Поиск по автору:

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.
При Путине – как в театре: один с журавлями, за амфорами, на желтой Ладе, все смотрят и радуются.

Закрытие сочинской олимпиады.
Опять взлетает олимпийский мишка, но ФСБ тут же сбивает его как возможного террориста прямо над стадионом.
Все поражены.
- Чё ж их не предупредили ? – спрашивает Медведев Путина.
- Да ладно. Зато фиг кто скажет, что нет безопасности.
Захар Свободин

+ * Путину снится, что в Питере в Басковом переулке стоит памятник Путину в одежде и шлеме Марса со щитом и шпагой, а на постаменте написано: «Князь Таврический граф Путин сортирный».

Путин читает учебник истории и думает: Сталин правил 30 лет, Мобуту – 35, Каддафи – 40. А я уж иду на рекорд, мы с Димкой на пару зафигачим уж не меньше… да. Куда там разным краткосрочным Пиночетам !

- Владим Владимыч, из большой восьмерки нас поперли.
- Дим, а мой рейтинг только растёт.
- Все говорят, что холодная война.
- Да ладно, народу только нравится, победа в 2018 гарантирована.
- Цена на нефть может выбить у нас все козыри.
- Как упала, так и вырастет.
- Владим Владимыч, у вас вся Россия под контролем.
- Под колпаком… .

Русские, ешьте русские бананы ! или «Нам не страшны санкции Запада – 2014 !»
- под манго пойдут теплицы в Рязани, под авокадо – в Вологде
- фуагру обяжем делать какую – нибудь область, например, Псковскую
- «Порше» скопируем на АВТОВАЗе, «Мерс» - на «ГАЗе»
- французский виноград вырастим под Анапой, там же будем делать коньяки и Бордо лучше, чем в Бордо
- сами вырастим в Москве своих Армани и Версаччи
- небоскребы в Москва – сити построим в два раза выше чем в Дубае
- и свой Мулен – Руж сделаем в бывшем кинотеатре «Ударник»
- ну а бананов до фига вырастим в теплицах… под Воркутой.

* - Владим Владимыч, а, если нам занять всю восточную и южную Украину, а остальным отключить газ ?
- Дим, да они и без этого скоро загнутся.
- Ну. А ещё чего – то треплются про войну. Да мы их без единого выстрела возьмём.
* - Владим Владимыч, вы всё еще типа «Путин – 2»: демократ и культурный ?
- Дим, я теперь «Путин – 3»: патриот и полководец – освободитель.
- А я и не заметил !
* Путин задумался: У меня за 14 лет были вторая чеченская, первая грузинская, Норд – Ост, Беслан, штурмы домов без счёта, молочные, куриные, газовые, одна или две холодные войны. Теперь ещё первая украинская. Суворов отдыхает.
* - Владим Владимыч, как будем воевать ?
- Только блицкриг, Дима.
- Одним ударом Киев и Львов ?
- Натюрлих !
* - Почему Путин начинает говорить о долгах Украины за газ строго через неделю после того как Янукович теряет власть ?
- Может у Путина такой нервный тик… .
* - Владим Владимыч, а ведь очень заметно, что на митинги в поддержку Украины сгоняют чиновников и студентов.
- Дим, ты ещё не понял: в России другие митинги бывают только на Болотной.

Захар Свободин

- Владим Владимыч, мы и так содержим Чечню, Абхазию, Южную Осетию, Крым, теперь еще эту Новороссию.
- Дим, СССР содержал чуть ли не половину развивающихся стран.
- Точно ! Эх ! Так что уж всякую мелочёвку прокормим.

- Владим Владимыч, а как хороши эти кризисы: грузинский, украинский. Так отвлекают народ от того, что мы с вами ну… ничего не умеем.
- Дим, вот ты и освоил все хитрости российской политики.
- Ну. С кем бы ещё поругаться ? О, батька… !

Тень Брежнева приходит к Путину.
- Что делать, Леонид Ильич ?
Тень достаёт бумажку и, покашляв, начинает читать: Первое. Выслать всех евреев. Второе. Перекрасить кремль в розовый цвет.
- Леонид Ильич, но почему опять в розовый ?
- Хм. Хм. Я рад, дорогой и горячо любимый товарищ Путин, что первое предложение не вызвало у вас вопросов. Дайте же я от имени нашего ЦК горячо поцелую вас. Куда же вы… ?

