Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yg2005
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят два деда на речке, рыбачат. Один говорит - хочу поймать рыбку чтобы слелала она мою бабку дворянкой столбовою, а второй а я вот хочу поймать рыбку, чтоб свою бабку поставить во дворе раком и чтоб столбняк минут на двести.
Смотрю сегодня телик. Как обычно щелкаю по всем каналам подряд, ищу интересное чонить. Проскакивает слово ПОРНО, что естественно меня заинтересовало. Возвращаюсь. Оказалось речь шла об огнеуПОРНОном кирпиче. Вот такой вот цигель, почти айлюлю.
После продолжительного лечения от раздвоения личности Жан и Поль ВанДаммы наконец воссоединились. На шпагате теперь они будут сидеть по очереди растягивая удовольствие.
Продолжение старого анекдота про двух ковбоев, один другому говорит поспорим на 100 баксов что ты дерьмо моей лошади не съешь. Тот да легко! Взял и съел. Едут дальше. Второму обидно. Он говорит, а вот ты точно не съешь за 100 баксов дерьмо моей лошади. Нет проблем взял и съел. Ну типа вот бесплатно оба нажрались. Едут дальше. Жара, пить хочется, тем более ели всякое такое. Один другому, а поспорим, ты мне во фляжку нассышь, а я выпью...
Довелось мне, както раз, на банкете сидеть между двумя Рабиновичами (истинная правда). Загадал не одно, а сразу три желания. Все сбылись! Попробуйте, похоже помогает.
На днях в крупном супермаркете лоточница стоит. Продает какой то очередной новый электростимулирующий прибор от всех болезней за солидные деньги, даже электротапочки в комплекте (если память не изменяет "Терапевт" называется или похоже). Продавщица неявно претендующая на высшее медицинское образование рекламирует двум дамам, почти бальзаковского возраста, чуть чуть под шафе, наверное в связи с праздниками, со словами примерно: "Воздействие проникающего эффекта происходит от двух до восьми сантиметров и регулируется потребителем". Одна из дам немного поразмыслив: "Если можно проникновение отрегулировать сантиметров на пятнадцать, тогда купим".
Если сделать самогонку из капитализма, получатся деньги. Если сделать самогонку из денег, получится власть. Самогонку из власти сделать практически невозможно, оттуда уже никого и ничего не выгонишь.
Профессиональные музыканты и физики объединились для развития теории струн. Одни считают, что достаточно три аккорда, другие почти согласны на полную аннигилляцию планеты.
Господа заседатели, Вы пожалуйста, когда принимаете очередные законы о репрессиях слегка задумайтесь о соотношении Ваших доходов и доходов просттых граждан. Ну покажите, что вы умеете считать.
Аудит теплоэнергосбережения организации с прибылью в 500 тысяч в год приведет к закрытию этой организации. Прибыль от экономии энергопотребления этой организации с лихвой покроет затраты на аудит.
Гдето в инете слышал. Если ввести в какойто версии майкрософтоского ворда слово МУЛЬТИКАНАЛЬНЫЙ, то он предложит довольно непристойный вариант исправления ощибки.
Пручик Ржевский приглашает на рыбалку баронессу фон Айзенштайн. Встанем пораньше утром, на зорьке лучше клюет. Вы, знаете, поручик, я дама светская, рано вставать не привыкла. Если рано просыпаюсь, у меня под ложечкой сосет и подташнивает. Нет не поеду с Вами на рыбалку. Поручик в кругу офицеров: "А вот Вы знаете оказывается баронесса Айзенштайн настолько светская дама, что если рано просыпается то сразу сосет, а потом отрыгивает".
"Не хочу", чаще ассоциируется с женским родом, "Хочу", с мужским. Предлагаю всем мужукам хотеть только хочух, нехочухи пусть сами по себе размножаются.
Не знаю насколько это смешно, но у меня по крайней мере вызвало улыбку. Смотрел по телику один из научнопопулярных западных каналов, программа была про анестезию. Оказывается, чтобы доставлять больным меньше страданий хирурги соревновались по времени, кто например быстрее отрежет ногу. Один из хирургов хвастался, что может ампутировать ногу за тридцать секунд и однажды отрезал вместе с ногой пациенту мошонку и два пальца своему ассистенту. Вот такой вот западный юмор.
Чем отличается запах из под мышек от из под ляжек? Только тем, что в одном случае пахнет из под мышек, а в другом из под ляжек. У когото и там и там приятно, у когото и там и там не очень.
"Лучше маленький, но высокоскоростной", сказала молоденькая винда, безжалостно отключая достаточно большой, но с совсем старым хоть и с очень толстым разъемом винчестер.
Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу о людской неблагодарности. Один говорит: Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатом долгу, то точно не оплатят. Второй: Мне сказали, что обязаны по гроб жизни. Наверное грохнут ваще.
Оказывается, поезда с биотуалетами в экстренной ситуации тормозят почти в два раза быстрее, чем аналогичные старые. Они исключают нанесение дополнительной смазки на рельсы.
Женская сборная по американскому футболу посетила с благотворительной миссией близлежащий детский садик. Команда хором исполнила для детей детскую песенку "Тридцать три коровы". Дети были в восторге.
Универсальный ответ на все вопросы. Вы задали очень точный, емкий, я бы даже сказал основопологающий вопрос. Для решения этой задачи необходимо определиться в целях, средствах и методах достижения результата. Главное выбрать верное направление в решени вопроса и не распыляться на мелочи. Вот тогда все получится. На бюджетные деньги даже не надейтесь.
Джеки Чан остановился в живописном месте и стал варить рис. Позорные китайцы украли у него чан вместе с рисом. Какой я теперь Джеки подумал Чан если я без чана и даже без риса?.
На параолимпийских играх безоговорочную победу Василия Ивановича Чапаева, проплывшего дистанцию с одной рукой в два раза быстрее всех остальных, не засчитали, сославшись на то, что Анка со своим пулеметом является неоспоримо новой разновидностью допинга.
Всвязи с юбилеем выхода в свет фильма "Матрица перезагрузка", Голливуд решил выпустить новую трилогию состоящую из: "Матрица жесткая перезагрузка", "Матрица полное форматирование" и "Матрица обмен по гарантии".
Если у современного мужчины часы остановились на пол шестого, пора принимать виагру, если на без пяти минут двенадцать пора принимать бром или мягкий и теплый аналог.