Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yg2005
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу на кухне и работаю на кухонном столе на ноутбуке. Жена перед этим чтото гладила на этом же столе и там лежит махровая простынь. Подходит. Дай уберу! Поднимая ноут отвечаю, У меня его нет. Убрав простынь, чего у тебя нет? "Уберу"! Поржали маненько.
Прочитал статью в интернете, исследование английских ученых о средней длине члена у разных национальностей. Даже таблица есть. Показываю жене и говорю, вот смотри, у меня длиннее чем у среднего россиянина на семь десятых сантиметра! Она как обычно, хорошо хоть не на семь десятых миллиметра. Молодец, что скажешь, поддержала самомнение.
Были в гостях у родителей, я с сестрой и с семьями. Сидим после обеда отдыхаем. Предки ушли в другую комнату. Вдруг оттуда мама громко так, "Давай спускай быстрее, у меня уже рука устала!" Немая сцена со сдавленным смехом. Оказалось батя маме мерял давление. Речь шла о воздухе из манжеты.
Жена купила какие-то чистящие таблетки в унитаз, сказала что Задорнов ваще ни при чем и они просто сами по себе пенятся. Ну поверил я ей. Теперь каждое утро из унитаза на меня смотрят десятки глаз. И улыбаются. Причем, чем сильней струя, тем больше глаз и крупнее. И сильнее улыбаются. Я думаю скоро оборзеют ваще и начнут вылазить и чистить мне зубы пока я совсем не проснулся.
Раза два в месяц в почтовый ящик кидают бесплатную газетку формата а3 сложенную пополам. Реклама разных лекарственных препаратов от всех абсолютно болезней. Примерно восемьдесят процентов содержимого составляют отзывы пенсионеров об их волшебных свойствах. Решил почитать ради интереса. Перлы в каждой пятой строчке и про гайморит вылеченный одновременно с геморроем и про низ живота в области почек и подобное. УБИЛО - "Мой кишечник после приема масла Живица плюс стал работать как швейцарские часы". Я вот думаю, может патриарху номерок газеты послать? Швейцарские часы всего за 550 рублей, пенсионерам скидка.
Поссорились с женой. Неизвестно почему и зачем, типа одностороннее недопонимание инсинуации происходившего. Не разговаривает со мной. Вообще. Ноль внимания. Ну это часто у баб бывает. Говорю, ты такая красивая когда со мной не разговариваешь. Ну хорошо, что от утюга еле успел увернуться, зато через три секунды неожиданная страстная близость и МИРУ МИР. СПАСИБО тебе, УТЮГ, что не задел! Все могло произойти совсем по другому сценарию, намного менее романтичному.
Звоню вечером жене в ночном дежурстве в скорой помощи. Решил пошутить. Говорю. Барышня, это Смольный? Соедините меня срочно с номером ... и диктую её номер сотового. Легкое замешательство. Извините, все барышни пока заняты, перезвоните пожалуйста через час. Каждый юморит по своему, кто то о мировой революции. а кто то о Благородных девицах)
Лазию типа лажу или сижу в интернете и звоню всем своим операторам с желанием полностью заблокировать любые платные СМС (заколебали аферисты и в реале никогда за всю бессознательную и полусознательную жизнь ими не пользовался). Мегафон посылал меню типа ноль один два три или больше в зависимости от того что узнать нуно, потом подменю и так далее. Закончилось норм меня отключили от проходимцем вроде, проверю еще. Билайн посылал аналогично - нажмите ноль, нажмите один, нажмите два. Нажал как просили. Первый раз пожарные, второй менты, никто не смог обезопасить от покусительств. Придется теперь через почту на официальном сайте действовать.
Только, что на НТВ один грузинский "звезд" показывал чудеса грузинской кухни. Практически дословно: "Так, где мой хрен? А вот он! Сейчас будем пробовать. Добавляем немного специй, открывайте рот. Ну как?" Женщина грузинка отвечает - просто восхитительно. Ведущий - неземное удовольствие!
Встречаются както раз крокодил, слон и кит. Крокодил говорит - у меня самая большая в мире зубастая пасть и самый большой в мире хвост. Слон говорит у меня самый большой в мире нос и самые большие в мире уши. Кит говорит а у меня самый большие в мире усы и глаза. Подходит к ним жеребец и говорит - если через пять минут вас тут еще увижу, узнаете, что у меня самое большое!
