Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vvvick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Етить.. Неужели я взялся за кнопки.. С целью слобать впечатления.. Видимо да. Тем паче фрагментов не мало..
Особенно много нового, произошло в конторке Большие Пяльцы, в коей Ай эм имеет даже и не знаю.. Счастье или не счастье состоять.. Потому как с одной стороны имеется жирный плюс.. А с другой стороны такой же жирный минус.. Ибо плюс состоит в близости дома и работы.. А минус в отсутствии радости от процесса.. Персонажи не радуют, процесс рабочего цикла знаком до запятой.. Видимо наступает время перемен.. Ну да ладно.. Это так.. Мысли пессимиста.. А как общеизвестно оным я бываю только по мандеям (понедельникам), а нынче не мандей!
Итак впечатленья..
Как было упомянуто ранее, конторка Большие Пяльцы перебралась к своим истокам. Вернулась на место своего рождения в славную деревеньку Средние Пупки, она же Тушкино. Вернулась наша конторка не по своей воле.. А потому что здание, арендуемое на Дмитровской, было кем то куплено и новые владельцы указали нашей конторке на дверь.. Поплакала конторка, погоревала, особенно та часть коллектива, коя живет в Москве. И переехала...
Новые офисные площади оказались невелики, метров 100. Наши боссы остались без кабинетов. Поначалу все сидели в большой комнате, все на виду - сбоку начальство, сзаду начальство, спереду тоже начальство. Просто жоппэ какое то. Затем появились перегородки. С ними пришел некий уют, легкая интимность и четкая ассоциация с вагонным купе. В офисе первое время раздавались ехидные реплики – Эй проводник.. Чаю!!! Пива проводник!!! На что, наш вечно хохмящий главбух ответствовал. А у Вас денег нету.. Я знаю.. Не носите им чай!!!
Я оказался в одном купе с БТС (Бледное Тухлое Сосиско в миру Ира), Полубабушко Климакс (в миру Татиана) и Пучеглазкой Лю (в миру Людмило).
Эдакое купе – цветник!!! ))) Озабоченное, страшное и пахучее БТС, просто страшная Полубабушко Климакс (я правда уже перестал ее боятцо, привыкаю хуле). Ну и Пучеглазка Лю.. Самая, наверное, безобидная из указанных фей.))
Только обжились мы в нашем купе, начались в дамском коллективе волнения. Исходили они в основном от БТС. Оная по поводу и без повода, гнобила одинокую мать двоих детей – Пучеглазку Лю. Обвиняя безобидную Людмилу в бездеятельности, подсиживании, тупости, разгильдяйстве и саботаже!!! Лю на это дело пофыркивала и по итогу в купе нашем стало весьма напряженно.
Иногда, когда Лю выходила.. БТС начинала возмущенно орать – Где эта песда с ушами??? Вечно где-то шляетцо!!! Фраза сия приведена для понимания, эмоционального микроклимата в нашем коллективе. )))
Долго ли, коротко ли, но пришли перемены в нашу конторку. Итогом перемен, стал уход уважаемого мною Макакасима, перемещение Пучеглазки Лю в соседнее купе, явление новой директрисы по персоналиям, собрание туловищ сотрудников и выслушивание нового бреда водителей руками (руководителей).
Плюсом вышеуказанных событий явилось, некое тревожное спокойствие воцарившееся в нашем купе. БТС перестала вопить ежеминутно, а стала делать это примерно раз в час. А затем после появления нового персонажа в нашем купе и вовсе стала изливать медоносные речи. Новым персонажем, который занял опустевшее место Пучеглазки Лю, оказался сын Главного пяльщика. Это стало быть минус..
Очень горестно мне ныне без Макакисима. Ибо его машина была светочем в вопросе перемещения меня на обед и с обеда. Ныне мне приходитцо потеть всем телом, ломясь по опыленным просторам сначала на работу, потом на обед, потом с обеда и наконец домой. Хотя с другой стороны целый день сидишь, того и гляди просидни на корме появятся.
Также относительно радует то, что легендарная Глиста (в миру Татиана), ранее описываемая тощая как палко-стерво-девица, отсажена от торговцефф и ныне ее сальные (даже для такого персонажа как я) шутки и пошлейшие мысли, уже не долетают до нас. Окромя этого мне не приходиться пить с Глистою. Ибо ранее это прилипчивое создание оказало мне типо честь, избрав меня в качестве некоего психотерапевта, коему изливала свои "девичьи" проблемы, разрушающие мою хрупкую психику. Дабы не разрушить себя – мне приходилось смывать стресс от общения с Глистой – пивом... Ныне же я отдалился от Глисты. Это несомненно позитив!!!
