Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vlad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По поводу 2й истории за 21/7 (о водке). А я знаю стишки в еще более полном варианте. Не хочется, чтоб пропало для истории:
Вот и водочка по восемь, Все равно мы пить не бросим. Передайте Ильичу (Брежневу) - Нам и десять по плечу. Ну, а если будет больше, Будет то же, что и в Польше! Ну а если двадцать пять - Будем Зимний брать опять!
На работе учим английский. Препод - "оттуда", но вполне нормальный чувак. Пример домашнего задания: "Сочините историю на вот эту тему или... ну или пять причин, почему марихуана должна быть легализована!"
В Лос Анжелесе есть место где русски обитают, правда через 100 метров другая комьюнити - гомосексуалисты ( странное тяготение друг к другу? ). Вобщем зашла моя женушка в русский магазинчик купить хрен к окрошке. А там только с добавленой свеклой - красный такой. Она и спрашивает - а есть ли чистый, белый. Продавщица сказала что нет и быть не может и на полном серьезе стала объяснять что когда хрен трут - он краснеет. На что моя супруга заметила, что та видимо что то перепутала и вот овощь не краснеет при натирании. Смеялись все, а продавщица похоже так и не поверила...
Новейшая паста - укрепляет эмаль зубов, повышает содержание кальция, увеличивает твердость и износостойкость зубов. удобно - один раз в сутки вводить клизмой.
У меня уже пять минут смех сквозь слезы, после прочтения заметки из МК: :хо-хо-хо, ха-ха-ах
СРОЧНО В НОМЕР! Беспрецедентное уголовное дело, которое милиционеры уже окрестили “делом парикмахеров”, попало на рассмотрение в Бутырский суд столицы. По версии следствия, обвиняемые с изощренностью издевались над потерпевшим — желая поставить на место своего собутыльника, они... побрили наголо сначала его самого, потом его племянника, а затем и его собаку. Как стало известно “МК”, неординарная история произошла в квартире на Алтуфьевском шоссе. Здесь жила пожилая пара, их сын Сергей Симонов (фамилия изменена) с подругой и внук Олег, племянник Сергея. Периодически в жилище проходили пьяные застолья. Завсегдатаями “вечеринок” были двое приятелей, 30 и 34 лет от роду. 1 апреля этого года мужчины изрядно “приняли на грудь” дома у Симонова и, уходя, прихватили его сотовый телефон. Сергей обнаружил пропажу и попытался убедить нечистых на руку собутыльников вернуть мобильник, но безуспешно. Тогда парень, желая припугнуть обидчиков, сказал, что написал заявление в милицию. Около 6 часов утра 7 апреля негодяи заявились в гости к Симонову, вооруженные бейсбольной битой и... электробритвой. Злодеи выломали хлипкую дверь и, подняв с кровати Сергея, заявили, что будут его стричь. Визитеры усадили хозяина в кресло и за несколько минут побрили его “под коленку”. Когда с головы несчастного снимали последние пряди, в комнату прибежал маленький Олег. Отважный мальчик сказал новоиспеченным цирюльникам, чтобы они отстали от его дяди. Недолго думая, парикмахеры побрили и юного храбреца. После этого “брадобреи” потребовали 20 рублей в виде оплаты за стрижку. Услышав отказ, негодяи постригли “под ноль” пуделя Симонова и стали примеряться к шевелюре подруги Сергея. В этот момент их и повязали милиционеры, вызванные кем-то из домашних. Следователи ОВД “Бибирево” предъявили задержанным обвинение в разбойном нападении и направили дело в суд. Московский Комсомолец от 27.05.2005 P/S Леша Басов, расчесывай космы, мы идем к тебе.. хахаха