Вроде даже смешно маненько, а может и нет. Кто дорожит своим временем, не читайте дальше, наверняка зря время убьете. И не смотрите на последнюю строчку тогда, даже не думайте. Иду по двору, старый сосед но не старый из соседнего подъезда, туфтология или тафталогия,не важно, главное правда. Сидит отдыхает. Увидел меня обрадовался. Давай пивка попьем, угощаю. У него соска, а я не брезгую, три общежития и армию прошел. Давай если не шутишь. Ну по несколько глотков выпили. Вдруг его на философию потянуло. Спрашивает, вот чем отличается красивая женщина от некрасивой? Я, ну много чем... Ага, вот как её ни крути, красивая остается красивой, а некрасивая все равно некрасивая. Хоть так, хоть этак, да хоть раком!!! Потом задумался слегка, махнул рукой, мотнул головой. А бля, раком они все одинаковые. Ну чё, не все же ещё прочитали? )))
В общем было так. Еще в совковые времена в стандартном панельном доме был нелегально захвачен малюсенький карманчик с электрощитком. Все так делали и у всех в таких домах есть такие кармашки. Освещение естественно бесплатное из щитка и никакие службы претензий не предъявляли т. к. там и так должна гореть лампочка. Застаревшая многолетняя проблема состояла только в том, что в отличии от всех остальных помещений это имело одновременно вход и выход изменяющиеся по функционалу в процессе использования т. е. где поставить выключатель совершенно непонятно. В подъезде нонсенс, в квартире решение наполовину, внутри кармана - искать каждый раз наощупь. Проблема тогда еще была решена гениально просто по совковски лампочка горела круглые сутки и даже выключателя не было. Неудобство состояло только в частой смене лампочек, т. к. даже энергосберегающих в таком режиме хватало относительно не надолго. Так вот. В свете чудовищного прорыва в науке, не нашей нано, а простой китайской, в продаже появился простой приборчик который реагирует на движение и звук. Путем тщательнейших расчетов экономической целесообразности и собственного нездорового интереса ко всякой технике был куплен таковой и успешно установлен. Но не все оказалось так просто. Для нормальной работы устройства пришлось потратить путем проб и ошибок для настройки прибора в оптиуме. Сейчас все работает идеально, но до этого иногда для повторного включения погасшей лампочки приходилось гостям, членам семьи и детям (по моей рекомендации) взмахивать рукой. Так вот "систему" за это успели прозвать "хайль гитлер".
Случайно переключился на канал с америкосовской передачей про конкурс дизайнеров одежды. Один из судей выразил свое мнение про одно из платьев, что ему не хватает сюжетности и полетности. Я бы так не сказал. По моему этого как раз в избытке, а не хватает толерантности, недооблегаемости и высотой стиля. Ну может еще бы добавили капельку остроты и некоей доли одержимости моментом, получилось бы идеальное платье, сто пудов.
Фараон шел по дворцу в глубокой задумчивости. "Это писец", подумал он. Постоял немного и подумал, "а это уже полный писец". Писцы усердно записывали: "Фараон сегодня утром был в глубокой задумчивости".
Только что. Ходил на строительный рынок, нужно было купить так по мелочи саморезики, дюбельки и подобное. Выходит из одного бокса симпатичная женщина лет тридцать со строительным уровнем в руках, небольшим сантиметров пятьдесят и садится в автомобиль на место водителя, пассажиров нет и даже пьяного мужа тоже. Уже это одно для меня было несколько удивительным. Остановился, наблюдаю. Кладет аккуратненько уровень на торпеду, неспеша трогается и уезжает. Я вот теперь весь в догадках, или женщина строитель или так ездить аккуратно учится?
Когда на(в) Курской дуге, наши поняли, что в лоб немецкие танки не взять, начали стрелять снарядами заряженными распространенной в то время коноплей загорающейся при ударе. Эффект превзошел все ожидания. Немецкие танкисты свешивались из люков и умирали от смеха. Наши танкисты, используя противогазы выиграли этот неравный бой!
Один чел рассказывал. Иду как то раз по парку. Стоит панк возле лавочки на которой сидит девченка тоже панк и реально отсасывает. Подхожу и говорю, спорим на пытьдесят рублей, что твоя телка не сможет сделать губами так чтобы я кончил. Проиграл вчистую, пришлось платить.
Старая вывеска похоже уже давно не существующей фирмы. То ли природа позабавилась, то ли шутники, скорее первое. Было написано "КАФЕ БЫСТРИЦА" стало "КАФЕ оСТРИЦА". Медики и биологи поймут).
Мужик с любовницей едут по трассе. Она спрашивает, а че это тебе все встречные мужики рукой машут? Он: - Мы гайцев проехали только что. Я встречке моргаю, они благодарят. Через неделю. - Миш. Ты меня опять за лохушку держишь? Я три раза там специально медленно проехала, ресницы самые длинные наклеила, все глаза проморгала, ни один даже внимания не обратил. Только гайцы как кони ржут и не останавливают даже.
