Поиск по автору:

Россия возрождается! Вот и газо-нефтяную пуповину уже отрезали!

Родовые муки возрождения России!

Во Вьетнаме упали 3 металлических шара с русскими надписями, а какими именно не уточняется. И правильно!

Экономисты разговаривают:
- Эх, чернявая покою не даёт...
- Как звать-то?
- Нефтюшка.

СНГ, С Новым Годом!

Ехать в поезде и не съесть "бомжпакет" - гастрономическое преступление!

Как говорит рубль: "Знал бы, где упаду - доллар бы подстелил!"

В этом году дети просят у Дед Мороза на Новый год снега.

В этом году власти удалось таки договориться с небесной канцелярией на уборку снега.

Куда с фотоаппаратом не приду, все говорят: "Ой, а сфоткайте нашу ёлочку!" Уже коллекция.

Программа "Истерический момент"

Сбылась мечта бюргеров. Отели без русских.

Из-за забастовки грузовиков, новогодняя реклама колы не выходит в эфир.

А смерть его в ИГИЛЕ (Запрещенная в России организация)

И тут Вова понял, что на тягаче не катался.

Сокрад был учителем Платона.

Плохо когда человек в детстве не наигрался в танчики и самолетики.

Государственные заБОТы.

Путин Ротенбергу: "Твой сын - мой друг, но рейтинг мне дороже".

Дальнобойщики "Платонически" ненавидят Ротенбергов.

Следующий шаг - оплата за шаг с людей превышающих вес 100 кг.

Вот алкоголь нельзя продавать после 21:00, а сладкое после 19:00 закрыть чтоб не жрали на ночь?

Ведущий на ОРТ повторяет перед эфиром: "Путин на обложке Форбс, а Обама на обложке ЛГБТ журнала, только бы не перепутать!"

Высказывание своего мнения - оскорбление чувств верящих СМИ-пропаганде.

Разрыв между богатыми и бедными чиновниками резко сокращается.

Пора внести законопроект об ограничении службы президентов до 15 лет.

После Квидича друзья шутили - Потный Гарри

Просирим экономику.

У алкашей здоровая печень.

Русские люди очень суеверны. Верят, что это нам черный президент дорогу перебежал.

ВВ честный парень, хочет вернуть страну такой какую взял её!

Офисный работник в некотором смысле Щелкунчик. Сидит мышкой щелкает, ждет заветную фразу - можете идти домой.

На что только не идут,чтобы доставить УДОвольствие женщине!

Доллар ничтожная валюта, потому что за один рубль дают лишь 0.015$

В России лобби делают через Добби.

У Казаков есть социальная Сечь с кнопкой "Любо".

Пьеса: ‪#‎Играпрестолов‬
Действующие лица:
Крым - свояк,
Белоруссия- дочь России,
Греция- жена, (блудная дочь Европы),
Германия - тёща,
Англия - свекровь,
США - жених блудной дочери России,
Украина - блудная дочь России.
Советский союз - дед России,
Франция- бывшая любовница России.
Китай - случайный попутчик

Россия похудела и когда ей исполнилось 2014 лет заболела анорексией, переходящей в аннексию.

Владимир Владимирович заБрежневел.

Русская форма уличной трапезы (picnic) - PIGnic, а также PIVnic

Голубь с железными крыльями гадит бомбами.

Один снегоуборщик другому - столько работы навалилось.

Директор говорит, что себя пастухом ощущает, потому что мы как стадо баранов.

Предлагаю еле дышащему Тверскому вагонзаводу выпускать бронепоезда, тогда как в случае с ракетным заводом они перейдут на 3-х сменную работу!

Россия в Асаде.

Россия в зАсаде.

- Ватсон, мне все понятно. Этот человек шел из больницы и подскользнулся.
- Шерлок, но как вы это поняли?
- Ну это элементарно, Ватсон, бахилы.

После того как Медведева не пустили в США, стало понятно, что он не будет на посту президента Америки 4 года, пока Обама опять не сможет баллотироваться.

Ну мы же говорили всех поимеем. Вот и боеГОЛОВКИ уже вынули...

Боеголовка - фалический символ России.