Поиск по автору:

У вас тут какой то дурдом. Что занчит какой то? Лучший в городе

-А у вас кожа не шелушится?
-А зачем такой вопрос?
-Что бы потом не говорили: "русские пришли, к себе присоединили. Ни у кого ни чего не спросили".

Филологи в интернете готовы всегда исправлять чужие ошибки, потому что в жизни не могут найти работу.

Требуется девушка для занятия фиктивным сексом в фиктивном браке.

Пальцы можно по пальцам пересчитать.

- Помогите. Есть девушка и у нас все вроде как идет к сексу и я хз как лишать с презервативом или без детей не хочу
- ты детей хочешь? Тогда без презика. Если не хочешь детей ставь запятые.

- Есть ли у Вас КьюАр-код, м-р Фикс?
- Есть ли у меня КьюАр-код, есть ли у меня... Ну всё, приехали, Паспарту!

-Вы готовы дети?
-Да Бетховен!
-Я не слышу.
-Так точно Бетховен!
-Я не слышу.

- А вы знаете, что американцы обнаружили на Луне блох?
- Это потому что там побывали Стрелка и Белка.

Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу.
Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись. - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?

— У евреев национальное блюдо — фаршированная рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.
— А это как?
— А это сосиски.

Секс без QR кода считается износилованием.

Украинские власти бойко докладывали о том как украинская армия захватывает новые территории, и только украинские солдаты подводили, продолжая отступать и сдаваться в плен.

Не вешать плешь, пенсионеры...

- Я - гениальный сыщик! Мне помощь не нужна! Найду я даже прыщик На теле у слона...
- Папа, а это точно сыщик, а не врач?

О умнейшие филологи осуждающие все ошибки в интернете, скажите как грамотно писать КАФЕ или КОФЕ?

С 1 октября только привитым будет разрешено рожать.

Дорогой мой папа, пишу тебе письмо, т.к. видео связь с земли на планету Proxima b идет очень долго. Мама сказала что тебя опять убили (и это уже седьмой раз за месяц) и тебе снова придется проваляться в регенеративной камере полдня. Хорошо что наука продвинулась так далеко, что теперь в первом классе все уже знают что такое "ядерный дуализм". И все благодаря великим китайским ученым! Съем сегодня в маке бигтести и выпью большую колу за твое здоровье!
Я очень горда тобой, и всегда рассказываю своим одноклассникам как ты храбро убиваешь пачками местных аборигенов, которые кроме палок ничем обороняться не могут, уж им точно не тягаться нашими плазмаганами GFX 5000 из Зимбабы, наверное это очень весело! А когда вы полностью их истребите мы сможем первыми колонизировать их планету добывать нефть и газ и поставлять на землю, и экспортировать в разные страны, и тогда уж точно учителя, врачи и библиотекари в нашей стране смогут получать приличные зарплаты, и не будут брать кредиты на налог за воздух и кочки на дорогах, и смогут вдохнуть полной грудью!

Спасибо Папа за то что ты строишь для нас светлое будущее, за МИР ВО ВСЕМ МИРЕ!

Сыграем в игру? Задумайте число, добавьте два, раздели на три, отними семь, переведи все свои деньги на мой счет.

Пришла с подругой в квест комнату, меня наручниками приковали к кровати, подругу к батарее, через час отвязали. Что туда люди ломятся?

- Грецкий орех можно легко открыть, если положить в горячую воду на 48 часов.
- Спасибо больше, если окажусь на необитаемом острове в ореховом лесу и без камней обязательно воспользуюсь?

Если в Верховной Раде сегодня ни кто не подрался, значит в Верховной Раде выходной.

Подошла Красная Шапочка к избе, прокричала:
"С@@а, все на землю, руки за голову!!!", дверь ногой вышибла.
Забегает, смотрит а в избушке переодетый Волк в постели лежит.
Подсела к кровати, глотнула из фляги самогона,
закурила и, достав огромный тесак, ласково спрашивает:
— Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
— Потому что я круглый осел,
пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.

Если в США выберут Клинтон, то у американцев будет президент который не сосет!

Я тебе уже пять или шесть раз говорил. И третий раз будет последним.

Девушка в клубе знакомств:
Мне нужен взрослый состоявшийся мужчина.
Брутальный можно лысого и с большими красивыми глазами.
СМЕРАГОЛ: "МОЯ ПРЕЛЕСТЬ"

Если в ночь с 31-го на 1-вое перевести мне на карту 5000 рублей, то весь год вам будет сопутствовать удача. Если 31-го не успели, можно и первого. но уже 10000 рублей. Не игнорируйте это сообщение. оно реально работает. Вот прошлую многоводную ночь вы мне не поверили и теперь коронавирус свирепствует, просьба не игнорировать эту примету.

парень и девушка трахаются
Она "У тебя есть QR код?"
Он "Нет"
Она "Насилуют!!!"

- Что то давно не слышно о Саакашвили.
- Он в тюрьме.
- Русские взяли его в плен в зоне АТО и посадили?
- Он в грузинской тюрьме.
- Грузины воюют в зоне АТО на стороне русских и взяли его в плен.
- Грузины его в Грузии арестовали.
- А на фига он поехал в Грузию?
- Он не знает где зона АТО.

- Жанна и Снежана это одно имя?
- Да. Французов в бой вела Снежана Дарк.

Решил купить военный билет. Отдал 50% процентов от стоимости, вторую половину отдам как отслужу.

А правда. что культурный человек в розетки варенье кладет? А проводку потом не замыкает?

С утками сидим сутками?

Поймал Грицко зайца, несет к матери.
- Мама, я зловив зайця. Запечи його в духовці.
- Так синку, немає у нас газу.
- Ну тоді в мікрохвильовці.
- Синочку, електрики у нас теж немає.
- Ну хоч у печі приготуй.
- і дров у нас немає.
Рассердился Грицко и швырнул от досады зайца в кусты. А тот из кустов кричит:
«Слава Украине! Героям слава!».

Бежит мужик по психушке с окровавленным топором и смеется.
-Ты че смеешься?
-Петрович сейчас проснется, а у него голова в тумбочке.

-Маша, я долго думал говорить тебе или нет, но решил, что ты должна знать. Дело в том, что через полгода как ты от меня ушла родилась наша дочь.

Фраза "НЕ ТВОЯ ВИНА" звучит как будто грузин отбирает у тебя бутылку вина.

-Жалко
-Жалко у пчелки.
-Жаль
-Жаль у пчелы

Муж говорит жене:
— Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

Бабушка с внуком в летнем кафе заказали суп, а чуть позже пошел дождь и мальчик четыре часа доедал бульон.

-Официант, еда была великолепной. Не могли бы вы сделать комплимент повару?
-Джони, ты великолепный!

Никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы. Даже если они очень, очень красивые. Не надо.

Женщина она как бумеранг. Если правильно бросить, обязательно вернется.

Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
— О пид@ров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пид@ры, сплошные пид@ры.
Конфирансье:
— Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
— Вот пид@ров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пид@ров нет, спошные пид@ры.
Конфирансье:
— А теперь смертельный номер — прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
— Пид@ры куда Вы меня тащите, пид@ры.

-Дорогой, почему ты так поздно с работы?
-Дорогая, представляешь мне в конце дня какая то сволочь прислала по почте белый порошок.
-Сибирская язва?
-Хуже. Триппер.

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

-Что вы делали в детском саду?
-Писали.
-А из чего?
-Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из старой рваной мочалки.