Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходит еврей в купе, а в нем сидит генерал-антисемит со своей собакой. И, вот, чтобы опустить еврея, он начинает командовать собаке: "Мойша, сидеть! Мойша, лежать!" и т. д. Собака все выполняет абсолютно точно. Покомандовав минут десять, генерал спрашивает еврея: - Ну как, умная у меня собака? А еврей ему отвечает: - Очень умная. Если бы она не была евреем - она могла бы стать генералом!
Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает: -Слушай,чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают? Чукча подумал-подумал и говорит: -Дело в том , однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что инное, как симбиозную аттаракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему братан?
В армии я служил на базе ВВС. Пожилой технарь с серьезным видом рассказывает как-то: Я, ребята, в войну истребителем был. Полеты каждый день по многу раз, недосыпали страшно. Однажды с устатку уснул в полете, открываю глаза - передо мной гора. Вот-вот врежусь. Я - хреняк! - по тормозам. Потом заднюю передачу врубил, облетел гору аккуратно и дальше пошел на бреющем. Пауза. Закуривает. Через несколько секунд - сатанинское ржание присутствующих. Советую проверить историю на знакомых, очень хорошо тугодумов высекает. Александр
В тему первоапрельских розыгрышей. Довольно много лет назад работал я в одной организации, отличавшейся такой особенностью: к нам постоянно приходило по делам много людей со стороны. И вот однажды (специально пришли на работу 1 апреля пораньше) мы с приятелем поменяли местами таблички на мужском и женском туалетах. Результат: свои сотрудники пошли по старым адресам, не обратив внимания на перемены; гости пошли, ориентируясь по табличкам. Интересных встреч было много, смеха - тоже. Еще было много мата со стороны руководства и особо стеснительных экземпляров, поэтому мы так и не сознались.
Лондон. Пожилой лорд утром смотрит в окно на затуманенный город. К нему подходит дворецкий. Лорд и говорит: - Сегодня смог, Джеймс. - Поздравляю сэр!...
Сидит заяц на в лесу на пеньке, косяк курит, смачно, так курит Тут подлетает ворона и кричит зайцу: "Ты че сосем обалдел, тут лев облаву все наркоманам в лесу устроил, рядом ходит, злой , кто с наркотой попадается сразу голову откусывает!!!" Заяц в панике бросет бычек в сторону вороны, и выпучив глаза прячется в ближайшем овраге. Прийдя в себя во время удаляющегося рева льва, заяц выскакивает и давай лазить вокруг пенька в поиске косяка. Тем временем над его головой пролетает ворона, а заяц у нее и спаршивает: "Где косяк падла?" А та отвечает: "Какой-такой косяк- мосяк, бери палку сбивай, бля, приземлиться не могу".
Приходит Вельзевул к Господу и жалуется: Господи забери от меня этого компьютерщика, пока я объяснил ему, что это не Doom, он мне всех чертей пилой перерезал!
Маленький мальчик подходит к родителям и спрашивает: - А что такое минъет? Отец: -Ну, мать, просвети сынишку. Мать: -Как бы тебе, сынок, сказать. Ну, это когда... вобщем когда х@й берут в рот. Тут отец со всей дури лупит мать в голову. - Дура, не берут, а дают. У нас же сын растет!
Студент. Типичный. Денег мало, времени свободного много. Выходит из булочной. На дороге стоит крутая тачка, за рулем крутая деваха. Показывает ему жестами, чтобы садился в машину. Он с удивлением оглядывается, понимает, что зовут его. Взглядом переспрашивает, она жестами показывает, что зовет именно его. Садится в машину. Деваха: - Поехали, поужинаем? Студент еще более удивленно: - Да, у меня с деньгами напряженка... Д: - Не проблема. У меня есть. С: - Ну ладно, поехали... Приезжают в самый крутой ресторан города. Она заказывает самые дорогие,
самые вкусные блюда. Ужинают. Д: - Ну чего, поехали ко мне? С. опять удивленно: - Поехали. Приезжают в богатый особняк: обстановка, обслуга... Идут в спальню................ Отдохнули, она и говорит: - Слушай, у меня подруга есть. Классная девушка. Поехали к ней в гости.