Воровская жизнь превратила Жигана в тонкого знатока человеческих душ. У крупного академика при осмотре квартиры и трешки не найдешь, зато можно побаловаться содержимым холодильника - коньячком, финским сервелатом, копченым балычком, черной икоркой с маслицем вологодским на ржаном хлебе свежей выпечки. Грязный базарный цветочник навряд ли станет обременять дом деньжатами, но вот в гардеробе найдется отменный костюмчик из добротного материала, всего раз примеренный при покупке. Профессия приучила Жигана приглядывать за гражданами отечества. Приметил он как-то перед рассветом зимой человека с сумой и саночками, потом его же с сумой и велосипедом в летнюю пору, бодро потрошащего помойки города. Присмотрелся, что он частенько бывает на городских свалках, узнал, что работает фотографом в НИИ, женат, двое детей, мать-старушка. Жена - скромная техничка, так, по совету социолога И. В. Бестужева-Лады, стали в стране победившего социализма, чтобы не оскорблять слуха, называть уборщиц. Говорят с акцентом - евреи. Однажды потрошитель помоек совсем поверг Жигана в удивление - он его увидел бегущим на лыжах. Что же поразило спеца-товароведа? То, что вместо гетр лыжник надел оторванные рукава свитера. Ага - скряга! Явно есть деньжата, да немалые. Вычленил жилье и для ознакомления посетил соседнюю квартиру, где по-камерному, приложив кружку к стенам, прослушал весь строй и быт семьи. Здесь было чему удивляться. Семья жила по особым законам накопления и сбережения. Глава семьи в будние дни обходил помойки, собирая в них съестное, сдаваемое в утиль (посуду, бумагу, аптечные пузырьки и баночки), переделываемое в вещи - тряпки, доски, обувь, стекло. Суббота и воскресенье уходили на посещение городских и заводских свалок, где все вышеупомянутое тоже собиралось. Все свободное время семья занималась переработкой набранного в деньги и пищу для себя: огрызки, очистки, кости, шкурки шли на приготовление блюд; из голенищ сапог, остатков кожи ботинок шились тапочки; грязное тряпье стиралось, сушилось, гладилось и резалось на полоски, из которых вязались коврики. Раз в месяц хозяин ездил на мясокомбинат, привозя мешки с требухой, головами, ребрами, хвостами, ногами: Наступал праздник: в семье варились холодцы, сельдисоны, зельцы. Ягоду семья собирала по оборванным кустам в конце сезона, когда можно было бесплатно заходить на плантации; облепиху брали в декабре и январе мешками, сбивая мороженные ягоды на простыню. Варили мусы, джемы, кисели, готовили на продажу облепиховое масло.
Уютная квартира была обставлена БУ - бывшей в употреблении и найденной мебелью, тарелки в кухне - все с надписью `Общепит`, шлюмки из солдатской столовой, вилки, ложки алюминиевые. Во имя рациональности и бережливости все ели по порядку, пользуясь одной чашкой, одной ложкой, одной вилкой. Копейка к копейке - рубль, рубль к рублю - десятка, десятка к десятке - сотня, сотня к сотне - тысяча, тысяча к тысяче: - мечталось набрать двести тысяч, чтобы купить дом на Черноморском побережье. Иногда вечерком, утомленный расчетами в тещиной комнате (темной кладовой), хозяин выбегал к теще и восклицал: `Мамочка, осталось восемнадцать насобирать`. Когда их набрали, на семейном совете решили еще немножко подкопить, чтобы вольно на побережье пожить до конца дней в раю, не собирая и не перерабатывая. ВОИР - Всесоюзное общество изобретателей и рационализаторов не один десяток свидетельств на открытия и изобретения выдало бы Эрнсту Бергману: за раскрой изношенных маек на трусы, многократное использование презервативов в семейной жизни, фуфаек сороковых годов в подклад пиджаков, варку мыла из дохлятины - собак, кошек, птиц, вязка свитеров из хлопчатобумажных бобин масляных фильтров тракторов, переплавку не принятых стеклопунктами бутылок в причудливые пепельницы: В семье не курили, не пили напитков, не приглашали гостей - все копили, жаловались и скулили, как тяжело жить (и на самом деле не легко - работа отнимала по шестнадцати часов в день) и надо помогать, помогать родственникам, живущим на восьмирублевую пенсию в одном из актюбинских колхозов - родственникам, которых никто и никогда не видел. Изучив быт и обычаи семьи, Жиган стал готовиться к операции. Жена с матерью по субботним и воскресным дням пропадали на барахолке. Муж, естественно, торчал на свалках, дети дома готовили материал - дочь резала тряпье на