Также в конторке Большие Пяльцы было проведено много должностных перестановок. Ну главная радость это несомненно закат звезды ГТУ. Непосредственный, посредственный начальнег он же Гатткий Туалетный Утенок (ГТУ), разжалован, понижен в должности и обрезан в окладно-зарплатном ранге. Ходил он поначалу подобно тени.. Мрачно-безмолвный и до слезы грустный.. Теперь вроде ожил и вновь орошает офисные просторы привычным амбре Гатткого Туалетного Утенка..
Примерно такая же кара, постигла нашего промоутера – некоего Алешу Поповича (в миру Лапин), туловище кое ничего не делало, ходило с важным видом и пихало речи преисполненные непревзойденной важности и всезнайства. Напоминает Лапин индюка... Ныне он опущен до чина торгоффца, удар держит, на лике фальшивая улыбка..
Обрел новое понятие в свой лексический багаж.. Ассертивность.. Ассертивный.. Оказалось, что несмотря на легчайшее неблагозвучие, сие понятие несет в себе позитивную сущность.. Ибо (мое новое слово паразит), означает уверенность позитивной, эдакий здоровый корень. Буду использовать иго в обиходе! К примеру молвить посредственному начальнегу ГТУ (Гатткий Туалетный Утеног) - экий ты ассертивный сцуко! В переговорах тоже можно захуячить.. Экие Вы ассертивные!!! Ну и дома тоже можно использовать. Наследнику старшему лентяю и распездалу - молвить - Надо мол тебе работать над собою! Ибо стремись стать ассертивным человеком!!! И посмотреть в уважительно окуевшие очи иго!!!
Сия байка поведана нетрезвым генералом, с коим мы пили пивные нектары в пивной ресторации Эдельвейс.
История заключается в следующем.
Служил генерал в Афгане, военным советником. Тогда еще не воевали и войска не вводили. Но спецы наши военные там присутствовали и местных, чему-то обучали.
Ну, по рангу, Генералу дали денщика из местных аборигенов. Денщик был парень веселый, какой-то горный душман, ходил с ножищем и при пистолете. Был он и охраной и поваром и постирушкой, в общем, на все руки мастер. Звали его Али. Жил Генерал не тужил, с утра пойдет с Али на речку, порыбачит чуток, рыбы наловит. Потом завтрак, служба после завтрака, опосля обед. Затем отдых – поспать надо пару часиков. А ближе к вечеру к своим к родным можно сказать людям, таким же спецам, в гости, так сказать на чай и спирт. Они недалеко были в пяти километрах. На уазике десять минут.
Жил наш Генерал не тужил, но через пару месяцев, смотрит, а губы синие у него какие-то становятся, даже можно сказать лиловые. Испугался Генерал не на шутку. "Бляядь, херню какую-то подхватил. Наверное от Людки буфетчицы. Ну я ей задам" - негодующе думал он. Но Людка оказалась не при делах. "У меня нормально все. Как бы мне от Вас, чего не подхватить. Экие они у Вас синие-то, ажно страх берет. Проверяться Вам надо. Да и мне тоже, теперь. Вот не было печали" - стенала Людка буфетчица [известная в народе минетчица]. Стал Генерал думу думать, че ж делать-то. Но делать было нечего, пошел к доктору. "Вот мол доктор так и так, губья синие, чего делать-то? ".
Доктор посмотрел, посмотрел и говорит – "А Вы чем питаетесь? Курями Вас случайно денщик не кормит? ".
Кормит, кормит. А это чего от них что ли? " - ошарашено, отвечал Генерал. "Ну не совсем. Дело в том, что здешнее население, мужского пола, совершенно обделено женским вниманием и они совокупляются с кем и с чем ни попадя. В частности с курями. А потом у некоторых потребителей куриного мяса синеют губы и не только. Потом все тело покрывается синевою. Ну а уж потом и летальный исход недалек" - подвел итог добрый доктор.
Генерала забила дрожь, он покрылся холодным потом и посинел всем своим генеральским телом. "Наелся, значит ебаных курей, вот уж повезло на старости лет" - с горечью произнес Генерал и скупая мужская слеза, обильно омочила мохнатое лицо его. "Да Вы голубчик не расстраивайтесь. Не Вы как говорится первый, не Вы и последний. А мы Вас полечим чем-нибудь" - начал успокаивать его доктор.
"Первым делом Вы этих самых птиц кушать перестаньте, а я Вам таблеточек дам и клизму поставлю, двухведерную. Промывочка – вещь необходимая".
Клизма действительно помогла, правда потом, долго бурлило и пучило в животе. За что Генерала, почти необоснованно прозвали "Пердуном". По думаешь, пукнул пару раз, с кем не бывает. Опять же газы в себе долго держать нельзя можно потравиться – это ж даже дитям известно.
