Поиск по автору:

Сегодня прочёл, что Россия решила отказаться от доллара. В знак поддержки этого решения решил отказаться от чёрной икры и перепелов с трюфелями. Все равно мне их никто не предлагает.

На встрече в Гамбурге Путин с Трампом за 15 минут обсудили все проблемы. Остальные 2 часа рассказывали друг другу анекдоты о Порошенко.

- Слушай, а почему ты не женишься?
- А зачем?
- Ну там убрать, постирать.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну пожрать приготовить.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну так секс же нужен, в конце концов.
- А что я безрукий, что ли?

считается, что вещи не могут испытывать чувства. а я убежден в обратном. зеркала и фотоаппараты меня ненавидят. причем с каждым годом все больше и больше

- Блин, дома есть нечего, и корочки нет!
- Ага, такая же фигня - ни икорочки, ни осетриночки.

На Казахстан напали очень странные международные террористы. Они требуют снижения цен и тарифов, сменяемость власти, снижение пенсионного возраста и честных выборов. Уважаемые международные террористы, нападите пожалуйста и на Россию заодно. A то очень надо.

для того, чтобы наши спортсмены завоевывали больше медалей, надо учредить оловянную медаль - "ну хоть за какое ни будь место"

Мешки писем приходили Терешковой от простых украинцев с просьбой к Путину освободить Украину от украинцев

утро было бы прекраснее, если начиналось бы с обеда

зайдя в офис "единной россии" в.в. путин проходя мимо аквариума с гуппиками мимоходом засунул туда руку и вытащил 80 килограммового карася пробурчав " накося, лукашенко, выкуси"

объявление
организаторам олимпиады в Сочи:
продам три сугроба снега. дешевле чем по цене Израиля. самовывоз

Говорят что в Геленджике есть ничейный домик. Прошу переселить меня в него по программе ветхого жилья.

люди думают, что я брови выщипал, а на самом деле я их стоптал

если на расстоянии трех метров вы еще не полностью отражаетесь в ростовом зеркале, пора садиться на лиету

У меня есть предложение создать новое государство - Политиканию, загнать туда украинских и российских политиков, причем всех, без разбору, объединить Россию, Белоруссию и Украину в одно государство. а в Политикании пусть вершат большую политику. и место уже готовое есть под это государство - Соловки. а чтобы не отвыкали от дележа газа кормить исключительно горохом. и тогда каждый будет потреблять газа столько, сколько призведет

репортер украинского телевидения на майдане спрашивает у участника:
- что вы можете сказать о майдане?
- дп пошел ты на "уй, гнида а то щас придушу!
репортер поворачиваясь в камеру:
- вот так во всем городе! шутки! веселье! смех!

Беспрецедентная акция от ГИБДД! Только в этом месяце и только для вас! Два штрафа по цене одного! Успей успеть! Порадуй себя и гаишника! Нарушай правила смело и уверенно!

Када бы был я президентом
На газ бы цены повышал
И подавляя террористов
Кричал бы - Путин памаги

самое рискованное дело - целовать болонку. никогда не знаешь точно, где у нее зад, а где перед

Вообще-то голосование надо было провести в пасху и на кладбище, во первых большая явка, во вторых, люди с цветами, конфетами, крашенками, было бы не голосование, а праздник какой-то.

в этом году подарил друзьям новогодние подарки: дихлофос, фумитокс, липкую ленту от мух, мухобойки. имеющим домашних животных положил средства от блох

вчера папа римский пришел в три часа ночи пьяный, за что был избит скалкой мамой римской. такие вот строгие правила в римских семьях

на днях олимпийский огонь пронесут и у нас в городе. так и подмывает сходить на факел дунуть и посмотреть потухнет или нет

а я знаю, почему наши спорстмены пригрывают: потому что спорт у нас любительский, а значит играют любители, правда получают почему то больше, чем профессиональные врачи, учителя и инженеры вместе взятые

не везет Рутковской с мужьями

а все таки киевляне круче наших сочинцев, сочинцы предлагают с обезьянкой сфотографироваться, а киевляне евро комиссарам с майдановцами

верховная рада решила послать на параолимпиаду юлию тимошенко

странная закономерность, майданы в киеве находятся на месте, которое раньше называли козьим болотом, наши либералы собираюттся на болной площади, да что ж так демократов на болота тянет?

- Фима, вы таки слышали, шо у нас в Одессе эпидемия аппендицита?
- С чего вы взяли, Сара Моисеевна?
- Таки вы видели сколько наши хирурги отходов закопали?

ГОВОРЯТ ЧЕРНЫЕ КОТЫ ДОРОГУ ПЕРЕХОДИТ К НЕПРИЯТНОСТЯМ, У МЕНЯ ТАКОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ, ЧТО ВОКРУГ МЕНЯ ОНИ ХОРОВОДЫ ВОДЯТ

На открытии пекинской олимпиады, во время прохождения сборной Украины, Путин притворился мёртвым

Красивое

Могерини запретила въезд Гиви и Моторолы в Европу. Правда, не уточнила, им нельзя совсем въезжать в Европу или только на танке.

Дорогая Елена Малышева, в одной из своих передач Вы сказали, что если в день съедать только 200г шоколада, то за неделю можно похудеть на 4кг. Для усиления эффекта я ел по 16 шоколадок в день, но в результате набрал 5кг за неделю. Скажите пожалуйста, где ваша система дала сбой?

Путин, отстроив Сочи для олимпиады, с честью доказал, что прогресс не стоит на месте, на место допотопных потемкинских деревень, пришли новые, инновационные, путинские

Раньше Наполеонов держали в психушке, теперь в кремлёвском бункере.

- А давайте сегодня поговорим на злободневные темы.
- А давайте! Что у вас есть выпить?

Ярош призвал Умарова на помощь, но тот так и не явился, так как Ярош забыл нарисовать пентаграмму

Рутковская, чтобы утешить Плющенко заказала у тифани трехкилограммовую золотую медаль со стразиками

- А у тебя дома водка есть?
- Да у меня её море.
- Ну тогда поехали на море

Если сегодня Турция и Китай перестанут продавать нам трусы, то олимпиаду жителям одной из великих держав придется проводить с голыми жопами

рецепт новогоднего праздничного ужина:
1. дождитесь нового года.
2. оденьтесь понаряднее.
3. вызовите такси.
4. дождитесь такси.
5. прикатите на такси к друзьям, и с криком "с новым годом" ввалитесь в квартиру.
6. не дав хозяевам опомнится разденьтесь и садитесь за праздничный стол.
приятного аппетита

дедушка наевшись гороха зашел в офис газпрома и вернул им потраченный за зиму обеъем в счет задолженности

после успешно проведенного боя с гомосексуалистами депутат мизулина кинулась бороться с суррогатным материнством.так сказать распорядившись чужими ж@пами теперь распоряжается чужими матками. боюсь что следущим запретом с ее стороны будет ограничения на удаление аппендицита

Никогда Украина не жила так плохо, как при Путине

Тем кто со мной знаком! Любите меня! Мне ведь на ваших похоронах речь говорить. Дайте помянуть вас добрым словом.

Аваков разогнал гаишников к чертовой матери, Обама в шоке. не ожидал он от свободолюбивого правительства Украины такой гомофобии

россия - страна богатая во все отношениях. кроме ума