ленты, сын паковал макулатуру в подвале. Одному эту квартиру взять без крови оказалось сложно - все Бергманы были холеные, отпоенные костным бульоном свалок и мясокомбинатов и соединенные насмерть видением побережья. К тому же мокруху Жиган не переносил, считая ее нарушением воровской этики. В компанию были приглашены еще трое, без посвящения в тонкости дела - одному вменялось на барахолке по дорогой цене скупить `творчество` семьи и попросить немедленно подвезти еще такую партию (рассчитал правильно: позвонят дочери и она тотчас же привезет), другой должен был подойти к копающемуся в мусоре и отходах Эрнсту, невзначай сказать, что рядом в перелеске лежит воз тряпья с какой-то фабрики. Это тряпье было специально завезено и свалено в нужном месте. Третий должен был сыну, сдающему макулатуру, предложить поехать в другой район, где нет очереди и выгодный обмен литературы. Книги, купленные таким образом, Бергманы перепродавали подороже. Жигану нужен был час для очистки квартиры. Получилось даже больше, чем планировалось: помогла погода, началась поземка. Огорчило единственное - `умелец-скряга`, оказывается, деньги искусно рассовал и не все тайники удалось быстро обнаружить. Уже на выходе он сообразил, что `стеклодув` мог деньжата запаять в стекло пола в ванной комнате. И то, что он там взял, превзошло все ожидания - более 150 кусков! На все это ушло 39 минут секунда в секунду, не считая года слежения за семьей.
Бергманы возвращались в приподнятом настроении - у всех удача: выгодно реализовано `творчество`, найдена и схоронена от посторонних глаз ценная тряпная свалка, макулатура обменена на дефицитные книги. Все по очереди поели зельц, смачно намазывая на него горчицу и, поперхаясь ей, шутили друг над другом, по очереди из кружки выпили травяного чая с облепиховым джемом, и приступили к подсчету: `Мамочка, осталось`: Щелкнул ключик в сейфе, спрятанном в стене под вешалкой и: бездонная пустота: В ванной Эрнст упал и забился в предсмертных конвульсиях. Остальные выжили - мамочку полупарализовало, жена стала какой-то веселой навсегда, а дети ушли по другим еврейским семьям Сибири продолжать национальные традиции бережливости. С похоронами проблем не было, ибо Эрнст разработал специальный легкий утепленный обоями (разумеется использованными) гроб из овощных ящиков. Он планировал эту продукцию сбывать не справляющемуся с быстрорастущими потребностями районному похоронному кооперативу: и сам угодил в ее уют. Оставшихся деньжонок хватило, и очередь к тарелке исчезла, так как мамочку стали кормить отдельно из своей чашечки и своей ложечкой. Оказывается, она не во всем доверяла зятю и сама сшила заначку для денег в бюстгальтере, дочка тоже - в рейтузах. У одного Эрнста не было нательных тайников. Первым исчезновение Тощего Геракла (оказывается, и у него была кликуха) почувствовали мусорщики, удивившиеся обилию выбрасываемого гражданами. Жиган же по-братски поделился добытым, бросив каждому по куску, а остальные тыщи переплавил в один абаканский кооператив, состоявший из его бывших семейников и родственников. `Воры, - говорил Жиган на сходняках, - вы должны читать, умнеть, просматривать литературу прошлых веков, там много ценного для нас`. Он знал, что книги Максимова и Прыжова научили его под заплатами нищих видеть червонцы, в вечном недомогании - отменное здоровье, в повышенной религиозности - ограниченность кругозора.
Место - Австралия, г Мельбурн. Забегает товарищ и просит от его имени позвонить в страховую компанию, поскольку сам толком по телефону не может общаться ( проблемы с австралийским ), а у него произошел инцидент с его автомобилем, и как он все время говорит - не по его вине. Сразу видно - нервничает, потому и объяснить толком не может. Созванивсемся, как обычно - куча приветствий и пожеланий. Наконец переходим к делу. Товарищ стоит рядом - диктует. Я говорю в трубку. Т - товарищ, С - страховой агент.