- Владим Владимыч, а ведь Украина, считайте уходит навсегда.
- Ну, Дим, хоть Крым урвали.
- И СНГ вот – вот развалится.
- Ну. Слушай, может у батьки тоже какой – нито Крыжовичский район за долги оттяпаем.

Лукашенко решил учить английский язык.
- А спярва я выучу иханныэ нэхорошиэ слава. – говорил батька на заседании правитель-ства: Чтобы посылать Амеряку и Явропу и Рассию ну…туда. Да, и наверно мне в ан-глыйском энтого и хватыт.

Медведев посмотрел шаржи на него в интернете.
- Везде поймали как я улыбаюсь. А не буду улыбаться. Буду мрачный как Кощей !
И через некоторое время весь интернет заполонили фотошаржи на чрезвычайно мрач-ного Медведева.

* Путин идёт по улице, а навстречу Медведев… .
Кто – то уже обхохотался. Ведь наши великие народные лидеры по улицам не ходят вообще: только ездят.

Путин – Брежнев: замкнут круг.
Повторяем мы не вдруг:
У России путь простой:
был застой – опять застой.

Путин читает книгу о демократии.
- Блин, какая мудреная фигня. А вот мне теперь как «Путину – 2» придется всё это изучать. Блин, а, может лучше попросить Суркова переделать эту мудреную книжку в приколы и анекдоты о демократии. Это ж в моём стиле… !
Захар Свободин

Путину снится, что он летит с журавлями и какой – то голос свыше говорит: «Путин - 3» перелетный. Зимовка в Сирии.
- Эх ! – думает Путин: А кто же, пока я с ними на зимовке, будет страной управлять ?
- Кто ? – голос свыше задумался: А… Медведев, ну, из берлоги… .

- Владим Владимыч, а кто придумал этот налог на роскошь ?
- Сурков. Дим, он вычитал в «Чипполино» про налог на воздух и решил придумать такой же идиотский.
- Лишь бы подоходный 13 процентов не трогать.
- Мы же не бедные.

* Стали смотреть диссертации, а там сплошной плагиат.
- И что будем делать ?
- Определим критерии: 50 % плагиата – на переделку.
Захар Свободин
* Путин и министр образования и науки.
- А если ученые степени просто продавать, раздавать и дарить ?
- Владим Владимыч, но ведь так и делается.
- Ну вот, и чего тут кричать: Плагиат !?
* В связи с выявившимися массовыми нарушениями при написании и защите диссертаций предлагается разделить их на следующие категории и называть офици-ально:
Плагиации – где преобладает плагиат.
Дубинации – на дубовые темы вроде «Реализация потенциала тульской гармони при воспитании в школе – интернате».
Уклоняции – когда защищают, чтобы не ходить в армию.
* Два российских ученых.
- Представляешь, если переименовать ВАК (аттестует кандидатов и докторов наук) в «Комиссию по раздаче свидетельств о плагиате по дубовой тематике.».
- Почему по раздаче ? По продаже и выдаче по блату.

* Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна спросили: Над кем из российских политиков за последние сто лет смеялись больше всех ?
- Знаете. Про Николая второго было много анекдотов, но почти все забылись. Про Ленина и Сталина сочиняли, но очень осторожно. Про Хрущева и особенно Брежнева сочинили много, но запомнились по десятку. Примерно так же Горбачев и Ельцин.
- А сейчас ?
- Тысячи анекдотов, сотни шаржей и карикатур, стихи, частушки и пьесы вроде «Кукол» и всё про этого пижона.
- То есть ?
- Философ Лао – цзы говорил, что хорошего правителя не замечают, плохого правителя ненавидят, но худший правитель – тот, над которым смеются.

Захар Свободин

Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна спросили: похож ли Путин на советских руководителей ?
- Конечно. В нолевых годах это был почти Сталин. В начале десятых – Брежнев, теперь все больше похож на Горбачева.