С. все еще удивляясь: - Ну ладно, поехали... Приезжают в не менее крутой особняк... Продолжение банкета втроем......
Еще немного отдохнули. Подруги говорят: - А теперь поехали к тебе. С: - Да вы что, я в коммуналке живу, соседей куча, поздно... Подруги: - Без проблем. Все будет хорошо. По дороге заехали в магазины, закупили всем соседям подарков, заехали к
нему, задарили всех соседей, чтобы не возмущались... Опять хорошо провели время втроем. Расстались. Проходит год. Подруги встречаются на какой-то вечеринке: Как дела... Все нормально...
Скучно только. Деловые встречи, чопорные званые обеды, стандартные вечеринки... Надоело... - А помнишь в прошлом году вечер со студентом? - Да, здорово провели время... - А давай к нему неожиданно нагрянем? - А ТЫ ДУМАЕШЬ, ОН НАС ВСПОМНИТ?
Спустя 30 лет после запуска, Cпециалистам NASA удалось таки установить связь с космической станцией Pioneer 10, которая находится сейчас на расстоянии 12 миллиардов километров от Земли. Ученые послали сигнал в пятницу с радиотелескопа, рассположенного в пустыне к востоку от Лос-Анжелеса. Спустя 22 часа 6 минут радиотелескоп в Испании принял ответ. По словам ученых, ответный сигнал был мощным и чистым и состоял из простого набора символов: idite nahyi!!
Дело было весной - дожди, слякоть... Плюс традиционная вежливость водителей общественного транспорта - останавливаться ровно за метр от тротуара. Я машинально отметил это, перепрыгнув образовавшуюся в результате совпадения двух вышеперечисленных факторов лужу глубиной не меньше 10 см. Не успели двери закрыться, как в поле зрения появилась старушка-божий одуванчик. Она на всех парах неслась к автобусу, размахивая двумя увесистыми торбами и крича фальцетом: - Ой почекайте, хлопчики, почекайте. И еще тоньше: - я зараз, зараз. И влетев на полном ходу в лужу, неожиданно мощным БАСОМ: - Ой, БЛЯ!!! И снова фальцетом: - Ой, хлопчики, та почекайте...
Рассказываю сказку племяннику про курочку - рябу : - Снесла курочка яичко не простое, а золотое . Дед бил, бил - не разбил, баба била, била - не разбила, мышка бежала хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Плачет дед, плачет баба.. - Почему ? - Что почему ? - Почему они плачут, ведь они сами только что это яйцо разбить хотели ? Прагматик растет.
На урок физики приходит член проверочной комиссии. Начинается урок. Учительница стала стирать мел с доски. Упонив тряпку, она подбирает ее и пишет тему урока. Вовочка поднимае руку: - Вам с такой жопой не в школе работать ! - Вовочка, выйди вон из класса! Вовочка, на выходе: - А ты, старый козел, не знаешь - не подсказывай!
День города. Таксую. Время слегка за полночь. Останавливает компания парень и две девушки, лет 19 максимум. Все под газом. Девушка: "Вы нашу подругу до вокзала не подвезете?" Подруга: "Ик-к-к" - Сто рублей! Девушка, подозрительно всматриваясь в меня: "А вы ее не изнасилуете???" - Не-е-ет! Даже если попросит!!! Правда компания юмора не поняла.
В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся Например в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись "Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты"
О ненавязчивом расейском сервисе Заходит мужик в привокзальный общественный туалет, типа "сортир", в котором никогда не было даже лампочки и обнаруживает ( в кои то веки) что лампочку поставили и в туалете отнсительно светло. Мужик пробирается к очку осторожно на цыпочках ступая между беспорядочно посаженными кучами гавна и удовлетворенно бормочет: - Молодцы! Наконец хоть можно по человечески в туалет войти...