Т - значит он мне врезался в заднее крыло и сильно поцарапал и помял. С - еще есть какие повреждения? Т - да конечно - он перелетел по крыше, ободрав ее, и ударил по капоту. ( тут уже и я вытаращив глаза поглядываю на товарища - ничего себе в него въехали ) С - он остался живой? тут я подтверждаю - да, он живой и стоит рядом со мной С - я спрашиваю о том кто совершил наезд. Т - да не, ну как же он может быть живым... Я обалдеваю, перевожу как могу - чувствую что на том конце обалдевают не меньше. В этот момент товарищ наконец добавляет: Т - это же щит рекламный, его ветром сорвало.
обсуждали секс непосредственно перед. подруга: "Знаешь, мне нравится когда ты смотришь мне в глаза, разговариваешь со мной... Мне вообще нравится когда ты во время секса интерактивен!" занавес, засмеялся, учел пожелания пользователей, поменял прошивку :))
вчера обсуждали с подругой обустройство совместного быта и все такое: - да, у нас равноправие, но мусор все равно выносишь ты. Т.к. ты - мущина, а мусорное ведро - символ власти :)
Валяемся в кровати, я пью пиво и понимаю что оно уже вот-вот-вот закончится... Грустно делюсь: - а пиво-то уже кончается... Подруга: - хм.. может коньяк? водка? вино? гашиш? ганжа? Пару секунд туплю, потом понимаю что ВСЕ ЭТО у нас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЕСТЬ! (мы у нее дома)), радуюсь: - да ты просто МЕЧТА! :-) - я не мечта.. я официант! ;))
ps: я бы не сказал что эмансипация - это савсем плохо :) // vlad-n-ann
Истец Наталья Васильевна Светлова жалуется на ясновидящую, которая ее обманула. В ясновидение она никогда не верила. Но жизнь скрутила так, что она в отчаянии решила обратиться к ясновидящей и нашла объявление в газете: «Приворот без греха и обману! Я верну любимого без вреда для него! Все проблемы я решаю быстро, четко, без лишней болтовни. На всю работу я гарантирую быстрый результат уже в день обращения! Я даю письменную гарантию на свою работу! Я пришла в этот мир, чтобы помочь Вам ». Истица пришла на прием, рассказала про свои страдания. Муж ее разлюбил, изменяет ей направо и налево, она устала от его постоянных измен, просто измучилась. Ясновидящая порекомендовала срочный приворот и отворот от соперниц, вселила веру в будущее. И сказала, что надо ждать. Истица ждала, ждала и дождалась. В итоге муж изменился, стал к ней относится теплее, НО возникла одна проблема: он не мог с ней спать. Истица обвиняет гадалку в том, что она сделала приворот, но на физическую близость сделала полный отворот. И муж ей такой не нужен. Пусть она теперь возвращает ей прежнего мужа или отдает 700 долларов, которые она заплатила за всю эту парапсихологию.
Ответчик Мария Эдуардовна Романова - потомственный маг высшей категории посвящения, парапсихолог. Получила медицинское образование, стажировалась у доктора медицинских наук, работая с ним, познакомилась с астрологами, магами и вступила в Ассоциацию народных целителей России", Занимаясь целительством, перенимала опыт у всем известной Джуны. Она рассказывает, что при работе мысленно закладывает в подсознание своего пациента программу лечения. Кроме того, она проводит безотказный мощнейший обряд на процветание, благополучие и богатство, проводит самый мощный приворот, позволяющий навсегда сделать Вас единственным человеком для Вашего избранника и никогда не столкнуться с такой бедой, как его измена.
В ходе дела истица говорит, что у нее проблемы в семье, на что гадалка возражает, что она предупреждала истицу о том, что могут быть проблемы с потенцией мужа, но это все временно. Истица говорит, что уже пятый месяц пошел, как временно. Ей такой муж не нужен.
Решение судьи: Действующим законодательством не предусмотрены и поэтому не могут быть урегулированы договоры с магами, колдунами и экстрасенсами о возмездном оказании услуг в сфере оккультизма (магии, колдовства). Гражданско-правовое регулирование не распространяется на отношения между людьми или организациями в сфере, выходящей за пределы эмпирически подтвержденных научных знаний, поэтому услуги магов, экстрасенсов и колдунов не подпадают под понятие «услуга», данное в п.1 ст. 779 ГК РФ. ... В иске отказать.