Однажды Путин задумался: Брежнев сидел на нефти с 1964, я сижу с 2000 – го. Значит, он ушел в 1982, а у меня теперь типа 1977 год. Эх, у него ведь как раз в 1977 был инсульт или инфаркт и начался этот… маразм.

Абрамовича нашли повешенным.
Основные варианты – кто тут поработал. – говорит инспектор Скотланд - Ярда: Московское ФСБ, ФСБ Чукотки или специальная группа ФСБ по работе с олигархами.
- Но ведь может и не так ? – спрашивают журналисты: Вдруг это еще какое – то новое неизвестное подразделение ФСБ.

Путин чувствует, что стареет.
- Ну, ничего, еще пару сроков на таблетках, потом пару на уколах, потом еще срок – под капельницей. Может, тогда медики ещё что придумают, чтоб я пару сроков просидел.

- Владим Владимыч, Молдавия тоже вступает в ЕС.
- Так мы у нее давно Приднестровье забрали.
- А… точно, ну так пусть вступает.

- Дим, ты диссер сам писал ?
- Сам. А что, Владим Владимыч ?
- Блин, ты наверно один такой.
- А… наверно.

Последний срок Путина.
Медведева на носилках заносят в кремлевский кабинет, где под капельницей лежит совершенно лысый высохший Путин.
- Владим Владимыч, вы еще срок осилите ? – спрашивает Медведев.
- Дим, при таком уходе могу и два. Но ты готовься, врачей слушай, мы еще много сроков осилим. – говорит Путин и, потеряв силы, откидывается на подушку.
- Всё поправим. – шепчет Медедев, запивая лимонадом горсть таблеток.

- Владим Владимыч, в Украине победила Тимошенко.
- Отключить им газ.
- Владим Владимыч, они заплатили за газ.
- Включить им газ.
- Владим Владимыч, в Украине майдан.
- Отключить.
- Они заплатили за газ.
- Включить.
- Владим Владимыч, они собрались в ЕС.
- Включить… тьфу ты, отключить им газ. Дим, крути вентиль сам.

* - Дим, реакция или оттепель ?
- Владим Владимыч, вот монетка.
- Нет, как у тебя всё просто, ты вот сам скажи: реакция или оттепель ?

Спичрайтер Путина сочиняет для него очередную «великую» шутку.
- Что бы еще ? Может, про половые органы ? Нет, «Путин – 2», нельзя. Тогда вроде «дубиной по башке» ? Тоже нет, как бы демократию объявили. Ну тогда просто – берем сборник анекдотов про прапорщика Задова… .

Сын Медведев спрашивает отца: Пап, а ты больше не пойдешь в президенты ?
- Нет, но слушай, ты там тоже сгодишься. Там ведь и уметь - то ничего не нужно.

Сурков пишет проект «Путин – 3».
- И каким он будет в 2018 году ? Может либералом хуже Ельцина или наоборот русским Пиночетом ? Вот и думай. А напишу два варианта, ну, второй поподбробнее. Пусть сам и выбирает.

Однажды Путин взял почитать «Историю одного города».
Интересно, кто на кого из реальных правителей за последние сто лет похож.
Бородавкин – спалил 33 деревни. Сталин.
Фердыщенко – умер от объедения. Хрущев.
Двоекуров – писал про обезьян. Брежнев.
Урус – Кильдибаев – брал Глупов приступом. Ельцин.
Брудастый – со съемной головой. Дима - голова - то ему зачем.
А вот Угрюм – Бурчеев – солдафон, бывший прохвост, маршировка, туповатый, хотел новый город как казарму, всё запрещает, в конце исчезает как растаял в воздухе. Блин, на кого же он похож… ?

Медведев решил подучить экономику.
- А то сижу на заседаниях кабмина и фиг чего понимаю. Только улыбаюсь. Блин, хо-рошо еще, что никто ничего не спрашивает.

* - Владим Владимыч, а вот думали ли мы, что получим врага прямо у себя дома, нашего ближайшего родственника, нашу бывшую часть ? Может, мы что - то не так делаем ?
- И ты Дим, продался пацифистам ! Да проклятые бендеры всегда спали и видели… в общем, хоть Крым урвали.
- Не… понятно, я смотрю телевизор.