ГОСПОДА ДАВАЙТЕ БУДЕМ ВЗАИМОВЕЖЛИВЫМИ!!! Однажды в будний день в маршрутном транспорте (ПАЗик), имел честь наблюдать такую историю. 2 первых в ряду сиденья, которые расположены за водителем развернуты друг к другу, так, что люди едут лицом друг к другу. Так вот на одном из сидение сидит дама в возрасте с ребенком, естественно чтоб не платить за чадо, она держит его на руках. На одной из остановок на противоположное сидение подсаживается парень с девушкой. Ребенок марает девушке светлые джинсы, на что парень резонно замечает, обращаясь к женщине: "Вы не могли бы, как нибудь отвернуть малыша к в соторну, чтоб он не пачкал одежду" Женщина отвечает"ЗНАЕШЬ Я СВОЕМУ РЕБЕНКУ ВСЕ ПОЗВОЛЯЮ" Все пассажиры автобуса в шоке! Парень примерно остановки через три, ВСТАЕТ ДАСТАЕТ ЖЕВАЧКУ ИЗО РТА И ЛЕПИТ ЕЕ ЖЕНЩИНЕ НА ЛОБ! со словами "ЗНАЕТЕ МНЕ МАМА В ДЕТСТВЕ ТОЖЕ ВСЕ ПОЗВОЛЯЛА..." Что творилось в автобусе надо было видеть... одни просто застыли без эмоций, другие начали истерично ржать... Самое главное, что женщина которой прилепили на лоб жевачку, вся покраснела и не слова не сказав, швырнула деньги кондуктору и вышла на следующей остановке...)))
Програмиста встречают в темном переулке двое здоровых ребят. Один из них, вынимая нож, произносит: "Давай деньги" "Провайдеры..." подумал програмист (из ж."Хакер")
Здравствуйте, меня зовут Александр. Мне 45, женат, двое сыновей. Младший сын, Володя, 1988 года рождения (соответственно сейчас, в 2005 г. , ему 17 лет) инвалид детства. У него детский церебральный паралич (ДЦП). Кто не знает, это достаточно тяжелое заболевание, он не только не ходит и не может самостоятельно обслуживать себя, но и плохо сидит. В интелектуальном плане у него все нормально, веселый, жизнерадосный, остроумный мальчик. ДЦП у него с полугодовалого возраста проявилось, и естественно мы проходили всех врачей, все коммисии, получаем все льготы и пенсию, на руках все соответствующие документы. И вот неожиданность - сегодня, 24 декабря 2005 г. , к нам пришла повестка из военкомата. Володе предлогается явится в военкомат 13 января 2006 г. , иметь при себе паспорт, справку о семейном положении, справку с места работы или учобы, фото 3x4 и т. д. Мы подумали, и решили, что у нас в армии формируются войска мотокалясочников. А что? Володька будет очень хорошо смотрется на инвалидной коляске в камуфляже и с пулеметом. Володе такая идея очень понравилась и он хохотал до колик. Впрочем мы все тоже. Вот такая у нас веселая жизнь в нашей веселой стране. Сайт нашей семьи: http://aleksandrlogunov.boom.ru/ Там фото и сканы документов. Александр.
История довольно прикольная, а услышал я ее от своего однокурсника. Дело в том, что живу я в Риге, а однокурсник мой родился в Литве и все родственники, кроме родителей, живут там. ну и короче мотается он часто в Литву туда - обратно. Ну он и рассказывает: едем мы с отцом по Вильнюсу на машине, машин довольно мало, впереди нас несколько машин. И вдруг наблюдаем такой экшн: с небольшим превышением нас обгоняет какая-то машина с эстонскими номерами и не успевая затормозить несильно бьет впереди нас едущую машину в зад. Ну, как водится все участники ДТП останавливаются, а так как все произошло на наших глазах, то и мы остановились как свидетели. Из машины с эстонскими номерамивы вываливается в стельку пьяный эстонец и идет смотреть что там случилось вааще. Ну о н смотрит на свою тачку (а у него разбита фара и капот поцарапан) и произносит свою убийственную фразу: - бляяя, чуть не фъебааались......
На тот момент мы чуть не сдохли от смеха. Вот такая история
Передача"Кто хочет стать миллионером!" До последнего вопроса чудом добрался новый русский(Н. Р. ) Вопрос:"Какая птица не вьет свои гнезда?" А- Ворона Б- Воробей С- Ласточка Д- Кукушка Н. Р. :После долгих раздумий:"Звонок другу!....... Алло! Колян! Помоги ответить на вопрос: Какая.....?" Колян:"Конечно кукушка!! Сто пудово!" Н. Р."Конечно кукушка!! Сто пудово!" Галкин:"Конечно кукушка!! Вы выиграи миллион!!!" Н. Р. и Колян мочат 1000000 Н. Р."Колян но как же ты догадался? " Колян: "Ты что не знаешь что они живут в часах!"