Сто процентов бюллетеней обработаны и на довыборах в Госдуму по 199-му Преображенскому и 201-ому Университетскому округам. В Преображенском округе победил кандидат от "Единой России" Сергей Шаврин, за которого отдали голоса 36,24 процента избирателей (55 тысяч 262 человека). Владимир Квачков набрал 28,91 процента голосов (44 тысячи 80 человек). Против всех проголосовало 18,91 процента избирателей.
На довыборах по 201-му Университетскому округу победил Станислав Говорухин с 38,05 процента голосов (58 тысяч 582 человека). Виктор Шендерович набрал 15,91 процента голосов (26 034 человека). Против всех проголосовало 12,66 процента избирателей. http://lenta.ru/news/2005/12/05/results5/
В чем прикол? А в том, что согласно новому избирательному кодексу Москвы, из бюллетеней была исключена графа "против всех". Вот такие ребятва на lenta.ru
Работаю и живу в Канаде, работает со мной мужик, женат на русской, учит русский язык. Спрашивает однажды "как дела", отвечаю "заебись". Он в непонятках, мол переведи, говорю "очень хорошо", "хорошее слово" говорит " надо бы запомнить ". Да говорю смысл хороший только поаккуратней пользуйся. Назавтра просит объяснить почему это смысл слова хороший а слово плохое. зы: жена ему перевела немного по другому.
Арнольд Шварнеггер кричит во сне. Его будит жена и спрашивает: "Рони, дорогой, что случилось?" Шварцнеггер отвечает: "Мне приснился кошмар. Снится мне, что идет 38 съезд КПСС. Председатель объявляет - а сейчас слово предоставляется первому секретарю калифорнийского обкома партии товарищу Арнольду Шварцнеггеру. А Я - НЕ ГОТОВ!!!"
Сейчас модно рассказывать, что не все немцы фашистами были. Когда немцы пришли в белорусскую деревню, где жили мои дед и бабка, то приглянулась им у соседа свинья. Пришли к нему и сказали - завтра мы эту свинью у тебя заберем, как помощь немецкой армии. У того жена - зачем мы ее кормили, давай забьем. Забили. Немцы утром приходят - где свинья? - Сбежала свинья. Да не ваша была, не расстраивайтесь. Так немцы вывели мужика к кладбищу и расстреляли.
Так что, может, и не все немцы фашистами были, но дело свое знали добре
Красные в таком случае тоже расстреливали старшего работника в семье.
Призывы, звучащие с трибуны: Да-здравствуе книга -- источник знаний, Да-здравствует Интернет -- источник информации, Да-здравствует телевидение -- источник долгожданной рекламы!
Вчера долго хохотал - не мог упокоиться: Положили у меня спругу в роддом - нет ну все нормально - все как положно. Ну и пошел я к ней в гости. Стою под окном - жду когда появиться. Ну а поскольку делать нечего читаю надписи вокруг, которые счастливые отцы понаписали где только можно - и на стенах и на заборах (типа "Спасиюо любимая"). Нет, ну нормальные обычные комменты. И тут в какой-то момент вижу надпись после которой выпадаю в осадок: "Танюшка, спасибо за сына! Друзья". ВСе! Без комментариев.... Я плакаль...
В лесы идыт американцы и встречают индейцев. И: смерт или тымба-умба????? А: тумба умба. Американцев отпыстили, а через некоторое время американцы опят встречают индейцев. И: смерт или тумба-умба???? А: луче смерт, чем тумба умба!!!!!! И: хорошо, смерт через тымба-умба
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.
Акция! С 15.09. до 1.11.06 г. , к 10-летию "Техносат" каждому покупателю антенны "Triax" на 3 спутника с установкой доп. антенна (и спутник) в подарок! тел.5555555
У ливанца-христианина после бомбежек не осталось ничего, кроме распятия. Он пошел к Сааду Харири – и тот дал ему 100 тысяч долларов на постройку нового дома. Сосед-шиит, тоже оставшийся без жилья, тут же схватил портрет Насраллы, который висел на стене разрушенного дома, и помчался к Харири. Тот дал ему всего лишь 5 тысяч долларов. "Но моему соседу ты дал 100 тысяч!" – возмутился шиит. "Принеси мне распятого Насраллу и получишь 5 миллионов".