Жена дежурила. Нужно накормить детей. Открываю дверцу шкафа на кухне. Выпадывает пакетик с надписью крупными буквами - ДРОЖЖИ! Я реально испугался. Дети успокоили. Папа не дрожжи, это дрожжи!
Не поверите но истинная правда. Случилось прям сейчас исключая время на загрузку компа и вход в анекдоты. Неприятное - Сковырнул прыщик на руке и решил помазать йодом чтоб быстрее прошел. У нас на Урале, как и во всей средней полосе не хватает иода, через кожу очень хорошо всасывается, поэтому мажу даже там где не нужно для профилакти параллельно йодированной соли. Раз всасывается хорошо ради прикола нарисовал на животе йодом кота который оборачивается, а его анус это мой пупок. Посмеялись и забыли. Через час-два картинка исчезает. Решил померить давление, бывает иногда повышенное. Звонок в дверь. Настойчивый. отключаю тонометр от сети и иду открывать дверь в одних трусах(мне по если без приглашения пусть сами смущаются) в руках тонометр на руке манжета. Паренек явно опешивший чтото спрашивает о соседях, я отвечаю, что не знаю ни фамилии ни отчества. Чувствую. что то не так никак не пойму что, глаза круглые и по быстрому распрощались. Захожу обратно, подключаю тонометр и вдруг вспоминаю про кота на пузе. Первая мысль, да и в рот ебись.
Приехал в гости брательник двоюродный, зовут Анатолий типа Толик запомните это важно. Посидели хорошо. Пока сидели вспомнили молодость и фильмы которые были тогда. Особенно Золото маккены. Скачали посмотрели. Вспомнили песню вначале фильма, автора. Посидели еще. Скачали песню, послушали и пока сидели еще пели про то что птицы не люди, их непоняаааать нааам, только гриф стервятник, старый гриф стервятник и тд. Потом пели Толька стервятник, старый гриф. Утром реально Толик был похож на старого грифа стервятника:-)
Если хочешь просто поездить, купи себе жигули пятой модели. Если хочешь просто покататься, купи себе роликовые коньки. Ну а если хочешь просто полетать, то ничего покупать не надо, достаточно залезть на стул и банально спрыгнуть.
К сожалению произошло уже после первого апреля, шутка запоздала, но ничего. Суть. Купил себе навигатор вжопеэсэс сверхдешевенький еще на 6й-вин-се типа для пешеходных и велосипердных прогулок, в туалете поиграть в японские кроссворды или пасьянсы пораскладывать неспеша, а скорей побаловаться старой операционной системой, вспомнить молодость. Так вот, там случайно оказалась встроенная функция FMтрансмиттер. Кто не знает, это маломощный FM передатчик действующий в радиусе двух-трех метров, специально для автомагнитол не имеющих своего аукса или проигрывателя разных юсб. Их много продается за копейки с питанием от прикуривателя. В общем через этот можно было незаметно из кармана вещать на штатную магнитолу примерно в диапазоне 90. Записал несколько самых любимых женой композиций, и болтовню по радио разную, потом очень властным, устрашающим голосом текст на фоне полицейской сирены примерно - Автомобиль такойто, цвет, номер, Водитель имярек, имярек, имярек ФИО - вы нарушили все мыслимые правила дорожного движения, немедленно прижмитесь к обочине иначе будем стрелять по колесам, руки и голову на руль!!!. Чтобы голос было не узнать пришлось в редакторе замедлить на половину, получилось точно как у полицейских в пятом элементе. Если решите повторить фокус, делайте на трассе свободной от движения, потому что женская реакция может быть непредсказуемой. Месть - благородное дело! Ах эти карие глаза, большие и красивые))) пс... Над мужиками можно шутить без ограничений.
Угар полный. Встретил соседа по подъезду, он в умат. Чо да как. Водка говорит странная какаято стала и называется странно типа страпон или както так. Ездил на рыбалку, выпил две. Ниче не помню. Голова ваще не болит, только жопа.
Поехали сейчас с родственником по делам. По пути жд вокзал. Ему оказалось нужно было билет купить на поезд. Завернули. Жду когда сходит и купит. А перед этим, буквально, разговор зашел, что все бабы за рулем, почти без исключения, базарят по телефону и это плохо. Хорошо хоть не по двум сразу. Так вот жду сижу, а передомной (передомной,интересное кстати слово) проходит туда сюда куча ,народу. Идет значит такая вся из себя герла легкой походкой из серии "я бы вдул, но не жанился". Вполне естественно, как нормальная современная барышня, трещит по сотке. Неожиданно тормозит, достает из кармана второй смартфон и начинает общаться сразу по двум, продолжив булкотерочное движение. Мне реально стало смешно, я достал смартфон и решил с Вами поделиться. Надеюсь, что когда такое станет нормой, тачки будут ездить на автопилоте. Что то родственник задерживается, наверное кассирше подруги звонят. Может сразу по двум смартфонам?