Умер мужик. Попал он на страшный суд и определили его в ад, понятное дело... Опечалился мужик страшно, сидит хмурится... Вот подходит к нему черт и спрашивает:
- Что, мужик, печалишься? - Да как же, - отвечает мужик, - мучаться же теперь, жариться, говно хлебать! - Да ни фига подобного! - ??? - Вот ты, например, при жизни пил? - Естественно! - Тогда понедельник - твой день. Мы пьем водку, коньяк, джин и все такое. Можешь упиться в усмердину, а наутро все в порядке - ты же мертвый! - Ух ты! - Курил? - Да. - Тогда вторник - твой день. Мы курим сигары, трубки, кальян и т.п. И никакого риска рака - ты-ж мертвый уже! - Ни фига себе! - В азартные игры играл? - Случалось. - Тогда среда для тебя! Мы играем в карты, кости, рулетку и т.п. Можешь проиграться в пух и прах, можешь даже пустить себе пулю в лоб - ты же мертвый уже! - Ну ваще!!! - Наркотиками баловался? - Бывало изредка. - Ну тогда четверг - твой день. Курево, ширево... И от передозировки не помрешь - мертвый же! - Да! А я-то, дурак, боялся! - Слушай, а ты случаем не голубой? - Нет! - Вот пятница тогда тебе точно не понравится!
Приходит мужик (М) к сексопатологу(С)... М: -Доктор! У меня не стоит ... C: -А вы ешьте побольше рыбы, в ней много фосфора. М: -Доктор, мне нужно чтобы он стоял, а не светился ночью! С: - Ну тогда, ешьте яблоки, в них много железа. Повесьте магнит на шею - будет стоять. C: -Простите, а когда у вас было все в порядке, как часто вы занимались сексом с супругой? М: -Каждый день: утром и вечером, ну и иногда и ночью. С: - А у вас любовницы есть? М: - Конечно! Три штуки. Я с каждой по пять-шесть раз в неделю. С: - Простите, а теща? М: - Ну! С тещей само собой! Три-четыре раза в неделю! С: - Тогда это у вас от истощения!!! М: - Огромное вам спасибо, доктор, успокоили вы меня, а я-то думал это у меня от онанизма!!!
Увлеклась наша семья книжками про Гарри Поттера. Дети за неделю прочитали все 3 штуки, которые купили в магазине и пристали ко мне с просьбой купить четвертую. В магазине мне сказали, что она пока не издана. На этом я хотел успокоиться, но решил поискать в интернете – там же все есть. Так как, к тому моменту я книжек этих не читал, то набрал поиск по фразе «Гарри Потер» - с одним «т». Получил кучу ссылок, открыл штук пять, сижу изучаю. Перехожу на очередную ссылку – а это сайт для голубых. Во, думаю, попал. И каким образом? Оказалось по фразе «Гарри потер яйцо…».
Про цирк! Дело было в Уфе. Сам я тоже в цирке работаю. Но расскажу про одного нашего индивидума, и по понятным причинам имя называть не буду.
Предисловие. У Б. есть двое детей брат с сестрой, которые вместе с ним работают. Б. челове вспыльчивый и постоянно всех кроет матом. Любимая присказка - "я вашу мать е....л, пид...сы, и всех вас в рот е...л!"
Собственно сама история. После очередного представления они втроем выходят с манежа и Б. начинает разбор полетов, (а сзади его детей стоят остальные артисты) Б. начинает гневаться по поводу плохого выступления и ессно вставляет свою любимую фразу в разбор, потом еще что-то добавляет и снова начинает произносить свою фразу. "Я вашу мать е...л ..." В этот момент дочка его перебивает и спокойным голосом произносит: "Я в курсе мы тебя поэтому папой зовем" Папа почему-то решил что добавлять уже нечего и резко успокоился, хотя стоящая сзади аудитория наоборот, сползала медленно и верно на пол.