Летит над Москвой Господь Бог со своими ангелами. А дело как раз в студенческую сессию. Летят они над общежитием Плехановского института . Смотрят в окна, а там студенты сидят, зубрят конспекты, к экзамену готовятся. Ангел и говорит Господу: "Эти наверняка сдадут экзамены". "С чего ты взял? " – спрашивает Всевышний. "Вон как старательно зубрят". "Нет, не сдадут", – покачал головой Всевышний. Летят дальше. Пролетают над общежитием МГУ, а там студенты еще активнее к экзаменам готовятся, книгами все завалено, страницами шуршат, нервничают, учат. Ангел и говорит Господу: "А вот эти, Всевышний, точно сдадут, вон как стараются". "И эти не сдадут", – отвечает Господь Бог. Ангелы, услышав это, опешили, но вопросов задавать не стали – им по чину не положено. Пролетают над общежитием ВГИКа, а там студенты пьют, гуляют, танцуют, с девчонками развлекаются, в общем, дым коромыслом, шум, гам, смех, стаканы звенят, вино льется рекой. Посмотрели на это дело ангелы и говорят хором: "Ну эти все экзамены завалят, совсем не готовятся". А Господь Бог рассмеялся в седую бороду и говорит своим ангелам: "Ошибаетесь, друзья мои, вот эти-то как раз сдадут". Ангелы застыли в воздухе, не выдержали и спрашивают у Господа: "Почему же эти сдадут, а те нет? " Господь Бог вполне серьезно отвечает: "Эти сдадут, потому что только на меня и уповают, вот поэтому у них все будет тип-топ"
Взрослый сын спрашивает у отца: - Что такое хорошая жена? Отец отвечает: - Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать X*** и сама немножко Б***. Сын говорит: - Да ты что, отец? Отец: - Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.
Хоть и говорят в народе " Умер Максим, да и... черт с ним", но жалко что на Ваганьковском, там столько приличных людей, надо бы на отдельном поле... , что бы собрать их всех рядом... ,сколько ж еще надо закопать и из "семейства" и либеральных последователей..
Вопрос: Что такое глобализация? Ответ: Смерть Принцессы Дианы. Почему? Английская принцесса, с египетским боифрендом на немецком атомобиле с датским мотором разбивается во Французком туннеле. Их вез водитель из Бельгии, напившимся шотландским виски. За ними гнались Итальянские папараци на японских мотоциклах. Ее лечил американский доктор, бразильскими лекарствами. Это было написано Русским на компьютере собранном бангладешскими рабочими на фабрике в Сингапуре из Таиваньских чипов с Кореиским монитором, перевезенном Индийскими дальнобойщиками в Индонезийский порт, погруженном на шведский сухогруз, расгруженном в Италии мексиканскими нелегалами... доставленном мне Финским дистребьютером. Это мои друзья - ГЛОБАЛИЗАЦИЯ!!!!
Парень в метро спит, по матюкальнику объявляют остановки, периодически просыпается. В очередной раз проснувшись: - Что-то диджей у них какой-то нудный сегодня..
на сайте РБК 11/10/2007 г. в 18:29 в новостях: Сталинскими методами: в России искоренят коррупцию Путинским курсом: началось восстановление сверхдержавы
Сын, 5 лет, выросший в семье, где папа, мама, бабушка и дедушка - туристы. Сейчас живет у бабушки с дедушкой, т. к. папа и мама допоздна на работе. Папа приехал проведать сына. Спрашивает отпрыска, не хочет ли он поехать домой. Сын отвечает: "Ну, съезжу дня на два, посмотрю, как они там и вернусь". Затем папа спрашивает, а хочет ли сын поехать в Канаду (они собрались эмигрировать всей семъей вскорости). Сынишка подумал немного и выдал следующее: "В Канаду? Ну ладно, в Канаду поеду с ночевкой." До сих пор всем интересно, какую длительность определяет слово "ночевка", если учесть, что это термин из лексикона туристов?!
