Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 июня 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Чем занимаешься?
- Воспитываю волю.
- Волюнтаризмом занимаешься.
"Стопроцентный американец - это 99-процентный идиот." (Бернард Шоу)
Варианты выбора на грядущем референдуме о Волгограде:

- в честь исторической битвы возвратить городу имя Сталина;
- вернуть ему историческое название - Царицын;
- оставить Волгоградом и перестать мучиться херней.
Россия запретила ввоз живых свиней из США на свою территорию.
По-видимому, в ответ на то, что некоторых наших свиней перестали пускать в США.
Вы будете смеяться, но ООН причислила Интернет к основным правам человека.
Закуска на столе только отвлекает. Когда зажевать нечем, то люди более ответственно относятся к тому, зачем собрались.
Русский человек всю жизнь верит в чудо: пока маленький - в сказки мамы и бабушки, подросший - в басни жены, зрелый - в ложь телевизора...
Директор АвтоВаза на встрече со студентами: - А в детстве у меня была любимая книга - "Основы машиностроения", толстенная такая, страниц на 700-800.
Голос из зала: - И поэтому Вы решили стать инженером?
- Что за глупости?! Я в ней гербарии хранил!
Если вместо того, чтобы дать тебе в грызло, оппонент начинает шипеть: «Тебе копец! Ты труп! Ты просто не знаешь, с кем ты связался!», можете быть уверены – перед вами тварь. Возможно, опасная, но точно трусливая.
Когда в ОАО "Роснефть" умирает акционер, он на время становится душой компании.
По заявлению МИД Украины сбитый штурмовик вез исключительно гуманитарную помощь, собаннную волонтерами правого сектора.
Армянское радио спросили:
- Почему некоторые хотят переименовать Волгоград в Сталинград?
Армянское радио ответило:
- Потому что по этому городу можно только на танках ездить.
Водитель, ненавидящий гаишников, размещал на переднем сиденье реалистичную куклу, машущую руками. Без детского кресла.
Первая покупка водки запоминается, как первая женщина – на всю жизнь.
идут студентки. Одна говорит: "меня парень пригласил в кино сегодня, а я, признаюсь, так не люблю ходить в кино..." Подружки, перебевая друг друга: "ты, что, терпи, а то больше не пригласит".
Поклоняюсь таланту спецкоров ТВ, которые первый раз побывав в чужой стране, способны полчаса рассказывать о неизвестных авторах, написавших "Долой полицию!" на заборе.
Пьяная в стельку проститутка в баре. Официант: - Девушка, вам ещё может пива?
Та, возмущаясь, говорит заплетающимся языком: - С чего ты взял?
- Так вы уже 3 минуты горлышко пустой бутылки во рту туда-сюда, туда-сюда....
Мари Лепен выступает на празднике, посвященном годовщине высадки войск в Нормандии:
-На этом месте немецкие патриоты упиздили нелегальных американских мигрантов.
На самом деле Запад обеспокоен не тем, что Россия находится не на той стороне истории, а на том, что Россия находится не на той стороне географии.
Признаки того, что ты - алкоголик:
- знаешь все магазины, которые могут продать водку ранее 8 утра;
- когда неожиданно приходят гости, в доме нет ни капли спиртных напитков;
- созданный запас спиртного на 23 февраля, 8 марта, дни рождения членов семьи и Новый год
почему-то заканчивается уже к середине января;
- литр водки и шесть пива, купленные на выходные, исчезают к утру субботы.
В кафе: - Да в ваших блинчиках мяса не больше, чем в моих пуховых подушках!
Путин с Собяниным едут по Москве
Везде светятся рекламные панели со словами "КРЫМ НАШ!"
Путин:"Хорошо...хорошо...только почему в слове"КИЕВ" три ошибки сделали?"
Собянин:"В смысле?"
Путин подумал:"А не сболтнул-ли я чего лишнего? Ведь еще и не зима, и газ мы им еще не отключали..."
Обычные люди при безисходности кричат, а программисты рефрешат.
Барыня не взлюбила Муму - слониху Герасима.
Фильм "Волшебный голос Джельсомино" отнесен в Украине к гостайне. Ввиду полной идентичности эпизода с захватом власти бандой Джакомона - и украинских событий второй половины весны 2014.
На суде в последнем слове серийный убийца и насильник заплакал и сказал: «Я больше так не буду», но как в детстве, не прокатило…
У вас очень-очень – очень давно не было секса, если вас неожиданно стала возбуждать борода Карла Маркса и Фридриха Энгельса.
* Путин идёт по улице, а навстречу Медведев… .
Кто – то уже обхохотался. Ведь наши великие народные лидеры по улицам не ходят вообще: только ездят.
Говорят, что ответная речь на бракоразводном процессе Антонио Бандераса была короткой:
- Милая, мне кажется ты путаешь бандера и Бандерас...
Новости науки: Американские ученые попытались научить разговаривать обезьяну... После долгих мучений обезьяна не выдержала и сказала на чистейшем русском: - "Да не даётся мне ваш поганый язык!"
Если вам в голову ударила моча и вы потеряли сознание, значит кто-то в палате во время драки ударил вас уткой.
Лукашенко решил учить английский язык.
- А спярва я выучу иханныэ нэхорошиэ слава. – говорил батька на заседании правитель-ства: Чтобы посылать Амеряку и Явропу и Рассию ну…туда. Да, и наверно мне в ан-глыйском энтого и хватыт.
Говорят, что много лет назад Вовочка получил двойку по географии, заштриховав Крым, как часть РСФСР.
2015-й: битва под Сталинградом.
Один мальчик не нажал плюсик под этой строкой и умер
Самый смешной анекдот за 03.04:
В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда.
Рейтинг@Mail.ru