Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yg2005
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
31 декабря почти 24-00, холодно страшно, автобуса нет. Пьяный в сиську дед мороз спрашивает снегурочку: А ты совершеннолетняя?. Нет я совершеннозимняя уже.
Приходит старая бабушка к гинекологу и говорит: "Сыынооочеек, подскаажии чтооо делать? У меня мееесячных нееет ужее трииидцать лет! Аборт еще не пооооздно сделать?"
Сразу два прикола в реале. 1. Иду сегодня по улице вижу вдалеке плакат три на два метра с надписью сверху огромными буквами неизвестным шрифтом - дословно соблюдая размеры букв "В ы В е с к а", внизу много мелких фотографий. Первая мысль - Я точно не Веска тем более не Анне. Может концерт скоро, реклама? Дошло секунды через полторы, что это "Вывеска" 2. Надпись на киоске внутри магазина: "Делаем любые визитки, копии до А1..."
Совместные исследования казахских и монгольских ученых гигиенистов доказали, что в догматической фразе "Мойте руки перед едой" слово "перед" совершенно лишнее.
Зря милицию упразднили. Нужно было оставить вместе с полицией, а еще добавить жандармов, карабинеров, рейнджеров и шерифскую службу. Здоровая конкуренция всегда полезна, расценки всегда снижаются.
Вспомнил историю которую рассказывал отец про своего знакомого женатого официально максимальное количество раз и неофициально еще больше. Так вот. Тот чел сказал банальную фразу -"Первые три месяца разница есть дальше все совершенно одинаково". Мысли приходят в голову? Может стоить несколько раз по три месяца пожить нормально?
Реально в магазине видел набор джин тоников одной фирмы. Фирма похоже малоизвестная, поэтому название не запомнил. Честно, своми глазами видел. Джин тоник со вкусом мандарина, джин тоник со вкусом лимона, и прочее. Наименований шесть-семь и в том числе "Джин тоник со вкусом джин тоника".
Мой эксперемент с бобами и горохом. (даты) Сначала, я заложил бобы (09.12.10), потом я положил к бобам ещё и горох (10.12.10). 11.12.10 горох пророс а бобы только немного надулись. 13.12.10 горох пророс ещё сильнее, а бобы не изменились. 14.12.10 у гороха начали появляться листочки, а бобы началаи портится, внутри кожуры образовалась каша и я их выкинул. 16.12.10 у гороха появился стебель и ещё больше листьев. по 23.12.10 только 3 горошины проявили стебель и листья, и разумеется корень. Их я тоже выкинул, потому, что опыт закончился, а они плохо жувались.
Выполнил: Фитюлькин Дмитрий 6"В" класс МОУСОШ №34
Теперь мы с мамой едим то что осталось, сухари и сардинеллу в масле.
Весна 2011 года. Новый русский приходит в крутой магаз с деликатесами. Так!!! Три банки черной икры, два ящика красной и тридцать грамм вареной гречки.
На первом канале выходит ночной дубликат воскресной программы "Когда не все дома" с подразделом "Очумелые ссучки". Лицам не достигшим 18 летнего возраста запрещается применять на практике полученные знания до законного соверщеннолетия во избежание незаконных последствий.
По мнению некоторых депутатов, если работать по 16 часов в сутки без выходных и без отпуска, нет никакой нужды искать вторую, а тем более третью работу. Безработица сразу исчезнет. Уровень жизни простых труженников реально повысится.
У суровых Уральских мужиков все чаще начинает появляться мнение, что лучше умереть от цироза печени, чем от голодания. По крайней мере это быстрее и приятнее.
Эффеменизм - "Послушай женщину и сделай наоборот" совершенно неправилен. Один оборот равен 360 градусов, т. е. мы приходим к исходному состоянию. Правильнее говорить: "Послушай женщину и сделай на пол оборота".
Встретились как то раз мужики разных животных в баре, нажрались и стали спорить у кого жена самая вредная. Встает жеребец и говорит у меня жена еще та кобыла не дает уже пол года, то переела на ночь, то хвост устал не поднимается. Встает козел - у меня жена еще та коза только типа приступать к делу она кричит иди побрейся вначале, козел, колешся. А я сроду не кололся. Встает жираф, у меня жена жирафиха, у нее шея длинная красивая, но она смотрит сверху издалека тесезеть и говорит мне все время Жора, а что он у тебя таакооой мааленький? У меня все и опускается. Встает хорек и говорит у кролика самая вредная жена!!! Все почему? По кочану, сколько не вонял все равно всю морковку отгрызла.(((
Оказывается каждое 14-тое дорожнотранспортное происшествие происходит по вине пьяных водителей. Вывод - если все будут ездить поддатыми количество ДТП уменьшится в 14 раз.