Недавно на Первом канале подглядел, жена смотрит иногда эту передачу. Смысл в том, что берут женщину одевающуюся безвкусно и учат ее как ей лучше выглядеть. Так вот, известная певица, народная артистка,(не буду говорить кто, все ее знают) параллельно постоянно одна из ведущих этой передачи, выдала комментарий по поводу внешнего вида испытуемой одевшей чтото типа черного плаща. Не дословно но близко: "И что это за ХЛАМИДУоидоз вы тут одели?" Я не плакал, ограничился скупой мужской слезой. Сразу вспомнились стишки типа и летает как ракета злостный вирус спирохета, прыг скок, прыг скок злостный вирус гонокок. Все мы врачами становимся с возрастом.
Про женскую логику рассказано намного больше того, чем оно заслуживает. Есть правильные умозаключения, есть неправильные и даже спорные. Хочу перевести стрелки на мужскую логику. Начну со своей. Купил несколько лет назад выезжая за рубеж две микроСД по два гига, чтоб не чуйствовать проблем с местом в фотике. Одна из них честно прослужив достаточное время чтоб все нужные фотки благополучно были перенесены в надежное место крякнула и скотина такая не совсем, а так чтобы помучить. Мучился я с ней почти два года, не каждый день естественно, а так периодически когда было время и желание узнать как же ее всетаки вернуть к жизни. Она хитрая. Начинала работать потом опять сдыхала и так несколько раз. Плюнул, зажал между могучими пальцами и сломал пополам. Облегчение получил колоссальное. Так вот про мужскую логику. Вчера сдохла штатная в планшетнике на 8 гг..... Купил сходил на 32 гг, а жаба, пива уже выпил со злости больше чем стоит эта тварь. Подскажите, что делать, ее сломать или планшет вместе с ноутом об стену ???
Заранее скажу что некоторым это смешным не покажется, но в определенных условиях это смешно до коликов животе, по крайней мере присутствующие реально в данной ситуации падали на пол от смеха. Служил я в советской армии в конце восьмидесятых годов санитарным инструктором. Повезло, жил не в роте, а в санчасти. "Служить" я начал с высшим образованием и было намного легче соответственно (не 18 лет) и жизненный опыт за плечами. Все перипетии армейской службы тех лет рассказывать долго и утомительно, хорошего было мало если честно даже совсем не было. Мои ровесники подтвердят. Прелюдия. Служить довелось в автобате обслуживающем стройбат. В те времена в стройбате служили 30 процентов осужденных и 30 проц психопатов. Остальные по состоянию нездоровья попали, которое усугубили в результате конкретно, некоторые до конца жизни, летальные случаи тоже были. у нас из батальона автомобильного примерно 400 человек состав может 450, по дурке уволились за 1.5 года больше 30 человек, большинство естественнно косили. Я их понимаю невозможно вынести столько унижений и физического насилия. Тяжелая работа и однообразное питание ерунда. Дедовщина тоже терпимо, вот землячество в те времена было чтото. Чеченцы и Дагестанцы это весело. Так вот, амбула. Дагестанцы засунули своего новобранца хлеборезом на кухне (льготная должность), молоденький симпатичный поц, веселый такой приветливый три месяца прослужил. Я его хорошо знал, и как санинструктор по ночам иногда булку хлеба там или еще что с кухни перекусить типа пользовался. Так вот. Сразу скажу это описание единичного случая из многих которые случались постоянно. Приводят к нам в сан часть поздно вечером чтото такое непонятное, бесформенное. Лицо - подушка, глаз не видно, похоже перелом челюсти еще. Сплошной синяк и мычит чтото невразумительное. Я с трудом узнаю - хлеборез. Мой медик старлей был в эти сутки дежурным по части. Начал ессно допрос что и как. А был такой закон - сдаш начальству своего обидчика, ты уже не жилец в этой части. Заранее скажу какому то чеченцу этот хлеборез дагестанец чтото не так подал или ответил.
Старлей спрашивает: что случилось? Ответ я на турнике занимался. А как ты так ухитрился рожу повредить? Да я раскачался, там была куча гравия и я в нее лицом и упал.
Все присутствующие легли плашмя. солдатский тупой юмор.