Народ тем не менее, стал Генерала сторониться, смердит, говорят от него очень. Ну да херня это, главное, что синева, то отпустила. Сначала, правда, губы из синих стали зелеными. Но после того, как Генерал крепко поколотил, ебущего курицу Али, губы стали из зеленых, нормальными, розовенькими.
И стал Генерал, вновь радостен и весел. Правда Али от воздержания начал на Генерала посматривать очень странно, оценивающе и почмокивая губами своими лиловыми. Но затем, поняв безнадежность этих посматриваний и почмокиваний, Али занял у Генерала деньжат и прикупил себе осла. Так потом с ослом и жил. А тут срок контрактный окончился и Генерал, благополучно приземлился в родной его сердцу Родине.
Берегите лес!!! Тратьте меньше туалетной бумаги! Ибо один ролик туалетной бумаги - это четыре убитых дуба и множество злых, голодных боброфф!!! Вытирая - помни об этом!!!
Утренний голос нашей секретарши Анно, порадовал – хрипящие звуки кои издает она при попытке общения, наводят на мысли, что Анно становится инопольным созданием. ))) Этим объясняется наличие усов и пушистой бороды. ))) Видимо Анно пиет гормональные средства защиты, от коих у Анно неимоверно отрастает грудь, растет волосяной покров на лице и меняется голос. Ее потенциальному Прынцу несказанно повезло, ибо если события будут развиваться по вышеописанному сценарию, то вскоре Прынц познает иную Анно. Могучую, мускулистую, с усами и бородой. )))
Комп заглючил в 22.30. Этим фактом Любимая была мега довольна. Кстати глубокой ночью Любимая сломала дверь в комнату старшего наследника при открывании оной. Отломилась верхняя петля, на которой держится дверь. Представляете, какие силы таятся моей Любимой!!! А за пару дней до того, Любимая полу убила мясорубку, которая в свою очередь пыталась отломить Любимой нежную, правую лапку. А еще ранее Любимая убила три утюга. Гладила себе, гладила и убила. Три утюга крякнули один за другим в течении трех месяцев. Помню я после этого, был в легком ахуе. Песец думаю Любимая то с таинственными энергиями дружит.
Нынче ПКТ (Полубабушка Климакс Татиана) жжет. Сидит себе и задумчиво так молвит – «Че то говном воняет» (чувствуете нашу атмосферу общения). Мы молчим, ибо не чуем оного, думаем заговаривается ПКТ – возраст хуле. Откуда это так воняет говном??? – вновь недоуменно вскрикивает ПКТ. Мы чуток напрягаемся и принюхиваемся, в тайне опасаясь, мало ли может от меня (ну там на говно наступил по пути на работу)??? Потом ПКО (Полубабушка Климакс Ольга) принюхавшись и проанализировав, вошедшую обонятельную информацию – молвила – «Так это кофе так пахнет!» ))))) Юристы у нас, какую то хрень вечно заваривают в кофеварке. Ранее пованивало подгоревшей гречкой. А теперь у них кофе с ароматом говна… Гурманы хуле!!! ))))
Сей эпизод произошел со мной в достославные времена юности. В славной советской Алма-Ате! С другом Левонтием мы брели по улице, в поисках неких позитивных событий и моментов.
И узрели идущего нам на встречу высокого и очень губастого негра. Негры были в общем-то редкостью. А этот вообще попался уникальный, потому как губищи были очень толстые, лиловые и вызвали в наших тощих, юношеских телах гамму эмоциональных всплескофф..
Ибо сначала мы удивленно и недоверчиво вытаращились на негра, потом переглянулись и не сговариваясь начали очень громко ржать, хватаясь за животы и вдыхая воздух для новой серии смеха.. При этом показывая указательным пальцем на негра.. Сие конечно было хамством.. Но остановитцо мы не могли..
Негр от эдакого проявления интернациональных чувств несколько прихуел.. Подошел к нам.. Сделал свирепую (как ему казалось) рожу.. Чем вызвал в нас новый припадок истеричного хохота..
И медленно зашевелив могучими, фиолетовыми губами, произнес почти по слогам, БЕ ЗО БРАЗ НЫГ!!!
Воткнул указательный палец в разделяющее нас пространство и вновь произнес БЕ ЗО БРАЗ НЫГ!!!
От смеха мы едва не обоссались.. Ибо БЕ ЗО БРАЗ НЫГ пленил нас навсегда!!! :D:D:D Благо негр попался воспитанный и законопослушный.. А мог бы и напинать по заднице.. :D