Где то читал такую красивую романтичную легенду. Раньше давным давно люди были четверорукие и четвероногие. Но они были такими сильными, что БОГИ вначале разгневались потом испугались или наоборот. Но это не суть важно. И разделили ОНИ их каждого(ую) на две половинки, чтоб те стали в несколько раз слабее от этой процедуры и не угрожали больше БОЖЬЕЙ безопасности. И вот ходят до сих пор людские половинки и ищут свою единственную вторую, хотят слиться вместе. И иногда сливаются в экстазе пароксизма или примерно так. НЕТ! Это не размышления, про две половинки заднего места, которые до изобретения пороха и других взрывчатых веществ практически всегда были вместе. Так вот. Иду я сегодня по улице. Смотрю две собачки стоят друг к другу задом вплотную и умиротворенно улыбаются. А третья периодически пытается залесть сверху на одну из них, разумеется безуспешно. Дворняги порно не смотрят наверное. Пока я дошел до остановки сообразил - собачка хотела сделать двенадцать лап и три хвоста, вот была бы всем конкуренция. )
У меня уже третья клавиатура умирает от пива даже не успев отрастить пивной животик, а я все еще жив и чувствую себя хорошо. Жена явно не права в своих заблуждениях.
Заранее скажу что некоторым это смешным не покажется, но в определенных условиях это смешно до коликов животе, по крайней мере присутствующие реально в данной ситуации падали на пол от смеха. Служил я в советской армии в конце восьмидесятых годов санитарным инструктором. Повезло, жил не в роте, а в санчасти. "Служить" я начал с высшим образованием и было намного легче соответственно (не 18 лет) и жизненный опыт за плечами. Все перипетии армейской службы тех лет рассказывать долго и утомительно, хорошего было мало если честно даже совсем не было. Мои ровесники подтвердят. Прелюдия. Служить довелось в автобате обслуживающем стройбат. В те времена в стройбате служили 30 процентов осужденных и 30 проц психопатов. Остальные по состоянию нездоровья попали, которое усугубили в результате конкретно, некоторые до конца жизни, летальные случаи тоже были. у нас из батальона автомобильного примерно 400 человек состав может 450, по дурке уволились за 1.5 года больше 30 человек, большинство естественнно косили. Я их понимаю невозможно вынести столько унижений и физического насилия. Тяжелая работа и однообразное питание ерунда. Дедовщина тоже терпимо, вот землячество в те времена было чтото. Чеченцы и Дагестанцы это весело. Так вот, амбула. Дагестанцы засунули своего новобранца хлеборезом на кухне (льготная должность), молоденький симпатичный поц, веселый такой приветливый три месяца прослужил. Я его хорошо знал, и как санинструктор по ночам иногда булку хлеба там или еще что с кухни перекусить типа пользовался. Так вот. Сразу скажу это описание единичного случая из многих которые случались постоянно. Приводят к нам в сан часть поздно вечером чтото такое непонятное, бесформенное. Лицо - подушка, глаз не видно, похоже перелом челюсти еще. Сплошной синяк и мычит чтото невразумительное. Я с трудом узнаю - хлеборез. Мой медик старлей был в эти сутки дежурным по части. Начал ессно допрос что и как. А был такой закон - сдаш начальству своего обидчика, ты уже не жилец в этой части. Заранее скажу какому то чеченцу этот хлеборез дагестанец чтото не так подал или ответил.
Старлей спрашивает: что случилось? Ответ я на турнике занимался. А как ты так ухитрился рожу повредить? Да я раскачался, там была куча гравия и я в нее лицом и упал.
Все присутствующие легли плашмя. солдатский тупой юмор.
У меня два поца подрастают, скоро в армию, я уже начинаю бояться за них.
ГИБДДэйцы довольны. С введением нового закона о максимальном содержании алкоголя в крови 0,000 промили стало очень легко рассчитывать скольки кратное превышение нормы у задержанного. У всех поголовно степень опьянения одинаковая и стремится к бесконечности, даже у трезвенников и язвенников.