Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: xm
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ребенок Вова, 3 года. Листает библию, иллюстрированную Сальвадором Дали. Смотрит на одну картинку, на другую, третью. То хихикает, то загадочно улыбается. На одной иллюстрации задерживает взгляд. Мама: - Вова, ну что ты здесь видишь? Вова молчит. - Ну Вова, ну ведь это башня? Ребенок после паузы изрекает: - Дааа, башня тоже не очень получилась...
и снова аттракцион невиданной щедрости МТС-Джинс. новый огромный плакат "Шанс выиграть 2005 секунд в месяц бесплатно!". ДВЕ ТЫСЯЧИ ПЯТЬ - ВАУ! яка громадна цифра! берем калькулятор: 2005 / 60 = 33,4 мин. возьмем 8 центов за минуту 33,4 х 0,08 = 2,67 умных енотов (уе). и представляем тот же плакат (ну ладно - округлим цифирь в большую сторону): "у вас СУМАСШЕДШИЙ ШАНС выиграть ТРИ (!) доллара в месяц!"
- Вовочка, кого ты больше любишь, папу или маму? - Не знаю, как там у всяких извращенцев, а у нас дома принято так: папа любит маму, я не вмешиваюсь. xm
В курилке. Толпа мужиков (все в возрасте за 30) и одна девушка. Мужики конечно пошлят – изголяются как могут. Один другому: - Тест хочешь. У тебя с утра одеяло шалашом стоит? - Ну... иногда. - Малаца. Да тебе не 36, тебе 26. Все ржут. Девушка интересуется: - А у тебя то как? Или ты только других тестируешь? Другой перебивает: - Да у него нет никаких шалашей... Он на животе спит. Первый парирует: - Ну да - и все утро вишу в воздухе. Аж вся спина в побелке. Все (мужики) опять ржут. Девушка молчит, курит. Ее спрашивают: - Что притихла то? - Да вот, о высоте потолков задумалась...
Старый анекдот-притча (но странно - на anecdot.ru его не нашел):
Абрам приходит к раввину: - Ребе, помоги, все плохо: машину разбил, квартиру ограбили, с работы уволили, денег нет – весь в долгах, жена к любовнику уходит, дети от рук отбились, теща орет, здоровья нет, друзья отвернулись ... ну и т. д. Раввин: - Все понятно, Абрам. Мой тебе совет – повесь табличку... Абрам: - Ребе, какую табличку!?! Я к тебе с бедой пришел, за советом! Жизнь рушится, если не поможешь – завтра же из окна выброшусь или вены вскрою! Раввин: - Я все понял, Абрам. И говорю – повесь табличку... - Какую? - «Так будет не всегда. »
Ну что делать – Абрам заплакал и ушел домой. Погоревал - а сделал так, как посоветовал раввин.
Через год вбегает Абрам в синагогу: - Ребе, спасибо! Табличка помогла: - устроился на новую работу, повысили в должности, денег немеряно – еще все должны, жена вернулась – дома меня любит, фаршмак готовит, дети в колледже на отлично учатся, тещу на виллу в грецию отправил, две квартиры купил, три машины, куча новых друзей, хожу в спорт-зал, в бассейн, в сауну, мой личный врач говорит – здоров как бык! Как тебя отблагодарить за все это? Раввин: - Молодец, Абрам. Так все и должно быть. А мне ничего не надо... Абрам: - Как не надо, ребе, это ж все от твоей таблички! Проси что хочешь! Раввин: - Хорошо, Абрам. У меня только одна просьба... - Какая? - ... ТАБЛИЧКУ НЕ СНИМАЙ.
вчера поразился насколько богат словарный запас молодежи, особенно женской ее части. эллочка-людоедка отдыхает. я не ханжа, и понимаю, что все ругаются матом, и сам тоже. даже не осуждаю не капли, понимаю - нервы. просто это так прикольно звучало. так вот, стою в очереди в палатку за пивом (после тотального снесения оных очереди снова радуют глаз москвичей). передо мной две феи - лет 13-14, как в том анекдоте - кудряшечки, белые курточки, невинные глазенки. общаются. одна другой рассказывает какие все мужики сво... вот ее перл (цензура здесь - просто непозволительная роскошь):
- я, блядь, пришла к нему, блядь, как блядь, блядь, а он, блядь, блядь пьяная, блядь, нажрался как блядь, блядь. заебал меня, блядь, ебаный блядь. и я, блядь, как блядь, блядь, одна, блядь, пошла, блядь, домой, блядь! вот блядь!
