Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yg2005
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если вы ухитряетесь танцевать одновременно летку еньку, чарльстон и ждагу-джагу, то вы точно приехали из метрополии в Москву и не нашли общественного туалета.
Фокус покус. Если незаметно надрезать резиновую грелку очень острым ножиком и дать ее своему товарищу с просьбой порвать, разумеется другой стороной от пореза, етественно он не сможет ее порвать. Вы же легким движением руки вырываете эту грелку у него из рук и еще более легким движением рвете ее с другой стороны. Эффект гарантирован. Если при этом присутствуют дамы, они все ваши.
Читая фантастику всегда удивляешься однообразию оружия будущего. Это либо бластер, либо лучемет, либо... даже не могу вспомнить что еще. А вот для фантастов могу предложить например энергострел, ядерноброс, гравитодав, магнитогорск и самое страшное Челябинск!!!
Благодаря многомиллионным финансовым вливаниям, челябинские медики всетаки сумели доказать, что геморрой это не наши политики, а просто застой крови в органах малого таза.
Иду сегодня утром по благоверному Челябинску. Смотрю впереди деваха идет невиданной красоты в джинсах, на высоком каблуке, блондинка, фигурка точеная. Ну как такую пропустить? Кто мужик тот поймет. Я не в смысле "в смысле" я женатый чел давно уже, просто ну никак мимо нельзя пройти. Ну я и говорю ей девушка, извините, а у Вас на юбке репейник прицепился. Она юбку искала секунд ...нцать, пока я ее не успокоил сказав, что пошутил и что она в реале в джинсах. Вот такие они блондинки, вот такие мы мужуки))).
Если какой нибудь человек говорит Вам, что ему на все насрать, это совсем не значит, что он законченный засранец. Вполне может быть, что не совсем законченный.
Индийские йоги утверждают, что в позу лотоса можно войти в любом возрасте, но если вам больше 50 лет, то выйти из нее не удастся, Вас так и похоронят в этой позе.
Картина акварелью. Пляж, жара, море, солнце. Лежит и ЗАГОРАЕТ наикрасивейшая блондинка в мини бикини. Одежды грамм 15 или меньше. Все соседнее мужское население пляжа исподтишка явно косит в эту сторону. Подходит маленький мальчик лет трех с лопаточкой и ведерком. Не знаю кто с ним предварительную беседу провел с объяснением ситуации, наверно мама. Подходит и говорит, показывая лопаточкой на диву: "Тетя не голая, тетя просто заголяет." Я чуть не подавился пивом.
Самая прикольная шутка российского телевидения сосредоточена в рекламе говорящей "ГАЗПРОМ это народное достояние", хоть бы всем по зажигалке подарили чтоли?
Что в этом мире не пахнет? : Все инертные газы. Глубинный антарктический лед. Вакуум. Свое гавно. Деньги. И меньше всего этого взятого пахнут ферромоны любимой женщины. Но зато воздействие от этого самое приятное и самое удивительное. Так выпьем же за наших любимых женщин!
Недавно на Первом канале подглядел, жена смотрит иногда эту передачу. Смысл в том, что берут женщину одевающуюся безвкусно и учат ее как ей лучше выглядеть. Так вот, известная певица, народная артистка,(не буду говорить кто, все ее знают) параллельно постоянно одна из ведущих этой передачи, выдала комментарий по поводу внешнего вида испытуемой одевшей чтото типа черного плаща. Не дословно но близко: "И что это за ХЛАМИДУоидоз вы тут одели?" Я не плакал, ограничился скупой мужской слезой. Сразу вспомнились стишки типа и летает как ракета злостный вирус спирохета, прыг скок, прыг скок злостный вирус гонокок. Все мы врачами становимся с возрастом.
Волочковой надоело сниматься в рекламе про баскетбол, она решила сняться в рекламе про бокс и непременно с Николаем Валуевым. Последние слова ее были стандартные: "Поцелуй меня в пачку".