Последний срок Путина.
Подключенный к куче медицинских приборов Путин лежит под капельницей. К нему на инвалидном кресле подъезжает трясущийся от старости Медведев.
- Дим, какой у меня срок ? – спрашивает ВВП.
- Я не помню. – еле слышным голосом говорит Медведев: У меня тоже жуткий склероз.
- Но ты еще крепкий. Два срока после меня вытянешь ?
- Ха ! Мне в кремлевке такие таблетки дают, что я теперь и четыре просижу.

Путин взял почитать Евангелие.
- Не, но этот Иуда явно был из органов. Причем видна отличная подготовка. И после выполнения задания как чётко самоликвидировался... .

Путину снится, что он - … Пушкин.
И как раз дуэль.
- Господин Дантес, вы вообще понимаете в кого целитесь ?! Я не Пушкин, а Пу…тин и не певец этой… свободы, а наоб…
Бах, бах… !
- Вот всё у меня не как у людей. – думал, проснувшись утром, ВВП: Нет бы с Натальей Николаевной…, а вот на те – дуэль !

Вова, оттепели свет
ждать придется много лет.
Ты как видно дал зарок:
Ждите мой последний срок !

Рамзан звонит Путину.
- Владим Владимыч, но по секрету, никому: вы на сколько сроков ?
- Вот на сколько народ захочет. – строго сказал Путин и, закончив разговор, подумал: Эх ! Я уже тоже как и это чудо – пожизненный !

Всем понятно, чья вина –
вновь холодная война.
Сталин, Путин, вашу м… -
ну хоть так повоевать !

* Советская пропаганда в сталинское время:
Лидеры третьего рейха грязно брызжут слюной, изрыгая проклятия в адрес СССР.
Российская пропаганда в ельцинское время:
Лидеры чеченских бандформирований грязно брызжут слюной, изрыгая проклятия в адрес России.
Российская пропаганда в 2008 году:
Лидеры Грузии грязно брызжут слюной, изрыгая проклятия в адрес российского руководства.
Главные российские телеканалы в 2014 году:
Лидеры правящих украинских фашистов брызжут слюной, изрыгая проклятия в адрес России и русских.

Любовь Путина Володи
снова целый мир заводит.
Раз в пять лет ему нужна
обязательно война.

Вова, на прокорм у нас
Крым и почти весь Донбасс.
Падает на нефть цена…
у нас денег до хрена ?!

- Вова, всё потеряно:
не вернуть империю.
- Да, союз уж не вернуть:
хоть кусочки отщипнуть.

Путин вдруг стал почти беспрерывно кричать: Они не пройдут ! Родина или смерть ! Наш ответ Чемберлену ! Свободу Луису Корвалану !
- Владим Владимыч, что с вами ? – тихо спросил Медведев.
- Дим, сам не знаю. – так же тихо ответил ВВП: Наверно, НТВ насмотрелся. Там же прямо под Гебб… :и опять закричал: Долой фашистских соглашателей и их заокеанских покровителей ! Всё для фронта, всё для победы ! Мы победим !

Путин осматривает свой дворец в Геленджике.
- Да, ништяк. До Версаля чуть не дотягивает. Ну, ничего, мне еще как минимум до 2030 – го… .

Путин думает.
- Вот я пойду на последний срок – кто будет преемником ? Шойгу нельзя – не русский, Сурков тоже наполовину чеченец, Набиуллина башкирка, Кудрин типа откололся. Иванов – ни рыба ни мясо. И кто остается ? Опять Медведев.

- Владим Владимыч, а какая она будет новая Москва ?
- Ну, Дим, в центре снова построим Кремль, но современный, кругом министерства и посольства, магазины, рестораны, потом – гетто для лимитчиков, дальше для гаст-арбайтеров, потом зеленая зона и особняки для белых людей, а там дальше у речки и наши с тобой хибарки.

Путин задумался: Ведь я идеальный чекист точно по Дзержинскому: холодная голова – как я и Чечню и Норд – Ост и Беслан и Грузию… . Горячее сердце – вон как я Кабаеву: двое детей. Чистые руки - ну… не знаю, но вот хоть одна сволочь когда видела мои руки грязными.