Из серии нарочно не придумаешь Моей дочке всего пять лет и до не давного времени она не выговаривала букву "Р", Ну бывает такое с детьми. После некоторого времени споров решили отдать логапеду. Дело пошло на поправку и доча уже многие слова стала произносить правильно. Это предистория. Суть. Вечером сидим смотрим кино. Главные герои мальчик и девочка из средних американских семей. Им примерно по 5-6 лет. И у них дело доходит до обмена мнениями о половой разнице между человечискими видами. Сдесь моя доча и выдает - Папа, а ты знаешь что делают мальчики с девочками? - !?! - Трррахаются. Конец кина мы не досмотрели
... Еще одним неприятным следствием конструкции без ручных предохранителей является изрядное число несчастных случаев среди американских полицейских, с завидной регулярностью простреливающих себе ноги в процессе убирания пистолета в кобуру. При отстутствии должных навыков они зачастую пытаются вложить пистолет в кобуру, не убирая палец со спускового крючка. палец натыкается на край кобуры, выжимает спуск... и срочно звоним 911.
Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьем. - Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
ВЕРЮ, НАДЕЮСЬ, РЕВУ... Супруга Мотьки Ента, которая так доставала его все эти годы, наконец оставила наш мир. Безутешный вдовец ревел в три ручья. Сердобольные соседи решили его утешить: – Мотька, ты же еврей, ты должен верить в "тхият а-метим", воскрешение мертвых! Зачем же так убиваться? – Да, я верю! Потому и плачу...
В этой квартире я живу недавно, и вот поломал ключ в замке входной двери. Замок заклинило намертво, второй этаж. Дверь железная и сделана на совесть. Ночь перекантовался у товарища, а наутро с его отцом приехал проникать в квартиру. На третьем и четвертом этажах никого дома не оказалось, поэтому решили спуститься с пятого, по канату (дядя Жора бывший альпинист). Сам он в костюме и в пилотке (от ГАИ шифруется, те военных реже тормозят). Достали из багажника веревку, кошку (для танкистов, крюк такой железный, лазать) и здоровенную кувалду – ею пытались сбить дверь с петель. Звоним в квартиру на пятом этаже, открывает молодая девушка. Молча смотрит. Тут до меня доходит, что это 7 утра и что у меня в руках кувалда. Дядя Жора, с серьезным видом помахивая кошкой на канате, спрашивает, можем ли мы спуститься с ее балкона, типа он альпинист и это безопасно. Знаете, о чем она его спросила? - А почему тогда в пилотке? P.S. А дверь мне открыл слесарь. Вечером.
В одной деревне тракторист нажрался и утопил трактор в речке.Поскольку трактор был единственный в колхозе, собрался товарищеский суд его обсуждать. -Председатель колхоза:Вот, посмотрите на эту свинью! Нажрался, утопил единственный трактор в речке. Что будем делать с ним, селяне? -Баба Маня (передовица-колхозница):Давайте ему снимем пять трудодней! -Председатель:Не, баба Маня, Это не метод. Онвсе равно Будет эти дни пить. Может кто-нибудь еще предложит? -Кузнец Микола(амбал 7 на 8): А давайте я ему Ёб..у -Председатель: Микола , ты что! Ты его убъешь с одного удара. А тракторист у нас тоже единственный. Не будет у нас ни трактора ни тракториста. -Баба Маня: Давайте тогда ему шесть трудодней снимем. -Председатель: Баба Маня! Ему хоть пять, хоть шесть, хоть десять снимай, он все равно как пил, так пить и будет! Это не метод! -Кузнец Микола: А давайте я тогда конюху Ёб..у ! Их у нас двое.
По улице идут мать и маленькая доч. Видят занимающихся любовью собак. Доч: - Мама, а что это собачки делают? Мама: - Понимаешь дочка. Это одна собачка расслабилась, а другая напреглась. Дочь задумчево: - Дааа. Вот так вот расслабишься, и выебут, как собаку.
Уходит Мальвина от Буратино. Тот рыдает, валяется у нее в ногах, умоляет: "Мальвина, не уходи, ведь я тебя так люблю!" Мальвина, раздраженно: "У меня от твоей любви вся пизда в занозах!"