Около десяти вечера, решил пораньше спать лечь, завтра вставать рано. С полупросонья, звонок по домашнему телефону. Поднимаю трубку. Сразу в лоб, Тебе жить осталось недолго, записывай себя в покойники. Начинаю вспоминать. Вроде никому дорогу не переходил, никому бабла не должен? Что за чухня? Через несколько секунд прибегает младшенький - папа ты трубку не поднимай мы тут по сетке режемся. Ну нормально блин остается еще валерьянку выпить и спать.
Если Вы достаточно быстро приближаетесь к платному туалету и у Вас в кармане только пятитысячные купюры, забудьте думать, что Вы "супер пупер", Вы реально просто обычный засранец.
Если Ваша семья не может удержать в руках все работающие гаджеты приобретенные за последние пять лет, то придется либо продавать часть гаджетов, либо увеличивать семью банальным способом.
Закон рыбака профессионала - если поставил семь сетей, снимешь шесть, если поставил шесть, снимешь пять, если поставил одну, тебя самого снимут, отъимнют и поставят раком.
Индийские йоги которые сумели жениться на индийских ёгинях обеспечивают им самый разнообразный секс в мире на долгие-долгие годы. Но всетаки, украинские владельцы Запорожцев по версии порнс оказались более изобретательными.
Барак лежит в постели со своей женой в белом доме. Он - ну что, все обваливается похоже, уже не поднять?!! Она - просто подними немного планку, еще пол года простоит.
Два Гайца в глухой Сибири стоят на дороге, караулят. Общаются. Один говорит - У меня жена родила недавно, малокровие, железо нужно срочно. Вчера снял с трассы пятнадцать штук, все начальству отдал. Второй - у меня жена беременна еще, тоже малокровие, железа нет совсем в крови один гемоглобин, не знаю что делать, снял вчера с трассы тридцать штук, все отдал начальству. Ловят хачика с полным грузом яблок. Железо везешь? Нэт конэчно, одны яблыки. Проезжай.
Китайцы, запуская кучу спутников и создавая свою сверхточную систему наведения, скорее всего не планируют демографический взрыв, вероятнее это обычная система обороны. Независимый эксперт.
Чтобы хоть частично исключить из русского языка матерные слова, нужно как минимум построить хорошие дороги, дураков пролечить, а депутатов заставить просто исполнять собственно ими созданные законы наравне со всеми.
Две крашеные блондинки разговаривают: Первая говорит: "В определении эффекторных механизмов иммунного ответа важный этап составляет дифференцировка CD4 T-хелперов на субпопуляции: TH1 и TH2." Вторая отвечает: "Я бы дажке сказала, что обе эти субпопуляции различаются по набору или профилю синтезируемых ими цитокинов, и от этого профиля зависит, какой из двух основных типов иммунного ответа будет реализован." Подходит крашеная брюнетка: "Да что вы такое говорите!!!?"
Если америкосовые долговые обязательства вступят в силу, я куплю себе виллу на канарах ну может и белый дом заодно, типа так порезвиться на лужайке с местным песиком.
Челябинск, рынок. Захожу, смотрю продают свиные уши копченые, к пиву самый раз. Купил три уха. Ну ессно пошутить захотелось, видимо шутка стандартная, поэтому ответ стандартный. У Вас уши мытые? Ответ - мои мытые, а как Ваши? Я не сообразил сразу, что ответить. Молодца продавщица.
Чтобы определить пьяный вы или нет, достаточно скадать громко вслух шестьсот шестьдесят шесть и всем и Вам сразу все станет понятно об уровне трезвости.
Как сейчас обычно отвечают на вопрос "Как дела?". Вариантов много но например "Пока не родила" или "Арбуз растет а кончик сохнет!", но если реально, то ответить можно "Когда арбуз засохнет кончик уже не нужен будет".
Если жена вас не может видеть это совсем не значит, что у нее плохо со зрением или например, что вы стали человек невидимка, наверняка это связано с чемто другим.