Случилось нашей семье приехать на свадьбу. Обычная нормальная еврейская семья родственников моей супруги выдавала замуж свою любимую дочь за русского парнишку. Сразу уточню, что у нас похожая ситуация: я из славян, а супруга их "наших". Отношение к детям в нормальных еврейских семьях отличается от славянского - связи родители-дети не разорвать ничем, а уж процесс выдачи замуж дочерей вообще на уровне шока для родителей, особенно отцов: это ужасно ответственное мероприятие, которое должно пройти на самом высшем уровне. Папы невест могут даже всплакнуть не раз, выдавая любимое чадо за неизвестно кого. *** Отступления в виде анекдотов для глубинного понимания темы. ---1 Сестра моей супруги смотрит на своих двух маленьких дочек - 3 и 6 лет, и говорит: я уже ненавижу того козла, который будет их лапать. ---2 Анекдот на еврейскую тему. Свадьба, где славянский парень женится на еврейской девочке. Родственники с двух сторон сидят по обе стороны стола. Папа жениха решил сделать приятное и пожелать детям большого счастья. На языке родни невесты. Зазубрил несколько слов: грейсе нахес (большое счастье). И вот стоит он рядом с папой невесты и толкает тост, очень сильно волнуясь и в итоге произносит несколько другие слова: "Я хочу пожелать вашей доченьке грейсе тохес!" Кто не в курсе что такое тохес, то это то, чем садятся. Еврейская половина свадьбы замерла. Папа невесты в еврейской же манере и с гиперутрированной еврейской интонацией (специфическими затягиваниями и ударениями в словах) произносит, выкручиваясь из пикантной ситуации: "Я думаю, что грейсе тохес - это тоже грейсе нахес!" *** И вот возвращаясь к реальной свадьбе, где все на нервах готовятся к приему молодых, украшают зал и т. д. Мой тесть решает облегчить участь новоявленного тестя (назовем его Михаилом - нормальное еврейское имя), поднять его настроение - он со всеми положенными интонациями в голосе (кои у него и без того присутствуют) рассказывает этот анекдот. Ну, посмеялись мы втроем, а напряжение у Михаила спало лишь совсем чуть-чуть. В общем, приезжают дети, гуляет свадьба, нормальненько так выпиваем, Михаил даже всплакнул пару раз (как и положено), отгуляли в общем, провожаем гостей, отправляем на квартиру родных, приводим в более-менее порядочный вид зал. Остались втроем: тесть, новоявленный тесть и я. Решаем пройтись домой пешком - благо недалеко. Как положено, шлифуем вечер пивом. Напряжение у всех слегка спадает, я вспоминаю анекдот и очень долго и муторно пытаюсь освоить произношение. Но, несмотря на музыкальный слух, это мне не удается. И на протяжении всего пути до дома два мужчины одной национальности и одинаково отдавшие замуж дочерей, пытаются меня поправить, объяснить как это произносится. Ну хоть убейте - слышу, а сказать не получается, хотя интонации других языков (английский, немецкий, испанский), а также акценты русского разных городов и стран (Вологда, Рязань, Москва, Украина, Беларусь) - получаются. Иду, пытаюсь, заходим все домой - рассказываем всем анекдот, посмеялись над анекдотом, над тем, как я не могу "пгавильно" произнести. И тут Михаил поворачивается ко мне и на полном серьезе, глядя мне в глаза, произносит: "А знаешь, почему у тебя не получается? Чтобы правильно произнести, тебе надо сначала для себя осознать, что для тебя важнее: грейсе тохес или грейсе нахес..." Немая сцена, разбуженный в 2 часа ночи взрывом хохота многоэтажный дом, 3 часа истерического смеха и семейная история на множество поколений вперед. Собсно, все.
Просыпается генерал с бодуна, ничего не помнит, что было вчера. Смотрит денщик китель чистит. Ну думает-вот нажрался, надо, что-то придумать. Говорит денщику-вчера после смотра, какой-то лейтенант, наткнулся на меня и весь китель облевал. А денщик отвечает-товарищ генерал, он вам не только китель облевал, но и в штаны нагадил.