Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: www.censor.net.ua
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелетных птиц. Теперь при заходе в воздушное пространство Украины гуси выполняют противозенитный маневр.
Звонок по телефону Януковичу домой. Берет трубку жена: - Алло! - Алло! А Витю можно? - А кто это? - Это его однокласница... - Блядь ты, а не однокласница. Витя в школу не ходил
Утро после президентских выборов, ну, Ющенко, понятно, выиграл, в избирательных штабах тяжелый бодун. В "Нашу Украину" звонят Гельман и Павловский, поздравляют, и пишут предложение новому президенту об оказании консультационных услуг. Им отвечают: "Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите".
Не очень свежая, но с приходом Кузьмука вновь актуальная история, которая закончилась крушением ТУ-154.
Во время учений украинских ПВО после старта воздушной мишени и ее входа в зону стрельбы оператор наведения 1-го дивизиона доложил о том, что его радар «захватил» не одну, а сразу три цели! Определить, что собой представляют эти воздушные объекты, оператор не имел технических возможностей. Но «целью №1» стала мишень «Рейс», «целью №2» — российский ТУ-154 и «целью №3» — армянский самолет АН-24! Точно идентифицировать цели могли только на командном пункте учений, и теперь все зависело от решения руководителя стрельб, который обязан был правильно оценить обстановку!
На командном пункте учений принимают доклад: «На экране три цели! »
Приказ генерал-лейтенанта Дьякова прозвучал незамедлительно: «Пошли их в сраку! Огонь! »
Жена спрашивает у Ющенко: Витя, как же нам отомстить Смешко и Януковичу, за то, что они тебя отравили? Может подать иск в наш самый справедливый американский суд? - Дорогая, приготовь им лучше свои гамбургеры, пусть помучаются!
(Смешко - глава СБУ (укр. КГБ), Жена Ющенко - гражданка США)
Вызывает Янукович Тигипко и интересуется как, типа, народ к его судимостям относится. Т: Ну, мы сказали народу, то вы сидели как борец за свободу, как... Мандела... Я: Ну за МАНДЕЛУ ты мне сейчас ответишь...
Як умру, то поховайте Мене на “Южмаші“ - Не побачу я ніколи тюремні параші! Анітрохи не боюся Того “трибуналу“, Бо для неньки України Я зробив чимало: Піклувався о народі - Добре щоб жилося, За рахунок різних фондів Виростив волосся. Посилав я (и не вперше) “Орлiв“ що покруче На усяких “абарзєвших“- Хай ревуть ревуче! Любила мене Вкраїна, Двічи обирала, Та прийшла лиха година - I мене дістала! Зацькували, паразити, Вороженьки кляті! Що мені тепер робити?! Хiба що вмирати… Хай Марчук бере лопату, Медведчук - сокиру, А Тигипко - екскаватор, - Та риють могилу. Обережно покладайте Мене в домовину, На шматки не розривайте, Як того грузина, А все тіло загорніте В плівки від майора, Та під ноги положіте Пана Прокурора. А на грудях намалюйте від ґітари деку, Та мента поставьте поруч - Дбати про безпеку. А на сраці зав'яжіте червоного банта - не забуде Україна такого ґаранта!
Международная конференция по вопросам борьбы с бедностью. Президент США Буш: - Чтобы увеличить зарплаты, мы планируем уменьшить учетную ставку и бюджетный дефицит. Президент России Путин: - Чтобы увеличить зарплаты, мы арестуем трех олигархов и конфискуем имущество. Кучму спрашивают: - Леонид Данилович, а что нужно Украине для повышения зарплаты? - Пять тонн бумаги и печатный станок. www.censor.net.ua
Приезжает Янукович на пресс-конференцию, заходит в конференц-зал, а там - одни барышни. Янукович интересуется: - А где все мужики?.. - А охране сказали - с яйцами не пускать! www.censor.net.ua
В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром Украины". все 30 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой: "И х@й бы вы меня тогда нашли".
Кучма спрашивает Януковича: - Витя, передают, что ты после попадания яйцом впал в "коллаптоидное состояние". Это что значит? - Значит, что я просто обосрался!
Кучму спрашивают: - Почему вы продолжаете отправлять солдат на иракскую войну? - Это не война. Это и есть наше плановое сокращение армии. www.censor.net.ua
Выигрывает выборы Мороз, и вместо украинских солдат отправил сражаться в Ирак тех политиков, которые поддержали ввод войск. Через неделю Кучма продал все оружие, Ющенко отравился на ужине у директора ЦРУ, а Януковича контузило плевком верблюда. - А Медведчук что? - А Медведчук организовал политреформу и оставил Саддама на очередной президентский срок. придумано http://censor.net.ua/anekdots.php
Довольно смешной, хотя и серьезный казус произошел в Павлограде во время концерта в поддержку Виктора Януковича. Отец популярного российского певца Филиппа Киркорова – Бедрос Киркоров - перепутал кандидатов в Президенты Украины и призвал голосовать за Виктора Ющенко. Произошло это следующим образом… После выступления Яна Табачника на сцене появился Бедрос Киркоров. Спев две песни, он провозгласил: «Украина будет процветать, если президентом будет Ющенко! » и сразу же убежал. После упрека конферансье Киркоров сказал: «Простите, я так разволновался, что совсем все перепутал. Кандидат, которого мы представляем - Янукович. Поэтому голосуйте за Виктора Андреевича... за Виктора Федоровича Ющенко и Украина будет процветать». В концерте в поддержку Януковича также принимали участие Иосиф Кобзон, Таисия Повалий, Наташа Королева, Филипп Киркоров и многие другие. К слову, согласно Закону Украины «О выборах президента Украины», гражданам других государств запрещено агитировать в пользу кого-либо из кандидатов.
