Поиск по автору:

Если разрешить посещение общественных туалетов только по QR-кодам, это значительно ускорит темпы вакцинации.

В правительстве Нижегородской области введена "современная" должность - министр бескультурья.

Пол меняют тогда, когда крыша поехала.

Оказывается причиной бешенного роста цены на дизельное топливо стало затоваривание этого топлива на складах наших олигархов! Блин, такого глубокого экономического анализа в жизни еще не встречал!

Лоббисты мажоров в ГД предложили отменить щтрафы за тонировку, тюнинговку, а также за гонки по улицам со скоростью 220 км в час.

Кто-нибудь наконец объяснит этой бестолочи, что такое биссектриса?

Сегодня в Думе всем составом били лидера партии зеленых, обещавшего катастрофическое потепление.

Байден заявил, что переговоры по СНВ-3 он собирается вести только с Брежневым.

Какая нахрен посадка на Луну, когда в наш новый микрорайон автобус до сих пор не может доехать!

Эпштейн и не предполагал, что его остров окажется таким дорогим для мировой экономики!

Если в партию артистов теперь рванут все безголосые и голубые, то она может составить серьезную конкуренцию на выборах!

Кокорин сегодня может выступить в матче футбольного чемпионата Италии. Осторожные итальянцы на всякий случай убрали со стадиона все стулья.

На День десантника Киркоров срочно решил провести серию концертов в Антарктиде.

Не добившись успехов в строительстве доступного для всего населения жилья, Минстрой решил построить новую пирамиду различных поборов.

Чацкий наконец-то понял, что горе вовсе нет от ума, а от кабальных банковских кредитов.

Как справедлива старинная русская пословица: Не лезь в чужой монастырь со своей лошадиной мордой!

Слова "Ну, пока, мы вроде уже все обсудили" из женской телефонной беседы означают, что разговор продлится еще не менее трех часов.

В Госдуму внесен проект закона под названием "Павлик Морозов". Согласно положениям закона, каждый гражданин старше 10 лет, при накоплении дома более 1 миллиона рублей, обязан сам написать на себя заявление в полицию, лично оплатить штраф в 2 миллиона, насушить сухарей и также самостоятельно начать движение в сторону ближайшего уголовно-исправительного заведения.

Следующим шагом в истории нашего хоккея станет назначение лабрадора на пост тренера сборной.

В провинции Квебек в Канаде запретили продавать спиртное непривитым.В России это квалифицировали как терроризм и геноцид в особо циничной форме.

Песков заявил об отсутствии олигархов в России. Олигархи спросили - кто такой Песков?

Основным условием перехода на четырехдневную рабочую неделю является появление мозгов у членов правительства.

По заключению психолога наши футболисты находятся в постоянном стрессе из-за своей позорной игры. Поэтому им необходимо официально разрешить лопать водку и бить всех подряд стульями по голове.

Военный эксперт Климов, выложивший в Интернете критический анализ российского ядерного оружия, при проверке сотрудниками ФСБ оказался третьеклассником Васей Пупкиным, выразившим таким образом протест за очередную двойку по математике.

Хочется поинтересоваться, когда на МХАТе сменят вывеску на "Дом-2" в обрамлении красных фонарей?

Исторические слова о наличии в России двух бед - дураки и дороги, успешно подтверждают курсирующие по Москве поливалки в разгар проливных дождей.

-Кукушка-кукушка, сколько мне еще на Самсунг-Гэлэкси копить?
-Ты, как представитель среднего класса, до этого не доживешь!

Легендарная Глоба заявила, что она предвидит (!) возможный (!) ядерный конфликт Индии и Пакистана! Просто фантастический уровень предсказаний!!!

В МГУ предложили запретить "романтические связи" между студентками и преподавателям. Теперь в профессуру будут принимать исключительно пидорасов!

Крайне необходимо послать персональный чартер за каждым идиотом, который, несмотря на многократные предупреждения о пандемии, поехал за границу искать приключений на свою задницу. чтобы он смог привезти с собой полноценный набор вирусов нам в подарок.

Пропавшие во время учений норвежские спецназовцы успешно обнаружены в мурманском баре "Стопарик".

Призывы "Приведи друга" так приятно напомнили МММ и Леню Голубкова! Спасибо за замечательные ностальгические воспоминания!

Ефремов настолько талантливо играет роль конченного алкоголика на сцене и в жизни, что изобразить инфаркт, инсульт и родильную горячку для него не представляет никакого труда.

Китайцы назвали "невыносимой русской закуской" вяленую рыбу. Действительно, что может быть вкуснее жареной летучей мыши!

Лидеры России и Армении придумали замечательный ход:
1. Устраивают грандиозный скандал на выборах в Армении.
2. Направляют армян из России на выборы поддержать одну из 17 партий.
3. Назад их из Армении не выпускают!
Гениально, так держать!

Наконец-то футбольному руководству пришла в голову здравая идея сократить число легионеров, чтобы на поле присутствовало хоть несколько российских игроков.
Руководство одного из клубов тут же забилось в истерике. Отгадайте с трех раз, какого?

Очередной депутат в сотый раз покусился на новогодние праздники. Когда же у них интеллекта хватит хотя бы еще раз часовые пояса передвинуть?

Некие "энтузиасты" предложили выявлять по дорожным камерам пешеходов - нарушителей ПДД. Отличная идея! Осталось только решить, на какое место вешать номера для идентификации нарушителей.

Тиньков заявил, что "Яндекс-говно!", а потом продолжил, что "Тинкофф" этот Яндекс обязательно купит! Это все, что вы должны знать о стратегии "Тинькофф-банка".

Польская прокуратура решила арестовать смоленских авиадиспетчеров. Авиадиспетчеры пригласили польских следователей срочно прилететь в аэропорт Северный.

Иран впервые использовал новейшую ракету для удара по Израилю с названием "Насрала". Американские аналитики сразу заподозрили российские корни в создании этой ракеты.

С пенсионеров по последней нитке - Наиле по новой ру.. то есть по новой суперджетке!

Центробанк: Экономика находится в состоянии перегрева!
Экономика: У Центробанка вообще горячка!

Исторический факт: употребление немецкими рыцарями пива "Хольстен-безалкогольное" и положило начало движению ЛГБТ.

Благодаря рекламе в русском языке появилось новое выражение "Иди ты... Брать кредиты!"

Рекламная повесть о том, как один известный банк сумел всучить Чичикову вместо мертвых душ дохлые инвестиции.

Сегодня самой высокооплачиваемой в России работой является должность сотрудника колл-центра. Губернаторы готовы платить любые деньги, чтобы вопрос об очередной треснувшей трубе не дошел до президента.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о телепустышке "Голос.Дети".

Громадные бесформенные башни не только уродуют Москву, но и украшают кошельки строительных магнатов и чиновников мэрии!