Поиск по автору:

К Дате!!!. На Курской дуге немцы потеряли убитыми и раненными 500 000 человек!!! Наши не меньше.
Как нужно любить власть, чтобы убивать столько людей?

Сидит муха на дерьме.
Прилетает ее мух и садится ей на спину.
Ну че жена? Поужинаем вначале, или сразу в бой?
Она.
Ты сосед вначале фасетки прочисть,
твоя жена на три миллиметра левее!

Если жена не хочет стимулировать нормальную работу простаты, ее будет стимулировать семейный бюджет.

Инопланетяне самые крутые приколисты. Они только пугают, но никогда в реале не контактируют, только лечат мозги.

Цивилизация отличается от отсталости только одним признаком.
Как бы реально не пережрать и как бы просто пожрать.
Остальное философия.

Если у жены голова болит, то кое чему легче.

Челябинское радио спросили, чем отличается Джугашвили от Саакашвили?
Оно ответило.
Иосиф был настоящий еврогрузин, а Миша всеголишь хохлогруз.

Редкий мужик проживет больше 65. Редкая баба проживет меньше 70. Кого мы мужики кормим?

Чтобы рассказать новый анекдот, нужно его придумать, либо изменить хорошо забытый старый.
Второй вариант дает сто процентный успех.

Еще один тост из сурового Челябинска.
Один очень мудрый журналист спросил у большой толпы на площади.
Что самое ценное в мире, есть у любого человека, но поделиться этим он не может ни с кем?
Все задумались и замолчали.
И только одна самая маленькая и самая старая старушка тихо сказала, это время!
И всем стало грустно.
Так давайте же не будем его терять! У всех налито?

Челябинское радио спросили, почему самые лучшие снайперы женщины?
Оно ответило.
Потому, что когда баба смотрит в прицел на мужика, она подсознательно представляет своего бывшего и никогда рука не дрогнет!

Когда Челябинское радио спросили,какой мультяшный персонаж самый тупой?
Оно ответило без колебаний, это же естественно, Лошарик!
Найдите тупее и мы дадим Вам скидку на прослушивание нашего радио.

ГАИшников сейчас заменили на камеры.
Типа все бывшие гаишники сидят на камерах.
Украинцы утверждают, что в камерах.
Я что то сильно сомневаюсь.

Двухсмысленности из интернетрекламы.
"Правильно сваренные яйца убирают жир на животе за две недели!"
Эффективно, но наверно больно?

Еду сейчас по Челябинску в автобусе. Автоматический голос обьявляет: "Осторожно, улица артиллеристов!" Решил, лучше на следующей выйду.

Лежат две анорексички в реанимации.
Одна говорит, Люсь, а Люсь?
Что?
Может поедим перед смертью? Что то сальца захотелось.
Вторая.
Ты что!? Хочешь жирной помереть?!

Тонкий юмор все равно толще плоского.

Даже не знаю как начать.
Есть в городе Челябинске такая фирма Ариант! Очень хорошая и успешная фирма. Много хороших отзывов о хорошей продукции и достаточно дешевой. Я согласен, что качество продукции и цена соответствуют. Но! Есть продавцы не соответствующие своей фирме.
Раскажу про сегодня.
Вроде как шашлыки завтра в воскресенье, дайте мне пож, два кило мяса.
Вот Вам пожалуста! Отличное мясо, как раз, в меру жирочка и мяска.
Спасибо, пожалуста!
Забираю кулечек и вдруг вспоминаю! Это таже продавщица, которая обвесила меня полтора года назад!
Пришлось возвращаться.
Тогда, давно и пришлось вернуться обратно и вернуть охрененный недовес, и плюсом (я был разьярен, как бык), пол кило купатов в качестве компенсации, с просьбой от продавщицы, "только ничего не говорите начальству!".
Сейчас, при воспоминании.
Разворот на сто восемьдесят. Дайте пожалуста чек с данными о цене и весе, я Вам не доверяю, потому, что обманули в прошлый раз.
/)))))
С места и в карьер,почти дословно! " Простите пожалуста, я Вас обвесила. Ну вы же понимаете, какая у нас работа? Вот вам ваши пятьдесят рублей сразу протягивает. Я слегка охуел. Реально в шоке ответил, если честно то не понимаю! Развернулся и ушел как под гипнозом. Если Ариант захочет информацию о инциденте, ради бога.
Смотрел сейчас в инете отзывы, десятки подобных случаев без ответки.
Хочу услышать рекомендации любителей юмора, жаловаться или опять на годик оставить как есть?
Как большинство скажет, так и сделаю. Стучать не приучен, но тут явно предупреждал!

Девушки и женщины, если Вы не знаете, что подарить мужчине, я как один из них отвечу. Все мужики хотят только одного но много раз!