признаюсь, одной-двумя лишними "блядями" я фразу конечно приукрасил. но это была только первая ее фраза, дальше-больше - очередь длинная была
Был четверг, не помню даты, Вобщем было все пиздато Мы упились с пацанами Трое баб пришло за нами, Мол в столь поздний темный час Страшно им втроем без нас Ну а мы не ожидали Спьяну мы очком сыграли Захотелось нам со страху Сразу же послать их на хуй Мол, и нас здесь трое тоже Но по пьяни мы не можем Я же на кровати сел И весь как-то осмелел: "Мужики, а шли б вы в зад, Лично я девченкам рад Заходите, размещайтесь, Тех уродов не стисняйтесь" И откуда текст узнал? Хмель мой тут же весь пропал! Затолкал двоих друзей В ванну спать - каков злодей! Это не моя вина - Спать хотят, пусть спят сполна Девочки смекнули мазу Обкурились что ль, заразы Им же все по барабану Промеж ног зияют раны Трое мужиков, один? - Нужен праздник для вагин Глазом не успел моргнуть Предо мной трясется грудь Вот уже гарем готов - Пляшут в танце шесть сосков И без музыки, вах-вах, Пухнут, словно на дрожжах. Эй, мужик, давай, не ссы И в меня летят трусы. Долго ли просить меня? Член торчит из-под ремня Встали дыбом волоски Напряглись у них лобки И такой в душе уют - Скоро изнасилуют! Кошечки прогнули спины И открылись три вагины В обрамленьи мягких попок Истекают киски соком Словно похоти икона Три набухшие бутона Губки их дрожат слегка В ожидании дружка Ждать красавиц не заставил Каждой раза три заправил И за щечку дал по разу Чтоб добраться до экстазу Глотки до краев залил Ну и в попках пошалил Помассировать анал Девки любят, я как знал В попках погостил раз пять Силы мне не занимать! И в одной оргазм финальный Завершил разврат анальный Ну а дальше - не до смеха Это девкам секс - потеха Мне же - адская работа Все, валите - спать охота!
Я старичок усталый, ветхий, Но как завижу я соседку, По взгляду видно - всем дает, И член, кряхтя, столбом встает. А ей на это глаз не нужно Устала с импотентом-мужем Лишь словом в ушко намекнул - И в скверике ее нагнул. Вся раскраснелась, поплыла По-полной старичку дала Орал, анал и вагинал - Я даже слов таких не знал!
Девочке 15 лет Девочка идет из школы Щас мне сделает миньет Я куплю ей кока-колы Ну а в писю не дает До 16-ти боиться Снова в попу драть ее Главное потом подмыться...
Если девка не урод Надо дать ей сразу в рот Оросить ей спермой глотку А потом нагнуть - и в попку Вот она - любовь земная... ...Только не перди, родная!
Расклеены сейчас в вагонах метро стикеры – реклама Улиц разбитых фонарей 6. И вот едут две девицы, по-случайности обе блондинки. Одна указывает на этот стикер и изрекает перл: «О, гляди как на Вадима похож! Вот этот – зеленый». Конец цитаты. Кто видел стикер – прикол поймет.
Пятница, 10.09.04, поздний ночер после полуночи - смотрю кино про грипп или еще какую-то болячку, толи по ТНТ, толи по НТВ. Названия не знаю - смотрел не сначала, но какаято жуткая чернуха - там весь народ постоянно болеет, чихает, харкается и блюет. И вот эпизод - главная героиня, помоему Дрю Берримор, блюет в раковину. А рядом бабулька с попугайчиком (они ей эту раковину чинили)которого зовут Дик, увидела это дело и удовлетворенно потирает ручки: "Блевотина - деликатес для малютки Дика, он все склюет!". И тут же - безо всякой паузы задорный голос диктора: "Макароны Макфа - спонсор показа!" И пачка макарон во весь экран. Хороший у них слоган получился, нарочно не придумаешь!
новое "прочтение" песни "Вагонные споры" Машины Времени: - и двое сошлись не на страх, а на совесть, колеса прогнали сон... хорошие колеса, спиды наверно
Молодой капитан принимает груз на судне. - Это что? - Станки. - А это? - Пиломатериалы. - А здесь что? - Здесь корма для животных. - Вы что, охренели, тут людям развернуться негде, а вы целую корму под животных заняли!!!