У меня два поца подрастают, скоро в армию, я уже начинаю бояться за них.
История для домохозяек, навроде советов по приготовлению. Всегда выручает изобретательность. Например Вы хотите сварить яйца в мешочек. У вас нет специального яичного индикатора, яйцеварки и даже таймера на плите. Очень легко прозевать минуту Х. Что делать? Включаем любой гаджет с наушниками выбираем самую любимую композицию с подходящим временем воспроизведения, загружаем яйца в кипяток, закрываем глаза и получаем удовольствие. Дальше дело техники.
Жена сидит и штукатурится параллельно смотря телевизор. Вижу как у нее нахмурились брови, сощурились глаза, сморщились нос и лоб и постепенно начал открываться рот. Щас зевнет. Говорю участливо простую фразу - Ах как сладко! За что я получил пудренницей в лоб? Женщины, где у Вас логика?
Где то читал такую красивую романтичную легенду. Раньше давным давно люди были четверорукие и четвероногие. Но они были такими сильными, что БОГИ вначале разгневались потом испугались или наоборот. Но это не суть важно. И разделили ОНИ их каждого(ую) на две половинки, чтоб те стали в несколько раз слабее от этой процедуры и не угрожали больше БОЖЬЕЙ безопасности. И вот ходят до сих пор людские половинки и ищут свою единственную вторую, хотят слиться вместе. И иногда сливаются в экстазе пароксизма или примерно так. НЕТ! Это не размышления, про две половинки заднего места, которые до изобретения пороха и других взрывчатых веществ практически всегда были вместе. Так вот. Иду я сегодня по улице. Смотрю две собачки стоят друг к другу задом вплотную и умиротворенно улыбаются. А третья периодически пытается залесть сверху на одну из них, разумеется безуспешно. Дворняги порно не смотрят наверное. Пока я дошел до остановки сообразил - собачка хотела сделать двенадцать лап и три хвоста, вот была бы всем конкуренция. )
Не знаю как Вам, но я ржал реально. Удовольствие получил опупеть. Читаю в интыре только что. Пикируются кавказец с русским. Кто кого оскорбил таким образом уже не так важно, голый юмор. "Ты осложопый случайно твоя мамка чумкой не болеет? А то я за своего кобеля опасаюсь!!," Конец цитаты.
Встретились как то раз мужики разных животных в баре, нажрались и стали спорить у кого жена самая вредная. Встает жеребец и говорит у меня жена еще та кобыла не дает уже пол года, то переела на ночь, то хвост устал не поднимается. Встает козел - у меня жена еще та коза только типа приступать к делу она кричит иди побрейся вначале, козел, колешся. А я сроду не кололся. Встает жираф, у меня жена жирафиха, у нее шея длинная красивая, но она смотрит сверху издалека тесезеть и говорит мне все время Жора, а что он у тебя таакооой мааленький? У меня все и опускается. Встает хорек и говорит у кролика самая вредная жена!!! Все почему? По кочану, сколько не вонял все равно всю морковку отгрызла.(((
Официант попросил гражданина засидевшегося допоздна расплатиться за две выпитые бутылки водки. Тот с трудом поднял голову со стола. Лобстер! Платите за выпивку, а стертый лоб пусть вам лечят медики по страховке.
Когда случился день рождения у одного товарища договорились всей большой компанией встретиться незадолго до этого, чтобы зайти и поздравить всем вместе. Преварительно взял у этого товарища брелок от домофона и попросил не открывать дверь и не отвечать на сотовый в конкретное время. Брелок (который работает как в метро дистанционно) спрятал в рукав. В нужный момент несколько пассов руками и заговор симсалабим и симсим откройся с прикладыванием лба к двери привели публику, особенно женский пол, в дикий восторг с аплодисментами. Мужики догадались быстро, еще в лифте ).
В Челябинске, в специализированном магазине местной птицефабрики какойто шутник наклеил на витрину снаружи пластыри с надписями шариковой ручкой: "Цыплята мертвые охлажденные" и "Куры убитые свежезамороженные". Через два дня заходил уже не было.
Американские ученые изобрели крем для временного увеличения члена под названием "Попкорн". Мажешь, ждешь когда пропитается, суешь в микроволновку и через две минуты наблюдаешь увеличение в пятьдесят раз. Не рекомендуется после этого ходить в кинотеатр. Отгрызут!
Когда первые христиане начали подвергаться гонениям со тороны римлян, они выбрали из своих рядов самого крутого и отправиили его к прокуратору защитить свои права. Тот попросил аудиенции, зашел, набычился, растопырил пальцы и натужным голосом проговорил "Чо ты гониш бля!"