Янукович выиграл выборы. Председатель Нацбанка Тигипко выступает по ТВ: - Чтобы обеспечить очередное 600-процентное увеличение зарплат и пенсий, и для удобства наших сограждан, мы выпускаем в обращение новые купюры - по 7 и по 15 миллионов гривен.
Елена Франчук рассказывает Кучме: - Папа, спасибо тебе за помощь в организации фонда "Антиспид". Нам удалось помочь тысячам больных. Теперь надо побыстрее открыть фонды "Антитуберкулез", "Антигепатит" и "Антидистрофия"! Кучма: - Да не спеши, дочка, я тебя без работы не оставлю!
Кучма заявил, что после выхода на пенсию собирается ездить на метро! (реально сказал) Машинисты киевского и харьковского метрополитенов получили инструкции - кучминские поезда с мигалками пропускать вне очереди.
Янукович выиграл выборы, приглашают его в Кремль к Путину. Путин дает указания: - Так, к нам едет Янукович. Поэтому первое - выслать в аэропорт почетный караул, второе - дать эскорт мотоциклистов, а в-третьих - надо все-таки удвоить охрану шапки Мономаха!
Бывший офицер КГБ Путин приедет агитировать за дважды отсидевшего Януковича на военном параде по случаю 60-летия освобождения Украины от немецко-фашистских захватчиков. "Смерш" агитирует за штрафбат!"
Политические новости: Вчера президент Украины Виктор Янукович выступил с докладом на сессии Генеральной ассамблеи ООН. Криминальная хроника: Американская полиция по-прежнему не может напасть на след злоумышленников, похитивших 15 норковых шапок из гардероба Организации Объединенных Наций...
Во время прямого эфира на украинском телевидении Владимир Путин поделился с кандидатом в президенты Украины Януковичем своим богатым опытом наведения конституционного порядка и успешных контртеррористических операций.
Президент США Буш пригласил Виктора Ющенко, как будущего президента Украины, свой первый визит нанести в Ирак. "Виктор Андреевич, вы очень хорошо умеет искать биологическое оружие"!
У Ющенко распух нос, Янукович попал в больницу, испугавшись куриных яиц. В общем, кто бы из них ни стал президентом, нам или прищимят яйца. либо оставят с носом.
Азаров приходит к Януковичу: - Виктор Федорович, вы подали гениальный проект бюджета, у меня есть только два маленьких замечания. Во-первых, деньги лучше перечислять прямо в Швецарию, а во-вторых, слово "общак", пишется с маленькой буквы.
Почему самолету Ющенко не дают посадку в аэропортах? Потому, что Кузьмук никак не может как следует прицелиться и все время требует, чтобы самолет зашел еще на один круг.
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича: - Виктор Федорович, скажите какие вы любите передачи?? Янукович : - Ну-у-у-у... сигареты, чай...
Утро первого ноября. Глава Центризбиркома Кивалов с сонными глазами досчитывает последние бюллетени. Считает, считает... "Стоп, так что это, нас снова 52 миллиона?"
Кучма проводит спиритический сеанс. - Дух Вашингтона, поведай мне мое будущее! Тишина. - Дух Черчилля, поведай мне мое будущее! Тишина. - Дух Ганди, поведай мне мое будущее! И вдруг раздается раздраженный голос. - Леня, ты уже так всех заебал, что с тобой хочет общаться только дух Чаушеску!
Кучма с Медведчуком обсуждают, кого пригласить на праздник по случаю отставки Кучмы. М: - Леонид Данилович, Мороза приглашаем? К: - Да ну его, у него денег на приличный подарок никогда нет, опять притащит какой-нибудь магнитофон с кассетами!
Продолжается рекламная акция "Президенты - за Януковича!" После того как в прямом эфире украинского телевидения Владимир Путин похвалил экономические успехи правительства Януковича, Лукашенко отметил также его демократичность, Назарбаев - бескорыстность, Алиев - честность, Ниязов - скромность. И только Аслан Масхадов пожелал Януковичу внимательнее выбирать друзей.
Путин, как оказалось, завидует успехам украинского правительства Януковича. В Украине проводят референдум по выдаче России Януковича в обмен на Фрадкова, Ахметова - на Ходорковского, а Верки Сердючки - на Большой театр. Кучма россиянам передается безвозмездно!
Путин спрашивает Януковича перед прямым эфиром: - Как вы относитесь к Шевченко, я его собираюсь процитировать? - Ну, про Шевченко я думаю, мы вам дадим эфир в "Футбольном обозрении"...
Новая провокация антинародного режима! Жена Виктора Ющенко, гражданка США Екатерина Чумаченко, сегодня утром почувствовала себя плохо после ночного ужина с директором ЦРУ.
1994 год. Идет украинец на выборы, и думает: "Это все, пиздец..." Внутренний голос говорит ему: "Погоди, это еще не пиздец. Проголосуй за Кучму..." 1999 год. Идет украинец на выборы, и думает: "Ну все, по любому пиздец..." Внутренний голос говорит ему: "Погоди, это еще не пиздец. Проголосуй за Кучму..." 2004 год. Идет украинец на выборы, и думает: "А вот сейчас полный пиздец..." Внутренний голос говорит ему: "Погоди, это еще не пиздец. Проголосуй за Кучму... , тьфу, за Януковича. Проголосовал?" "Да..." "Вот теперь точно пиздец."