Если человек говорит "мне насрать", значит в реале ему пох, а не насрать и не ему!

Страшный секрет раскрыт! Западенцы не сидят НА унитазе, они сидят В нем!

Ну почему? Ну почему, в жизни все не так как в кыно!!!)

Раньше в цивилизованном мире, для успокоения души, лопали шарики от упаковки, теперь лопают шарики от геморроя. Друг у Друга. Для успокоения.

В однополых браках вопрос доминирования похоже будет сложней чем в обычных. Хотя луше бы их, таких браков, вообще не было.

Шлюхи подешевели, плохой признак, экономика падает.

Чтото я последнее время,приобретя наследство, стал сомневаться, что женщинам интересен секс в чистом виде.

Судя по ВВП(внутренний произведеный продукт), наша страна уступает Китаю в семь раз!!!
Но на душу населения мы производим все равно в два раза больше. Обычный китаец работая с утра до вечера производит в среднем в два раза меньше нашего безработного)

Тяжелый металл плох лишь тем, что под него хочется топить под двести, а это смертельно!

У настоящего мужика даже живот должен не висеть, а стоять!

Чем уже, тем приятнее.
Чем слаще, тем вкуснее.

Дежурный по части ночью заходит с ответственным прапорщиком в казарму.
Чтото тут у вас воздух спертый!
Прапорщик. Дневальный, сукин ты сын! Кто опять воздух спер?

Жадность порождает бедность.

Люди сейчас как бумажки. Есть бумажка, есть человек. Нет, так нет.
Даже если есть, но не нужен, взяли вытерли и опять нет.

В холодной воде мне всегда меньше по ..й на всех, чем в теплой пока не оттаит.

Обмен информацией в обществе постепенно совершенствуется благодаря информатике.
Еще недавно бизнесмены, да и обычные люди тоже, говорили друг другу, иди ты!
Сейчас говорят, пошли вы!
Не за горами трехмерные и даже четырехмерные обращения.
Например, пошли они все, или даже пошли мы все с ними вместе.
Ученые, пока что, придумали только 11 измерений пространства, но для Российских ученых это не предел, хотя бы в мате.
Про другие вещи помолчу.

У всех чтото стоит в холодильнике, у меня в холодильнике просто не стоит.

Здоровой и красивой бабе не селфи палка нужна.

Жена дежурила. Нужно накормить детей. Открываю дверцу шкафа на кухне. Выпадывает пакетик с надписью крупными буквами - ДРОЖЖИ! Я реально испугался. Дети успокоили. Папа не дрожжи, это дрожжи!

Посидел нескодько дней в ютубе, начал во сне по хохлятски разговаривати.

Когда говорят, "это так трогательно!', сразу хочется потрогать.

Красивые женщины никогда не просят выключить свет!

Местами облачно, местами хочется.

Найти у женщины точку джи нет проблем, но как минимум нужно иметь туда визу.

Когда тепло- и электроснабженцев спрашивают:"Почему Вы два раза в год повышаете тарифы, несмотря на то,что это ничем не обосновано?" Они отвечают, что это уже традиция перерастающая в привычку! СИСТЕМА же требует!

Никогда не задевай человека за живое.
Задевай лучше за мёртвое!

Поехали сейчас с родственником по делам. По пути жд вокзал. Ему оказалось нужно было билет купить на поезд. Завернули. Жду когда сходит и купит. А перед этим, буквально, разговор зашел, что все бабы за рулем, почти без исключения, базарят по телефону и это плохо. Хорошо хоть не по двум сразу.
Так вот жду сижу, а передомной (передомной,интересное кстати слово) проходит туда сюда куча ,народу. Идет значит такая вся из себя герла легкой походкой из серии "я бы вдул, но не жанился". Вполне естественно, как нормальная современная барышня, трещит по сотке. Неожиданно тормозит, достает из кармана второй смартфон и начинает общаться сразу по двум, продолжив булкотерочное движение. Мне реально стало смешно, я достал смартфон и решил с Вами поделиться. Надеюсь, что когда такое станет нормой, тачки будут ездить на автопилоте. Что то родственник задерживается, наверное кассирше подруги звонят. Может сразу по двум смартфонам?

Результаты опроса общественного мнения похожи на результаты опороса, даже звуки одинаковые.

Украинские СМИ зафиксировали одновременное пребывание Путина сразу в двух местах, на Алтае и в Кремле. РЭБ это не игрушки, сказал прессекретарь Путина. Главное не пугайтесь. Все еще впереди.

Чем больше симок и банковских карточек, тем больше СМС подравдений с днем рождения. В отличии от дальних родственников, они ничего не забывают и не говорят ОЙ!)

Гоголь-моголь наверняка придумали неожиданно ожившие персонажи.