайней мере, обращает на себя внимание.