Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: welle
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Данная история произошла с моим мужем в Берлине накануне Loveparade. В метро ехал турок и предлагал молодым екстази. Муж отказался и спросил, а если тебя, турок, полиция хапнет?! "А, говорит турок, это простые витаминки для лохов". Через некоторое время турок замечает поляков и те покупают у него типа екстази. Довольный турок выходит из вагона и показывает мужу зажатые в кулаке евро. Поезд трогается и поляки между собой говорят (как известно их язык понять при желании можно):"Вот лох то! Деньги отпечатанные на ксероксе отличить не может!" У мужа так и вертелось на языке, что они тоже шило на мыло обменяли!!!
Эта история произошла месяц назад в Берлине. Как известо в стране был чемпионат мира по футболу, как раз в Берлине играли Германия и еще кто то. Вот представьте себе патриотичных немцев, всех одетых во флаги, на головах шапки с нем. триколором. Когда немцы забили очередной гол, все бары, окна домов и т. д. взорвались радостным "УРА!", в это время какие то продуманные парни (трое) забежали в нем. банк, одетые как фанаты и обокрали его. Преимущества: одеты были в парики, разукрашенные под нем. флаг, на лице маски( никто не обратил внимание, а в банк в маске заходить нельзя), когда все орали никто не слышал их крики, а во флаг был завернут автомат УЗИ. Говорили с акцентом, но в то время было столько иностранцев. Полиция ищет их до сих пор!
А вот это произошло с подругой моей сестры Ларисой. Было это где то в 1992 году, шла Ларка поздно домой и замечает уже у себя во дворе, что ее какой то хмырь преследует. Она шаг прибавила, но он ее все равно догнал и старался, гад, раком загнуть и юбку задрать, но на Ларке юбка в обтяжку была. Она ноги пошире расставила, перевернулась к нему передом и как в ладоши захлопает и заорет:"Ура! Ура". Ну тот извращенец испугался и толкнув ее убежал. Лара встала, отряхнулась и домой. А по секрету сказать она удивительно спокойна, кажется ее никак невозможно вывести из себя. Короче заходит она домой, а мать ее говорит:"Вот шляешься где то, а во дворе сейчас орал кто то!" На что Лара только плечами пожала.
Где слышала эту историю - не помню. Одна молодая пара полетела на Кубу. Дорого, из-за этого решили сэкономить на отеле. На второй день их обокрали, перевернув все вверх дном. Не взяли только две зубные щетки и фотик "мыльницу". Молодые долго не горевали, только в более безопасный отель пересилились. По приезду домой они отнесли проявлять пленку из фотика, но проявленная пленка повергла их в шок. На двух фотках была сфоткана (специально) огромная черная задница из которой торчали две зубные щетки, которыми пара чистила зубы. Щетки, кубинские шутники-разбойники, поставили после шутки аккуратно на свое место!
Это произошло очень давно, лет так 15 назад, расказала моя мама недавно, когда я уже замуж вышла. В комунальной квартире жило несколько семей и все они мылись по определенным дням. Набрала мамина подруга воды в ванную мужу помыться, ну естественно в их день, и пока вода набиралась пошла за полотенцем. Заходит через несколько минут обратно, а муж уже нагнувшись голову моет, она не удержавшись указательным пальцем поводила по его писюну с характерным повизгиванием "тики, тики". Затем наигравшись вышла на кухню и... увидела мужа, читавшего газету. Оказывается в ванную зашел сосед и увидев полную ванну воды решил, а зачем добру пропадать. А подруга мамы сказала, что все мужчины с сзаднего плана похожи.
Вчера муж с сыном (3 годика) ходили в местную пиццерию. Их попросили немного подождать, они от нечего делать подошли к игровым автоматам. Результат: малыш (который вообще понятия не имеет, что такое автоматы) выйграл 110 евро. Смотреть пришла вся пиццерия. Папа просто попросил нажать кнопочку.
Данная история произошла в далеком СССР, еще при Брежневе. Т. К партия была большой поклонницей Палестины она решила доказать свою дружбу сделав подарок, а т. к. у арабов постоянная война с Израилем то лучшего подарка чем оружие для них не существовало!(как и до сих пор) СССР подарил им целый вагон оружия, танков и так далее... А вся охрана и машинисты были арабы, и вот наступает время молитвы, все начинают молиться. В это время израильская разведка развернула поезд в сторону Израиля и благополучно скрылась. Мусульманам во время молитвы нельзя отвлекаться, даже на такое! (Рассказал свидетель того времени).
Наш сын родился в Германии, ходит в нем. дет. сад и поэтому говорит по русски с акцентом. Вчера уже в кровати он крутился вертелся, а потом начал громко разговаривать, а т. к. мужу рано вставать то я ему говорю:"Малыш, говори шепотом!" Он помолчал минуты две и громко так отвечает:"Мама, а как это говорить жопой?!" Видно эти две минуты он пробовал говорить задним местом!
Было это у нас в институте. Представьте себе бывший дет. садик, переделанный в частный филиал. Один студент подрабатывал там ночью сторожем. Естественно к нему постоянно кто-нибудь приходил погудеть, тогда зима была. Он все время всех предупреждал, чтобы аккуратно и чтобы вовремя уйти утром, т.к. уборщица приходила рано со своими ключами. А сторож-студент не мог предупреждать, сам был в отключке. Он надеялся на самостоятельность "гостей". Дальше от первого лица:"Просыпаюсь я утром, думаю, что успеваю еще в туалет и на улицу. Подожду на улице, а потом в институт, типа из дома приехал. Захожу в учительский туалет (они спали в учительской ночью), делаю свои дела в кабинке (без дверей, чисто перегородка) и вдруг слышу шаги. Кто-то заходит в туалет. Уборщица! Думаю наберет по быстрому воду в ведро и уйдет, поэтому прячусь в кабинке, но одна нога не влазит, поэтому торчит. Она набирает воду, но не уходит, а закрывает дверь на ключ и садится на "горшок". Я стою, как последний извращенец, боюсь выдохнуть. И тут она нагибается и видит мой ботинок. Она набирает полные легкие воздуха и начинает орать. А я бегу, открываю дверь, ломлюсь вниз и на улицу! А потом прихожу немного погодя в институт." Самое интересное, что уборщица никому не нажаловалась. Кто это помнит-огромный привет!!!
Произошло это в Германии. У одного турецкого чувачка умерла мать, а т.к. он жил за ее пенсию горе утраты было в двойне тяжелым. В один прекрасный день он "изобрел велосипед". Он решил не кому не говорить, что мать умерла. В банк за пенсией он приходил переодевшись в женщину, благо турки плотки по самый нос носят. И все же вычислили его в банке; взади стоявшая женщина его "достала" и он забывшись изминить голос заорал на нее басом. Кассирша вызвала охранника и там все открылось. А умершая все это время лежала в подвале. А его даже их соседка не вычесляла!